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1、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不

爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：

“你要么？”

评论：这位大哥会错意了，小妹尴尬了。

2、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所

尿了一杯尿端出来递给品酒师，尝后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出

来.....

评论：这才是真正的品酒师，连这个都能验出，之前的弱爆了。

3、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，，当你妈妈跟我要东西我

给她买不全时，她就说我是小气。”

评论：每个老婆心中都有这样小气的老公


4、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你

来回滚！” 来回滚。。。


评论：骂人又有新的定义了，可以来回滚。。。。。

5、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：

预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。


评论：真的是迅雷不及掩耳之势，防都防不住。

6、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼

某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。


评论：经典啊！不仅押韵，骂人都不带脏字的

7、在大学食堂，每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”


评论：看来这位同学过太长时间的光棍节了。


8、儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？ 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一

块糖！ 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？ 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”


评论：小孩果然是最纯真的，想法也是最简单的，只有阿姨是真的郁闷了。


9、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看

到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”


评论：再不散开，后面就真的有一只猪了。

10、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她

怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”


评论：马赛克对我们来说意义实在是太重要了，只要有马赛克，就会联想，什么都是浮云。

   其实我很蛋定!!

半夜看看笑话精神抖擞~~

1.有什么话就直接说好了。搞得他们都不知道你什么意思。
2.这品酒师是有特异功能吧。算你们倒霉。
3.这个当爹的解释的太到位了。
4.这女人太彪悍了。还来回滚，这是吃定他了。
5.这老公怎么了。不是放屁就是打喷嚏。
6.对付没有公德心的人，就是该狠一点。
7.食堂要是有这个功能，那真是发达了。
8.阿姨应该把那块糖收回去，下次就记住了。
9.某人一箭双雕，一下子整了两个人。
10.马赛克打的不对，可以让人浮想联翩的。

冰淇淋打马赛克意义非凡，让我等看客浮想联翩呀！

果然是少儿不宜的段子，看了我估计都会学坏的。