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转发几个小笑话

1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”
评论：兄弟气势可嘉，这个就义法也不见得好，都换成一块的钢镚儿砸一下也挺痛苦的。

2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”   
评论：好有气势，这个肯定是仰面挂的。

3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。
评论：这位同学太有才了，有生活呀。

4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
评论：要求不明确，芙蓉姐姐行不？

5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。  
评论：这位兄弟穿越了，这个梦太复杂了，睡着了大脑还这么活跃。

6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
评论：形容的太狠了吧，检查过了吗？

7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
评论：这位同学咋想的？万一叫了你答应不？
   
8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
评论：心里素质真好，放下了就什么都不在乎了。

9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）
评论：这个老师真是自找没趣，标准答案嘛~
   
10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻X L。。。。。”
评论：对对子嘛~既然对上了干嘛还要写检查，老师太小气了。

11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
评论：电话号码看全了吗？要是110call你估计真有事儿。

12 想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
评论：同学真仗义，没给大家吃过期的。

13 今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
评论：忽然来这么一句是挺刺激的，鸡皮疙瘩呀。

14 刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…
评论：注意质量，好好了解下，别约出来一见是上次那太监就悲剧了。

15 本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…
评论：知子莫若父，小动作很难逃得掉的。

16 我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？
评论：老板娘练长跑的吧，老板真有头脑，很是有创意。

17 我:我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉！
     老婆:你的JJ表示鸭梨很大！
     我:..............
评论：看来红尘难断呀，想法太多了。

18 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”（提示：你看懂了么？）
评论：程序员就是不一样，做事严谨认真。

19 学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
评论：这眼神太牛了，看来以后帽子别乱放，当心有人往里放面。

20 刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗?”呃，说出了多少人的心声。
评论：出了多大的事情呀，报了5分钟人名，得挂多少。

21 某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
评论：这老师够欠的，自己提醒的。

22 走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。
     大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…
评论：这要是我就给他唱歌，“敢问路在何方？路在脚下。。”

23 高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
评论：经典评价，三剑货，评价的太有才了。

24 过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧 ！她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心！
评论：万恶的旧社会呀，人们生活再水深火热之中。

25 记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…  
评论：这个深奥了，兄弟自卑呀，是内裤质量太好。

26 过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得在农村没有什么好玩的。我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！” 我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸黑了点，别让她听见了，丢人。”我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？" 在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说： “别吵了，我是男的。”
评论：背后议论人家要看看距离嘛~ 素质呀，看看人家不计较还过来劝架。

27 话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊…
评论：这个服务员好有想象力呀，兄弟要检讨一下了。

28 话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。
评论：老太太真开放呀，美国刚承认，老太太就接受了。

这几个确实经典，不过还是木偶那个相对邪恶一点，有内涵。

杀人不过头点地，要死也是J朝天！未来肯定是个通缉犯。

上帝答应你三个要求：1、我要有很多钱。上帝没给，说要人民币还是美元，2、美元，上帝还是没给，问多少面值的，3、100元的，上帝无奈的说，我不能给你了，因为我不知道你是要很多的100元的美元是旧炒还是要新炒。

4，芙蓉姐姐也行，有洞就行，何况不止两个
6，女网友啊，有眼子就行了呗！
16，老板娘改嫁了，跳楼价