梦回沙场百步行，挥戈舞剑斩敌兵。
三步枭首持利刃，七步成诗龙惊吟。
手起漫天皆血雨，遍地红莲道皆平。
待到昂首将天问，天地皆红独月明。

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• 笑里藏悲 金币 +16 感谢分享好梦！呵呵～ 2010-5-17 11:14

杀气好重！兼有“天地之大，唯我独尊”之感

不错  不见刀剑字眼 却实有骇人心魄的感觉

向楼主讨教。第二句“三步枭首持利刃，七步成诗龙惊吟。”是否“吟”字的韵脚不大好，而且龙惊吟似乎很拗口，特向楼主请教。

我也在想是不是改为"七步成诗游龙惊”比较好，如果有什么其他的改法请指出

引用:

原帖由 hero7763 于 2010-5-17 01:44 发表
梦回沙场百步行，挥戈舞剑斩敌兵。
三步枭首持利刃，七步成诗龙惊吟。
手起漫天皆血雨，遍地红莲道皆平。
待到昂首将天问，天地皆红独月明。

后四句中有三个“皆”和两个“红”字，读起不免有些许累赘之感。如果稍改成“手起漫天笼血雨，遍地赤莲道皆平。待到昂首将天问，天地尽红独月明。”不知是否会更好。拙见而已，不妥之处还望海涵。

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• 笑里藏悲 金币 +3 鼓励交流！ 2010-5-18 11:12

引用:

原帖由 冯兰唐 于 2010-5-17 18:22 发表


后四句中有三个“皆”和两个“红”字，读起不免有些许累赘之感。如果稍改成“手起漫天笼血雨，遍地赤莲道皆平。待到昂首将天问，天地尽红独月明。”不知是否会更好。拙见而已，不妥之处还望海涵。

诚然如此，但是我觉得"红莲"的效果略胜于“赤莲”，不如保留“红莲”之说，把末句改为“待到昂首将天问，天地尽黯赤月明”这样在表达效果上是不好点？

不如改成龙吟惊。龙惊吟……感觉很别扭。换个位置感觉更不一样。个人感觉而已。