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十八则笑话

1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
评论：同性相斥啊，女人看见女人了，为了爱情，都变成病毒了。

2、按不同额度划分，500以下为勤俭持家型；500-5000为普通青年型；5000-1万为铺张浪费型；1-3万为“剁手型”；3-5万应该被“拉出去枪毙型”；5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手！谁也别拦我！”剁完手发现自己是千手观音啊！
评论：只要养成习惯了，就变得随意了，那时候的钱只是数字。

3、昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单…………拦都拦不住啊~~~
评论：这俩哥们是高兴喝大了，还是都跟新郎一起做过什么啊？

4、一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？
评论：这是要一起滚床单，还是让滚远点呢。

5、最有才的回复
　　从前有一贴，楼主：空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞；回复：徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。顿时大亮！求横批！
评论：太有才了，这两个妞要是都换成男人，无数女人净折腰了，呵呵

6、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
评论：中医师多么的博大精深啊，功夫深的可以看透女人深层的东西了。

７、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
评论：老师突然冲进蚊帐大叫，原来大家有共同爱好啊……，顿时无语中。

８、在一小吃店，夏天，很热，差不多有40度左右吧。
　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”
　　老板说：“要不要凉的呀？”
　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
评论：也不能怨老板，大夏天的，再来例假也得把卫生巾拿出来显摆一下，让大家知道啊。

９、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
　　我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
评论：不要觉得你是大人，智商就一定很高。

１０、下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。
　　　我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去。
　　　宿管大妈和蔼的说：“你上去吧，让人家拿怪沉的。”
　　　我说：“这样不好吧。”
　　　大妈说：“不在上面逗留太长时间就行了。”
　　　于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说：“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”
　　　我说：“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”
　　　结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说：“你转过去，让她们穿衣服…”
　　　刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿!
　　　管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
评论：大妈这是羡慕嫉妒恨。看来任何人都得罪不起，伤不起啊。

１１、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
　　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
评论：在没有得到真正的结果之前，千万不要自以为是的做出判断，误人误己啊。

１２、小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
　　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。
　　　下个月我们结婚，你们懂的。
评论：年少轻狂啊，一件小事，给自己找了一个终身的债主，死定了，女人是记仇的。

１３、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
评论：接下来女朋友大喊分手，泪洒狂奔而去，吃了好几年，恶心一辈子啊。

１４、大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
评论：勤俭节约是每个公民的基本准则，养成习惯就不好了，呵呵呵

１５、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
　　　于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
评论：太强了，强中自有强中手，可以组队参加奥运会了。

１６、今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色……
　　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
　　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
　　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。
评论：被猴子抢了，估计要想办证，也只能看电线杆上的小广告了，老师不一定相信的。

１７、某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。
　　　到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
评论：清洁工太敬业了，要怨只能怨医院设备准备的太少了，多准备几个呼吸机就好了，哈哈哈

１８、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
评论：现在全国人民都在玩穿越了，影响广泛啊。

1、能让老婆上的QQ号还能有什么秘密啊？
2、网络支付的好处就是花钱看不见，不用心疼。
3、有内幕啊！现在婚宴除了关系特别好的谁喝酒啊。
4、这得多2B的青年才能有这智商啊！
5、岂不闻啦啦飞机乎？
6、老中医大才。
7、找着同志了！

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其实说真的

其实说真的不怎么好笑，反正我看了半天没笑出来

1、你的老婆是斩草除根了，永绝后患
2、有了支付宝以后，发现每月的工资变的更不够用了
3、新郎乐了，省桌酒钱
4、是让你离她远点吧
5、这是女中豪杰呀，令人佩服
6、中医还是国粹呀，看看老中医都能分析出你的病根
7、本来是小事，这回弄成作风问题了
8、这老板太牛了，回答的太具体了
9、现在的孩子都猴精的，你还想骗孩子，难喽
10、宿管大妈真够狠的了，这回教育的到位了
11、你被上帝玩死了
12、结婚了才真是没完没了了，这辈子你算是坏小时候了
13、他女朋友恶心死了，反正以后也得吃男人口水
14、程序有错误呀
15、会这些运动会用不上，可是联欢会能用呀
16、实话实说呀，
17、打扫卫生是杀人犯呀，这还了的了
18、你爸有一个皇帝梦呀

不错不错，楼主在哪里搞到的这些啊，很搞笑，非常感谢

我的体育强项是撸管，不会也要参加比赛啊做爱大赛有没有啊

小小故事，开开心心，真的让人心情愉快。谢谢楼主分享。