查看完整版本: 绝对能吸引你的笑话.要是笑了点下红心吧.

绝对能吸引你的笑话.要是笑了点下红心吧.

1.
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的.
评论:要是吃饭的时候,有人说这个,只觉得很恶心.

2.
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
评论:今天带了手纸,昨天那几个人也是带了的.

3.
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
评论:我要买手纸,我证明了我能拉屎.


4.
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
评论:郁闷啊,是不是去他家的客人,都吃过这个花生么?

5.
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
评论:这样的饭馆下次谁还敢来?

6.
有个妈妈有个女儿，他教女儿：有人摸你上面你就喊“不要”，有人摸你下面你就喊“停”。
一天，那个女孩在漆黑的路上遇到两个流氓。两个流氓分别摸他上面和下面。
只听那个女孩喊道：不要、停，不要、停。。。 那两个流氓高兴惨了。
评论:期待以后我也能遇到这样的女孩.

7.
男子看同事将情人电话备注为10086后，多次脱险，便也效仿！
某晚，男子在妻子面前大胆接听情人的电话！ 男子自信的让妻子看
来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇
的女人狂骂一顿！然后对男子骂道：“老娘傻啊？你一联通卡10086
给你打电话，串门走亲戚啊！”
评论:这人也是的,备注也不看看自己什么号?

8.
我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
评论:周报已经对邮递员很客气了,直接订日报算了.

9.
父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。
评论:拨错号都能聊半个小时,我想错打到你手机上.

10.
一位妇人抱着BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
评论:这年头,医生就全成色狼了?

11.
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
评论:你做初一,我就做十五,以彼之道还之彼身.

12.
早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个生猛.

[[i] 本帖最后由 流氓传说 于 2012-1-9 21:43 编辑 [/i]]

哎，楼主啊，你干嘛要改帖子内容啊，搞出很多恩怨情仇了啊，我看个帖回个帖容易么我

[[i] 本帖最后由 wuyj1213 于 2012-1-11 12:23 编辑 [/i]]

第五个,真是的~没有最恶心,只有更恶心
有点晕~
2楼的评论我研究了半天怎么没看明白?

还是鼻屎那个比较恶心，另外二楼您回错帖了吧

2楼的兄弟，你是回错帖子了吧，也太有才了。一共12个笑话你回了13条，而且哪条跟主题都没关系。呵呵
第五个笑话实在是太恶心了，这种餐馆还能吸引顾客？

2楼的评论，找错地方了哇，看半天都看不明白。

是楼主重新改了内容，我是按楼主的帖子回复的，版主你不要乱扣分啊

我强烈抗议，楼主刚发了帖子我就回复了，建议版主查看一下这个帖子楼主编辑之前的内容，或者你问一下楼主，我的回复和他之前发的内容是不是一致的，还说我是复制的回复，如果你找出我是真复制的回复，我直接删号

*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***

自己是联通号竟然存移动的客服，这家伙也不动动脑子，照搬别人的经验可以，但要立足现实条件

1、挖出来那玩意到底是荤菜还是素菜啊？
3、何必这么过于坚持原则，哎。
4、各取所需，哈哈；
5、这个很够味啊，不过人家吃没吃过难道看不出吗，也不用这么嘴馋吧；
6、嘿嘿，妈妈有没有教如果插进去了要说什么；
7、哎，活该的，一点技术含量也没有；
8、可怜的兵哥哥，更同情那位邮递员；
9、佩服佩服，我是不敢错打给这样的美眉的；
10、幸福的妇科医生啊！
11、没事找抽型，不知道她自己是什么样的反应；
12、这老婆挺可爱的，老公比老婆还可爱。

:excellence 第三个笑话够经典，那男的终于吧售货员整了