岭色春光见眼前，
旁炉隐隐荡幽烟。
亭身塔影浮鳞动，
跃鹤腾飞舞碧天。

仄仄平平仄仄平，平平仄仄仄平平。
平平仄仄平平仄，仄仄平平仄仄平。

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• 烟雨星痕 金币 +10 好诗！ 2009-3-14 08:13
• 烟雨星痕 原创 +1 好诗！ 2009-3-14 08:13

最后一首有意思,什么意思呢?能否给大家解释下什么意思.

岭色春光见眼前，——不妨与第二句换个位置，这样写来略显突兀
旁炉隐隐荡幽烟。
亭身塔影浮鳞动，
跃鹤腾飞舞碧天。

我敢肯定，这一首是兄弟所有作品中最为出色的了。尤喜“亭身塔影浮鳞动，跃鹤腾飞舞碧天。”句，如浮云、若飞烟，情之系、梦之萦，把读者带入了一个如诗如画的境界。
好！

呵呵，恭喜兄弟喜获烟雨兄的嘉奖！

窃以为，最后一句“ 跃鹤腾飞舞碧天 ”若改为“鹤跃腾飞舞碧天”怕是更通顺些。不当之处，请原谅！

呵呵,多谢各位兄弟褒奖,特别是烟兄和man兄,好诗还不敢当哦.
修无止境啊.

1.烟兄提的意见
换下似乎的确比俺的,更容易上口,而不显的突兀.
看来弟以后还要注意此类情况了.
2.man兄的意见.
"跃鹤"和"鹤跃"个人觉得都可以.
两者强调的不同的意境
弟用前者是想突出天地间,遥望远处,一飞鸟腾空而跃(此跃非常有力度),飞近一看才认出是只仙鹤.

兄用后者,因为前人用的很多地方,自然通顺,不过,和我心中所想有点不同,所以弟故改之.

各位兄台,欢迎来指点弟一二.
弟见识每涨一分,也都拜兄台们抛砖所赐哦.

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• 西风吹梦度关河 金币 +5 回复认真，鼓励！ 2009-4-15 16:12

不过,烟兄,弟仔细看过后.
第一,二句对调,需改诗句才可得.

因为第二句有旁炉,如果第一句上来就出现,也显的突兀了.
所以"旁"字的出现正是为了衬托第一句的"岭".

呵呵,不知弟这样分析可对?

似WO兄弟这么平心静气的交流，别人不说，在下都可以学习不少啊。红心做学费。