查看完整版本: 『迎五一、庆周年』笑区活动——谁是你心中的幽默大师

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1.今天家里人带我去相亲，见面儿那女孩也挺不错， 挺内敛的，看似一切都挺顺利，就留了个QQ号各自回家， 回到家欣喜若狂的加了女孩QQ， 赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人！”……
2.隔壁有一五岁小萝莉，昨天幼儿园老师用小花给她扎了俩小辫子，邻居都夸奖说漂亮。今早发现小萝莉扎着和昨晚一样的辫子，就问她麻麻：是不是她早上强烈要求扎成这样的呀。她麻麻说：这还是昨天她老师给她扎的，不让拆，晚上趴着睡了一夜。
3.今天去厕所小便，一个满手是水的同学进来往我JJ上弹了一下，顿时觉得一惊。
脑子一抽，用一只手接了点尿弹了他一脸……

文字类：
1.拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。

评论：新时代青年们个个都喜欢上网

2.进1中介公司，无意听到一个壮硕的青年在吹牛B...声音相当大··
第一句就是“你算什么，我手里还有两条命案呢..........”
然后我就退出门去了下一家中介...
你们说我现在该报警吗

评论：中介手里的很多房子房源不好，有些房源死过人，于是中介就是说：手上有命案。

3.一女离婚六次。问何故，曰：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是组织部的，光谈话会唬人，就是不搞实事；最后一个老公是公务员，就知道走后门！

评论：女人真是麻烦，是不是要六个丈夫一起让你爽？

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1.他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。
毁：后来。她成了他后妈。
评：就算你是土豪，也抵不过你爹。
2.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！  
小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。  
毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗R了。
评:这世界太黑暗了。

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1、我们领导儿子大概3岁的样子，有一天领导夫人带他来我们项目驻地玩，领导儿子是很神气的那种，总做一些让人捧腹大笑的事，正好那天领导夫人估计在看动作类的电影，音箱里传来“救命啊”的女声。领导他儿子呢听到了突然抱着领导夫人的退，一边摇一边喊“救命”，把我们笑死了，正是现学现卖~
2、某一次，我和我们一位姓潘的男同事两个人一起在办公室玩游戏、看电影什么的，正好电影里有“我爱你”的台词，估计当时我也是无聊的蛋疼，对我们姓潘的男同事也说我爱你，结果他来了句：XX（我的名字），我不能爱你啊，当时听的我笑的直说他回答的精辟。
3、我们一驾驶员家里是拆迁暴发户，由于上门女婿的原因比较怕老婆，他本人呢又爱好女人，还托人传销过来了一批叫“五粒神”的壮阳药，经常开着自己的车出去嫖，要不就是微信摇的炮友。某一天，我们几个同事商量着恶搞一下他，就用其他办公室的电话打他手机，声音比较严肃，装成一位是他找过的一个女人（我们晓得名字）的老公，然后就恐吓他，要他出来谈谈不出来的话就上门找他，还报出了他的工作单位和详细地址，结果这驾驶员当时就吓的语无伦次咯，还说好商量，给钱了事。哈哈

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评论：二次元的宅男根本不会在意三次元的生物，你们不要以为戴个假发美瞳就是我的狐仙酱了

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评论：这电影截图也是内涵，在艳照门没出现之前居然有神人导演能导出这个镜头


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评论：我就想问摆书的店员，谁给你胆子这么放的

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1、整容少年放言要整成都教授，成都教授闻讯纷纷逃离成都。
评论：来治猩猩的你……
2、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去。
评论：人艰不拆，胖纸伤不起……
3、听到汪峰准备出唱片的消息后，出租屋内的李代沫恨恨地吸了口大麻，接通了警方的电话...
评论：你存在……我深深的脑海里……我的梦里……我的心里……我的歌声里……

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
评价：脸皮厚吃个够，脸皮薄吃不着？？

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
评价：真会急中生智啊！

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
评价：每回想起这个笑话都让我乐上好久

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1.某村召开村委会“殡葬问题”，农民甲:干脆人死就不用棺材，还省钱。
农民乙:不用棺材，竖着埋，省钱又省地。
农民丙:要埋，就埋半截，把身子以上连头都露出来，这样连墓碑都省了，一看就知道谁死了。
评论:没文化，真的很可怕。
2.有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气?
就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!
评论:这位同学，你就等着补考吧，
3.妇产科实习医生第一天，妻子问他：“今天如何?”
医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
评论:那怪有那么多的医生被人砍，原来都像你这样，砍了活该。

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支持！支持！支持！！！搞活动，好活动！支持活动开展！
再次修改编辑
新手，太多东西要学，多谢前辈指点了。
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评论：杂图一些，特别是那是张靖国神社的
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评论：奥巴马总督VS普京大帝。很有看头的戏啊~~
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评论：任达华终获香港金像奖影帝了。P张图也算是庆祝吧。原创哦！只是水品太差，看官见谅哈，嘿嘿
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评论：很喜欢这张图，顺便就发了。水印如果都这么加多有意思

我的图被压了好多啊！！！求解

[[i] 本帖最后由 179767829 于 2014-4-28 20:40 编辑 [/i]]

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1.某天一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。 语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。 数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。 最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效

评论：三句话不离本行，大家都很黄

2.天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。 德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。 德国人又来，看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！ 再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。 经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。 中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。

评论：原来中国人最厉害。。。

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1.甲：“什么时候女人们说的话最少？”
乙：“二月份。”
甲：“为什么。”
乙：“因为二月份天数最少！”
..难道不应该是OOXX的时候么？

2.三个女人谈到一个急于[color=#0000ff]结婚[/color]的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
...只要是个男人就嫁了吧...这么饥渴么= =！

3.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
...............（无语）

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值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

评论：半夜鸡狗叫声如此凄惨，原来是这厮！

the day early in th

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[size=3]1.[/size]
[size=3]和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了，衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所，怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿。。尿。。。终于尿醒了！！[/size]
[size=3][/size]评论:原来只是一场梦，我去，被子居然湿了！
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[size=3]公交车上[/size]
[size=3]妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！[/size]
[size=3]过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以，多没教养？！[/size]
[size=3]说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以？
一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。。。。。
评论:有的时候不能总怪孩子熊，爹妈到底到底让他看见了什么~
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[[i] 本帖最后由 linglong925 于 2014-4-27 23:57 编辑 [/i]]

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大学一同学超逗。有一天他打电话：
同学：XX在吗？
对方：不认识。
同学：你是谁？
对方：XX
同学：不认识，你去找个我认识的来接电话！

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评论：好了，这次主角依然是冠希哥。这图告诉你们，底板不好怎么穿都没用

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评论：干的漂亮，获得终身成就：卖队友之王

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一日老毕在电视台录完节目后发现心爱的摩托车不见了，于是前往派出所报案。可是一向低调的老毕不肯说出姓名，但机智的民警同志们还是一眼就认出了他，并出动全城警力在一小时后找到了毕姥爷的摩托车，毕姥爷大喜，正准备夸赞“撼动京城！”之时，民警同志们确充满歉意的说道：“山形健先生，这是您的摩托车。”

评论：老毕形健傻傻分不清楚，杰伦大木傻傻分不清楚

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马化腾的触手已经伸到北极去了。

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老师你画风这么炫酷。。。我们很难做啊。。。

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阿弥陀佛，施主我忘词了


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呵呵。。。。

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评论：甘道夫你这么屌，你家里人知道吗

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阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子
评论：配合星爷出场的造型，让人捧腹