1、
蟠桃会上玉帝和如来争执谁是天界大佬。
玉帝说：我乃这天界之主宰。
如来说：你被猴打过。
玉帝又说：三界众生都是我的子民。
如来说：你被猴打过。
玉帝有些不悦：咱能不提猴吗？
如来：你妹被凡人睡了（指二郎的母亲瑶姬）
玉帝：这是个别情况。
如来：你女儿被凡人睡了（指七仙女织女）
玉帝：这个也是意外。
如来：你外甥女也被凡人睡了（指二郎的妹妹三圣母）。
玉帝：我看咱们还是先说猴吧－ －！

评论：好悲催的玉帝哥哥啊，处处被人揭短

2、

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：”不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

评论：有点奇怪，每天喝杀虫剂都不死啊

3、
孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

评论：孙悟空凌乱了，金箍棒还可以这么形容

4、
某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

评论：看来要先搞清楚联通还是移动在骗老婆啊

5、
一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃

评论：没想到这些节目还隐含了这么多意思

6、
话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

评论：那庸医没见过女人啊，坑惨了花木兰

7、
少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！

评论：老衲的回答太经典了，还痛经呢

8、
桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女记者来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女记者显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。记者感到更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说：一年冬天，我丢了…

评论：没想到桃花源里的村民都这么生猛

9、
一对历史学家结为夫妻，新婚之夜，妻出上联：夜袭珍珠港，美人受惊。夫巧对：两颗原子弹，日德投降！

评论：有文化就是好，新婚都这么有情调

10、
一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…

评论：非得吸得精尽人亡不可，不死不放松

11、
一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…

评论：唐僧太邪恶了，悟空还有这么多妙用

12、
一男子去诊所开了三个剂量的伟哥，医生问他为什么开这么多，男子得意的告诉医生，今晚有三个美女来找他，他要让她们求生不得，求死不能。医生羡慕不已，并嘱咐他一定要在美女来之前服用，效果更好。第二天，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问昨晚有这么激烈么？男子道：哪里，她们昨晚都没有来…

评论：美女没来是挺麻烦的，没秃皮吧

13、
语文课，年轻的女老师在黑板上写下一个字 软，然后让大家拼读，男生齐喊：日完——软。老师说男生发音不标准，请女生补充，女生齐喊：日完俺——软。班长纠正说：日五晚——软。老师不赖烦了，厉声纠正到：听好了，是这样，日五晚俺——软

评论：这语文课好邪恶啊，拼音也可以啊

14、
火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

评论：没想到情节这么离奇曲折

15、
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

评论：小鸡的身世之谜终于解开了

16、
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

评论：这推销员太有才了，有思想

17、
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

评论：没想到老爷子精神还这么好

18、
一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元

评论：这种方法真的能省钱吗？多办几次婚礼还能赚点

19
妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。” “也不行。” “姐姐13岁不已经开始用了吗？” 母亲怒了：“闭嘴，儿子！”.

评论：这儿子真好学，就是对象不对

20、
某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：“要不要丫头？”某人当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

评论：这人想的太多了，吃饭带小姐也是不错的赚钱方法

1,如来V5,针针见血
2,我嚓,原来如此啊,原来老太太也预谋不轨啊
3,是男的就有金箍棒,你敢说你木有?
4,此男杯具了,骗人之前至少联通移动要搞清楚啊
5,这些解释真猥琐啊~有这样的电影院么?
6,即使真被炸掉了,也要留个洞洞尿尿的嘛
7,痛失经书...不能省略了读滴
8,报应不爽啊,这群人真恶心
9,美人受精,日的投降,绝配啊
10.好吧,太恶搞了,杯具了,一辈子弄的有一桶么

11,悟空就是万能的,我要有这种徒弟就爽死了
12,关节都脱臼了,小弟弟没事啊,不得破皮呀
13,软字的妙用啊,日五俺--软 正解
14,老太太为啥想 小姑娘心美呢?B男蔫坏啊
15,太冷了,我日,冷死我了,蒸汽机...看第二遍才看明白
16,有创意,我喜欢,
17,原来是看不清要再看清楚一点的呀
18,太复杂了,高手才能操作这个呀
19,原来是个小子啊,不怕JJ咯得慌啊
20,我要丫头,我要丫头,不要鸭头~

不是有句话说,佛本是道,如来何苦步步相逼呢,玉帝也真的够悲摧的了.