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爆笑短文·第22部

1.小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。
掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？
俺很纯真：让你呀！
一屋哄笑 …………
时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！！
我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？
表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜…）
“呸！”一口口水飞将出来…调戏失败。
评论：人和人真的是不能比的~你还跟着你舅随话~

2.前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
如果真长成这样老公你就悲剧了。。。
评论：你敢生，你媳妇也敢去生！看看谁悲催。

3.昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上小便，小便的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。
评论：人家木有抄起根棍敲掉你的小鸡鸡就不错了！

4.本人女，23岁，近视不深但是眼神不济……绝对的不济……
其一：本人3-4岁时候，长期住姥姥家，妈妈隔三差五来看我。。。有一次一星期没来，一天，姥姥喊我：“看谁来了！”我噌的跑出去，呆了……这个阿姨是谁啊……小小的心很慌张……大脑飞速运转：邻居阿姨？妈妈的同事？亲戚？……后来那女的推着我妈的摩托车进了院子，我才发现。。是我妈。。烫了头发，还换下了工作服。。那一声阿姨好差点喊出口啊！！
评论：你要是早喊出来的话，看你妈怎么暴豆给你看！

其二：10岁，妈妈单位大合照，让我辨认哪个是她，我累个去，统一制服+大盖帽，我辨认了5-6次才成功，把老妈气得无语。恰好第二天我同学来玩，我指着这张合照的其中一个人说“看，这是我妈”，同学说：“不像啊”，老妈循声走过来，我接着被拍了……又认错了……
评论：你妈妈应该那个榴莲或是仙人掌啥的拍你~

5.男友是警察，没事会给我讲些他们接警时可笑的事情。
一日他同事接到一女的报案,说有三个男的要强奸她,他同事立即问怎么回事,那女的淡定的说:这要是一个人我就答应了,可是一下来了三个!
事后调查得知,该女为服务业者,他和客人约好,但是没想到会来三个,遂报警.
评论：你应该找那三个的家长~或者趁机要高价？

6.大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！！”
终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！！
梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”
我当时真想死... ...
评论：当时有个朋友看到一个广告就跟着说：刚刚的。结果我他说的瞬间，我换台了，也是广告：妇炎洁，洗洗更健康。。他来了句刚刚的~

7.背景：同事男最近添一姑娘，同事女最近添一小子。
一日此二人在办公室开玩笑打闹，不知怎的闹到不愉快，同事女恼羞成怒BH的扔下一句：叫俺儿长大日你闺女。顿时喧闹的办公室鸦雀无声，一屋子人憋到内伤。
真人真事，如有雷同，你是我同事……
评论：那个女的儿子长的指定也是一霸气哥。

8.上中学的时候大家都很纯洁。前桌男生问我（本人女）借卷纸上厕所。我遂问你大号还是小号？男生鄙夷地回：废话，你小号用纸啊？我：@#￥%￥#@...
评论：这娃忒纯（蠢）了。不过那个男的忒不纯了~

9.亲戚家的两个小孩，很可爱，很俏皮。
一天再次挨骂，妈妈说要打人了
于是哥哥说“麻麻，我来挨打好了，要是弟弟挨打，他不是会疼吗？"
妈妈瞬间感动，化怒气为眼角含泪。
转过头问弟弟“你看看哥哥都这么说了，让哥哥挨打好吗？”
弟弟呀，满眼含泪，但是深深的来了一声“嗯！”
评论：这弟弟多实在啊！实在的惹人爱啊！

10.昨 天在机场，过安检之前上了个厕所，太急，下面大门拉链没有拉，但穿的上衣宽松，能盖住，于是乎一直没有发现，走过安检的小门，惯例等待安检哥哥的棍棒搜 查，安检同志掀开我的上衣，检查皮带周围的时候，看到了敞开的大门，居然顺手就帮我就把拉链拉上了，吓得我身体一震啊，之后还抬起头对我说了句不客气…那空气，一下就凝固了！我什么时候让男人给我拉过裤子拉链…T_T…
评论：这是你的第一次啊！你的第一次不明不白的给了一个安检‘同志’！

11.最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?"
一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!"
另一个哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"
评论：要是有个恋童癖的，诺诺的问一句：有戒妹子的么？

12.听我一朋友口述的，大龄女青年小w的烦恼，小w虽然是快奔三的大龄女青年，但是人长得很可爱很萌，经常有怪叔叔问她读初几之类
小w在她妈妈面前谈起结婚对象时说：现在要是有个人开辆宝马来娶我，我就马上嫁给他
小w妈云：现在只要有人肯娶你，我就送辆宝马给他！！！
评论：你妈都对你失望了，你说你咋做的人啊？

13.昨天中午的在学校食堂吃鸡腿,学校流浪狗很多,饭时一般都会去挤食堂,话说我桌下正巧有一只,很可爱啊,就是有点脏,我佛慈悲,吃到一半的鸡腿便给他了,正满足中,听到铛一声,低头看到地上躺着一枚一圆硬币,和狗狗洒脱的背影,不愧是高校里的流浪狗啊,素质就是不一样。
评论：话说你貌似被施舍了，一元钱就给收买了~

14.朋友昨天跟我诉苦，说他老婆怀孕后他的悲惨生活。。。
一天凌晨1点多，他老婆摇醒他说饿了想吃炒米线，他说现在哪里有炒米线啊，店都关门了。他老婆说XX夜市（离他家20多公里）有而且我只爱吃那里的。无奈他穿上衣服开着车就去了，一来一回快50里路。。。买回来后，发现他老婆趟在床上呼呼大睡，叫了几声叫不醒。看着那盒即将凉掉的炒米线，拿起筷子就吃上了（他其实也饿了），等他快吃完的时候他老婆醒了，看到只剩几根米线的盒子又勒令他再买一盒，于是他又去了。。。
末了，他语重心长的对我说，真TMD后悔没让他老婆回娘家养胎，记住哥这个教训。我回头看着女友暧昧的笑容，我后背突然一阵发凉。。。
评论：跟哥们说话的时候，千万别人女的听见~

15.高中时宿舍没阳台，内裤不好干，都挂在窗外...楼管老大爷总闲太影响校容，勒令我们收回，可我们都不理他。终于一天把他逼急了，用木棍杵着个毛毛虫每个宿舍窗前喊：再不收我挨个抹了！
从此窗外再无内裤....
评论：从此宿舍男就各种掏鸡巴~

16.以前做收银员的时候带新人，此人比我大我叫她孙姐，我教孙姐核对账单，其实很简单就是用计算器把消费金额相加得出总和。这是前提………
我演示完后让孙姐再核对一次，只见孙姐如行云流水般左手快速按计算器，右手飞速翻着账单，我心想真厉害都不用看计算器盲打，一会功夫孙姐就完成了，心里着实佩服上前问到总额是多少，这时孙姐终于看了计算器，然后抬头跟我说…计算器忘开了，忘开了…忘开了…
评论：搞毛线啊，忘开了。粗心的人就原谅一次吧，只要记得她忘开了就行！

17.涛哥春节慰问福建龙岩土楼居民。一位老伯紧紧握住总书记的手，激动万分地说：谢谢您！祝您升官！
评论：绝对幼大的文凭！瞧瞧这语言组织的~

18.我上初中那会学习不好，见了老师肯定也是不打招呼的那种，当然即使打了招呼，人家也不待见我.一天，在路上遇到物理老师，眼看着越走越近，心想，毕竟是自己老是嘛，尊重一下.就很热情的叫了句：张老师好.一般应该就是老师也客套几句，比如你也在这里云云.但是我们老师就很特别，很谨慎的望着我说：你干嘛？
评论：主要是那个老师不记得你了~

20.弟弟上四年级，标准正太。过年带他玩，调戏之：奥奥班上有没有小姑娘说喜欢你啊。答：有。那有没有漂亮小姑娘说喜欢你啊。答：有。额继续调戏：那有没有小男生说喜欢你啊。。。弟弟沉默了一下：有。。很多。。。
是我不纯洁还是孩子们太纯洁啊。
评论：这样子是不对的，怎么能打小这样调教小朋友呢？

21.话说我居住的这个城市有一条街是红灯区（你懂得。。），有一天我和我老婆恰巧经过。此为背景。
我老婆突然心血来潮，和我说：“老公，你在前面走，我看看你的魅力有多大（先汗个。。）。”我只得从命，然后我华丽丽的走在前面，老婆在我身后5米追随。这时，一个大姐和我搭讪：“帅哥，进来坐坐”。我低头摆手。大姐仍不死心....跑过来拉住我就要往屋里拽。。这时，我英勇的老婆看不下去了，跑过来，大叫：：“这是我的，这是我的。。”然后，整个大街上的人都看到这一幕：两个女的同时拽着一个男。。死命的拽.....
这是我的.....
是我的.......
老婆，你就不会换句话表达你的意思。...
评论：一个鸡，一个妻，瞬间变成了俩拉客的了~

22.高中哥们。巨铁。。大学各奔东西，经常聊q。一次知道他对象生病，寻思关心一下。。。想打的字是：嫂子发烧好没啊？结果没注意：打成：嫂子发骚好美啊。顿时双方沉默。。。。。。。。
评论：话说女人如衣服，兄弟如手足，你动我衣服，我砍你手足。

23.我小妹生了个闺女，还没满月。带儿子（5岁）去她家探望。见到小BABY，儿子轻言细语的说：妹妹快快长哈，将来长大我讨你做老婆。
房间里寒风骤起，一片鸦雀无声。
这算什么情况呀
评论：这就不能说他纯了，要是他太纯洁了！

[b][size=6][color=Red]大家笑了的话，就加个红心吧！这是我努力的方向！[/color][/size][/b]

第20个正太，太强大了男的都喜欢。第23个现在的小孩太早熟了，这么小都知道要讨老婆了，