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1、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的

鸡屎你都给擦了呀？


评论：这运气真是有够背的，都怪颜色有些相似。

2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。

坑爹啊!!!

评论：看来说话还是要说完才可以！要不然得闹多大的误会啊


3、我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人

挤得上去的啊。

评论：老公也真够大胆的，连自己老婆都敢开玩笑。


4、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道？”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他

什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的？”小朋友：“我一直看着他。”


评论：看来也是五十步笑百步的两小孩。



5、有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好

遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（

几排）拿出来看看。


评论：上海话外省人听的时候确实比较搞笑。

6、 一男子站在火车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍

了！！ 路人惊讶道：怎么耍的？ 男子得意地说：我买了票，但我却没上车。



评论：兄弟啊，这到底是耍了自己还是别人啊。

7、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一

个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父

说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

评论：晕，原来偷的就是神父的脚踏车啊！


8、论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么？某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人

靠得住，二是女人能上树。

评论：从男人的理解能力上来看，确实是这样的。


9、　公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”不久，媳妇

发现婆婆有了外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！

”

评论：原来老年人也号这口，挡不住的诱惑啊。

10、今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋

里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！


评论：不能怪人家，都是谐音惹的货！

确实很新颖，尤其是最后一个语音误会实在是妙

1，哈哈，吃起来没感觉过期了么
2.这个，你下班和还好有神马关系我去！
3，这个别人上不来是不是你也出不去了，可怜的孩子，你偷情看看
4，这个明显是次果果的嫉妒啊，那眼神绝对。。。
5，上海话不喜欢，不懂
6，这货你牛B，下次我买车你多来耍耍我哈
7，贼肯定是信徒，但又想着怎么生活，出此下策？
8，这个男人都靠！的！住！！！
9，得了我只要他媳妇，不要婆婆
10，理发师出去揍他不对，应该给他汤一个头发！

一个男人 大过年的 看黄网的笑话论坛 是要多么的空虚寂寞冷啊 FTL

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