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经典黄色笑话十五则（已添加点评）

1. 一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指著他的两腿中间问："那是什么嘛？"小伙子说："我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。"这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指著老爸的两腿中间问："这是什么？"父亲回答："儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。"第二天，女友问小伙子："你搞清楚是什么了吗？"小伙子回答道："知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。"
点评：这女子有福了；要不就是她爸的太寒碜。

2.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。"那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。"
点评：糊涂的机长，开明的老太。

3.一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。妻子忙问："你怎么啦？"
丈夫说："三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！"
点评：正所谓，少来不知精珍贵，老来对B空流泪啊！

4.在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说："我梦见有人抓住了我的阴茎。"右边的人说："我也梦见有人抓我的阴茎。"中间的人说："我梦到我在滑雪耶。"
点评：中间的那个，你的手是不是这会感觉有点别扭了？

5. 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说："你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。"女士拿过球棒，将球击打出去。教练说："很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。"
点评：她到底是怎么把球击出去的？

6. "你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？""那是进化的结果，数亿年以前，人类带著鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，'妈的，我怎么够不著？'后来，有一天，人类够著了，于是，他们就开始直立行走了。"
点评：这家伙真是个淫才啊，发展了弗洛伊德的理论，看来人类进化也是性冲动使然啊。

7. 一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说："脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。"小姐问："那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？"医生答道："对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。"
点评：接下来医生就要让这位美女忘了嗓子痛这回事了。

8. "女人给你口交的最大好处是什么？""使我能够得到五分钟的宁静。"
点评：叫床的时候聒噪一点也没啥嘛。

9. 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说："我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。"妓女说："十五块只能让你看一看。""好吧。"男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是
就点燃了打火机。男人说："嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。"妓女说："谢谢！"男人说："我能问你一个私人问题吗？"妓女说："可以。"男人问："你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？"妓女说："当然能。"男人说："好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面著火啦！"
点评：这下连刮毛的乐趣都省了，但愿不要留下疤。

10. 一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔著栅栏同隔壁女人聊天。"昨天，"她说，"我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！""为什么呢？"隔壁邻居问，"难道你们家没有花瓶吗？"
点评：好呆的邻居，你老公只让你用传教士吗？

11. "你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？""打电话叫醒她并告诉她你在何处。"
点评：妻不如偷，跟你老婆很久没那个了吧？

12.在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道："你到底要干什么？"医生满头大汗地回答："我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。"
点评：可怜的丈夫，帽子越来越绿了，那蜜蜂是医生召唤的吧？

13.一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。"这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！"店主夸耀道。"是吗？"那人拿过望远镜向对面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起来。店主问："你在笑什么？"那人道："我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。"店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说："如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！"这人拿过望远镜又向对面看了一下，说："你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。"
点评：一次致命的KJ；估计跟她自己丈夫KJ的时候都没这么卖力。

14. 一男人走进一家药店，隔著柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问："你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？"这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
点评：没太懂，肩膀和鸡巴有啥关系呢？

15. 一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学著她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说："不，这个洞没错啊..."
点评：山姆大叔，难倒美国女人和日本女生的下身结构不一样吗？

[[i] 本帖最后由 xianzaizhe 于 2012-3-22 14:23 编辑 [/i]]

"这个洞没错啊"的日文发音怎么发咧
英文好像不太一样啊

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第14个的意思是由于药力太猛他撸了一个晚上才解决。

回14点评：美女人来，自已撸管到天亮。:teeth

LS两位正解，都是淫才啊，哈哈:lol: :lol:

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美女没来！只能自己动手了呗！上下其手酸的！

我一直都想把看到的笑话记下来，放到桌上说给大家，结果都是我都笑的不得了了，还没有说出个大概。我觉得那个女人打高尔夫的段子最喜人。

我也沒看得懂14啊,有沒有解惑解惑一下~~~

第三条真的深有感触啊，以前没结婚时看见老婆就想上，现在躺在床上看见老婆就怵

哈哈 最后一个想起一首神曲 叫做进错洞~

1这小孩多大啊，不知道自己的JJ的时候就有女友了
2老太太知道是怎么回事，别急
3力不从心了，硬不起来
4南方人不懂得划雪要上下抖动吗？如果有，那就有得爽了
5球是怎么进她嘴巴里的？
6人类进化到现在什么都是完美的，女人凹，男人凸
7这个确实没看明白
8女人确实话说，而且你还说不过她，不管怎么样她都是有理
9同样的道理：有个人用打火机去看油箱的还有多少油，于是悲剧了
10难道你没老公吗？太单纯了吧
11偷情是不好的，而且还要告诉老婆，太过分了
12不可能有这样的事，当别人都是傻的吗
13姿势不好，一次就搞定
14可怜的孩子，女孩来了也不一定跟你什么啊
15难道你之前没做过吗？

3.人老了就开始力不从心，那像没结婚时看见老婆就想上。:faint