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新鲜笑话20则，博君一笑

1.昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
评论：取个钱还装残疾，，活该被抢啊，也是这小偷倒霉。



2.同学初中时很爱整人，由于个子比较高，所以一直坐在最后一排。有一天晚自习，没有老师监督，所以教室里乱哄哄的。忽而心声一计，撕了一页作业本。然后串联最后一排男生（最后一排基本都是男生):"我用一纸团砍A（A为班中非常BH的一个女生，对男生的最终必杀就是挠。），然后她肯定回头问是谁干的，咱们就一起指小C，就说是他干的。"然后又悄悄潜到倒数第二排的小C身边，跟他说一会儿用纸团砍A，她只要问是谁干的，最后一排男生就每个人都自己指自己，叫她不知道是谁干的，你也这么做。
C答应了。
然后发生的事情就是，我用纸团砍了A，A极其暴怒的回头问是谁干的，只见最后一排男生集体指了小C，而小C极其兴奋的自己指着自己。
然后，小C就悲剧了，浑身被挠的跟adidas代言人似的。
评论：初中总会有这样无聊的学生，关键是还有人一起起哄。



3.我同学，咱都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。我问他怎么搞的？他竟然说他们家风水不好。我cao，考不好怪风水，我才不信这种东西。他很理直气壮地说要带我去看！去就去，遂和他回家。到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了……他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做——三本大酒店……
评论：这孩子估计是天天看到，心里有阴影了。。。


4.当年同学他们学校有很多留学生（他在NJ念的大学，所以学校虽然会开除和其他留学生打架的人，但默许殴打日本留学生……）
有年冬夜，他们喝酒时提起了一群棒子，不禁想起了棒子国试图抢走我们祖国的端午节，曹操甚至韩寒，现在还想抢走我国的纯洁少女们><
于是决定去找他们讨个说法。A胖说韩国人在冬天很好认，反正就是看下身穿短裤的就对了…很快就在一个学校的角落里发现了几个抽着烟的棒子
但是又不能毫无道理的就动手吧，于是…几个人商量了一下后就大喊着“打倒小日本！”“为国报仇”神马的把几个还没反应过来的可怜的韩国孩子们爆打了一顿…（据说，安保听到了后还过来帮忙踹了几脚…）这还不是GC
GC是第二天学校BBS上出现的一张帖子——“如何分清韩日两国群众（附图）”
评论：打得好，有时韩国人比日本人更让人忍受不了。


5.暑假考研复习，成功瘦掉12斤…昨天和cj的女友去食堂吃晚饭，看到老班一个人在吃，我们就坐过去了。
老班开玩笑说“你现在怎么这么瘦了，是不是**不给饭吃啊？”，女友说“他每天都吃好多呢，但还是不胖，大家在宿舍都说他被我吸干了，我又不是吸血鬼”…
老班cj的笑了，可我觉得怎么那么XE…
评论：吸干了，还真是内涵啊，看来老班也是心照不宣啊



6.话说以前初中的时候，有一天中午，我在午睡，隐约听到窗外有滴嘟滴嘟警车开过的声音，这时有一同学在我耳边很大声得喊了句：扫黄大队来啦！GC开了…哥一个激灵，从椅子上跳了起来，死命得往外跑啊，还不停得叫快跑啊！跑到教室门口突然醒悟过来了…来了句：咦…我干嘛要跑啊…于是全班暴笑…
评论：亏心事做多了吧，，，估计午睡梦到出去嫖了，，，


7.大学总有一些变态老师 一个上午的课而已点名6次 第一次排队签名 第二次每人签名于一小纸条然后上交 第三次一排人用一张纸 老师对人数和该排纸条伤签名数是否相符 第四次 点名 第五次 抽人举报没来上课之人 若被抽之人举报不出来并且他们班确实有人没来 该人跟着倒霉…最后一次放学了 点一个出去一个
评论：其实这样的老师也很无奈，大学生能有几个去上课？


8.本人学的是土木工程，刚才在上房屋建筑学，因为是第一节课，所以很多同学还没有从假期睡懒觉的习惯摆脱出来，上课乏力，昏昏欲睡。一童鞋A，实感无聊，爬桌而睡了，没多久老师讲到我国建筑的指导思想：适用、经济、安全、卫生、环保，就在这时GC来了，A猛然支起身体，依然睡眼惺松，并大声问旁边的童鞋：“咱们这节不是房屋建筑学么，怎么讲到安全T这来了”全班即刻石化，老师在讲台上随风凌乱…上课睡觉要小心啊！
评论：这联想太丰富也不行，内心太邪恶了。。。



9.记得小学的时候作文超烂，大家都知道小学写作文都要凑够字数才能交吧~
有一次作业时写关于拾金不昧的，当时真不知道怎样凑够那几百字,于是隐约记得有一些的作文
星期一去上学的路上，忽然捡到了个钱包（当时心里是想捡到大点的包的，能装多点东西觉得装值钱的东西就叫钱包)里面装着人民币一万二千八十六元，美金三千六百五十八元，英镑若干···（注意数量那么清楚也纯粹是为了凑字）记得最后连金条戒指都加进去了才勉强凑够，最后当然是交给警察叔叔，开开心心去上学了！
于是后来我的作文成功的成为我们班作文课的反面教材！名扬千里
评论：小时候就是太单纯，而且捡钱这个例子被用了n多遍。



10.说前几年我们那里网吧很少机子也超烂这是前提…因为我一直在外面工作很少在家，家里这边网吧什么的都不熟没去过，有一次请长假回家休养在家里待了很长一段时间觉得无聊就想去上网，跟弟弟问过怎么去网吧后，独自一人去网吧了，比较顺利没一会就找到网吧进去，交钱，坐下，开机，开机开机GC来了老板你这电脑怎么开机来的，因为我一直没找到开关，只有两根电线在外面，只见老板说看见那两根电线没？把两根线碰下就可以，我彻底的被雷倒了，原来电脑也可以这样开机
评论：老板，偷车电影是不是看多了，这都行。。。



11.前些日子哥感冒发烧去医院打点滴，全身酸痛，上公交车去医院，上车后坐位已经满了，但不至于太挤，就找了个拉手站着，期待着谁谁谁能给我让个坐。
我拉手下一前一后应该是男女朋友，相互打情骂俏，因为我难受的原因，痛苦的拉着拉手，并全身的重量全部集中于拉手之上…
gc来了，公交车一个列且，把手断了，真的，就hll的断了，由于惯性原因，右手拉的把手狠狠的砸上了帅锅的脑袋，嘴巴挺不老实的顺着美女的嘴巴啃上了人家的mm……
我真不是故意的……
评论：哥们，那帅哥要是打你，你就把把手给他看看吧。。。


12.话说上大学时学校用的是瑞星的杀毒软件，那时候我们大三了，老油条，都不爱坐前排了……
有天上课，瑞星的小狮子打呼声一直不断，就是那种气息悠长，结尾还带口哨声儿的……老师讲课非常之不顺畅，遂关掉瑞星动画，打呼声不绝。老师以为自己没摆弄对，直接把电脑关了静音。杯具的是……打呼声犹在……老师大怒！停止讲课，众人寂静……
那位彪悍的，迎风独睡的男人- -··· 他就那样大喇喇滴独自在第一排，睡的满桌口水啊…继续标准发音啊.....
评论：这呼噜声还真不容易学，这样淡定的学生也不容易找。



13.老婆平时就是个铁公鸡，居然主动请我吃饭，第一感觉一定要好好宰她一顿，第二感觉她又耍我。第二感觉严重一些，所以自己也带钱包。我们吃的是小龙虾一类的直接上手的菜，老婆先吃完了，说要去洗手间顺便买单，问我带了纸巾没有（平时我就有带纸巾的习惯，成包的那种）我说有在裤袋里，我手脏自己掏，老婆掏了3个兜最后走出了包房，5分钟过后，服务生进来让我买单，我说等会和我一起来的那个人去买，她去厕所了，服务生告诉我，你说的那个人已经开车走了，并说你买单。我感觉不好，又被耍了，随便擦了擦手就掏兜。
没错，老婆拿走的不是纸巾，而是我的钱包和车钥匙以及手机。。。
三个兜啊，他掏的时候我怎么就没感觉到。。。
这不是GC，服务生一直很淡定的看我左掏又掏直到放弃才依然淡定的说，先生我们这里是不可以打工还债以及分期付款的。。。。
打工还债。。。分期付款。。。我了个去。。。
评论：你果然被老婆耍了，怕什么他就来什么。


14.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼， 这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
评论：这都可以。。这个概率估计伸一辈子手也不会在遇到了。


15.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。坐在等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）
评论：乞丐也能进餐厅讨饭？这太扯了。。。



16.早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,"啪"灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机关枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊...
自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事...
停电半个小时...
她吐了...我没脸做人了...
评论：哥们，你出名了。。。这本事了得，给人小姑娘都整吐了。



17.当年的小学跟我爸单位紧挨着，有多紧呢，我爸办公室后门一开就到学校操场～背景交代完毕。
1年级的小学生是不允许自己出入校园的，午休的时候也只能在操场上转转或者在教室里趴着歇歇。夏天来了，校园外面有卖冷饮雪糕的，但是大家都不能出去买。看见tx们无奈的眼神，我自告奋勇的提出替大家走别道去买，代价是要买雪糕的tx们凑钱请我吃个雪糕～～汗
过程很简单，我收了钱从我爸办公室穿过，走出厂门，买雪糕，再原路返回，大家分吃，好爽～～
有一次，我又买了一堆雪糕回来，结果在门口被我们班主任逮个正着～～那个夏日炎热的正午，我被罚一个人在教室门口把所有的雪糕通通吃掉，一边吃一边看着剩下的雪糕融化，真是越吃越恶心啊，而且回去就拉肚子了～～这还不算完，班主任了解了来龙去脉之后，还让我把tx们凑的请我吃雪糕的钱都吐出来了～～赚tx们的钱是不对滴！我去要钱赔付的时候，搞得我爸单位的人都知道了，后来我爸办公室后门就被称作“雪糕门”～～那是80年代初啊，这算早期的门事件吗？？？
评论：这老师真不怎么样，这么对小孩子，给人造成阴影。



18.前几天在一家超市门口等同学的时候 旁边有条大狗 很漂亮 就多看了几眼 它看到我在看它 就站了起来 冲我一个劲的摇尾巴 我就吹口哨逗它 可是没想到 它把它的一块大骨头叼了过来 扔给我了！！
评论：这下子强奸不成，反遭狗调戏了吧。。。



19.普通话考试的说话题，我抽到的是《我喜欢的动物》， 按理说这么无脑的题目应该难不倒如此能言善辩的我， 但是战争的失败往往不是因为实力的悬殊，而是因为轻敌。
于是我在考场外唱着小曲儿来回走了两圈儿，老师就叫我进去了。
主观说话题， 我开始胡诌。
先是说狗，说了一堆，老师没一点儿要让我停的意思， 只好搜肠刮肚硬说自己还喜欢狮子。
说到实在没东西说了， 老师还是饶有兴味的看着我， 我慌了。。
于是我人生悲剧的巅峰终于诞生了， 我的嘴脱离了大脑的控制，飙出了这么一句，
“我，我还特别喜欢一种动物，这种动物很奇怪，，，它的名字，，叫做鸡。”
登时我们都傻了， 可是我继续说
“我觉得鸡很可爱，又可以吃，又可以玩，还会下蛋。。”
我忘了我是怎么走出考场的了。。
评论：我跟老师们很想知道，你是怎么玩鸡的，其它都没兴趣了。。。


20.暑假跟妈妈在上海看世博，晚上回来已经很晚了，一天下来真的很累，MM倒在床上直接睡了。因为第二天早上很早的火车，我担心早上起床收拾东西会来不急，就在旁边看电视等MM休息一会叫她起床一起收拾东西这时就听见妈妈开始说梦话。妈妈:老公我们将来要生个女孩。我(偷笑)：为什么生女孩啊？妈妈:生女孩可以穿我的旧衣服！我黑线…妈妈接下来的话让我彻底凌乱。她说：女孩长大了可以卖钱…卖钱…钱…妈妈你不是后妈啊…这真是亲生的…
评论：这妈妈好腹黑啊，嘿嘿，其实她只是在吓唬你老爸。。。

第一个，这个小偷可真是倒了霉了，还想抢个女孩子，没有想被体院的给碰上了~

第20个有什么意思。那个女孩听到她妈的梦话，怎么反映不是太大啊？

1. 靠~这个小偷真的是悲催到了极点了，居然碰到了这么无聊的人。
2. 唉~还是学生时候的事情有趣啊！
3. 这样真的是命中注定啊~三本大酒店~呵呵~
4. 说实在的，虽然讨厌日本人，但是很多事情表明棒子比鬼子要下作多了，典型的小国民心态，什么都是他们的……
5. 呵呵~被吸干了，白骨精啊？哈哈~
6. 这下彻底露馅了！
7. 需要这么点名吗？这样的老师也真是极品~
8. 估计是刚刚做了春梦醒过来。
9. 傻了吧？我们那个时候都是买一本作文选集，抄抄好了。
10. 我曾经有段时间用螺丝刀开机的，原理同样。
11. 直接啃咪咪？真狠啊~哈哈~
12. 第一次用瑞星的时候，还真是为了那个呼噜声凌乱了一阵子。
13. 这下悲剧了吧？又被耍了……
14. 这可真是天上掉金币啊~
15. 乞丐都能进的餐厅？估计被雷焦了……
16. 居然能用屁把人弄吐了……弓虽~
17. 这老师也真是不地道~那有这么整孩子的？
18. 靠~看来它还想和你做朋友了~
19. 鸡还可以玩？你说的是野鸡吧？哈哈~
20. 这样的妈妈真是可怕啊~

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第四个说的好，韩国人也参与了日军的大屠杀行为，就该揍。

貌似第20个晦涩难懂啊，不过还是感谢楼主的贡献，有些是没看过的~~~