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搞笑联播3

１.
有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
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评论：自作孽不可活，遇到这样子的问题就要以退为进。

２.
在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。  
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。  
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。  
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”  
哥们：“啊，我要找那谁。。。”  
“是找老肖的吧？他就出去啦，现在去换衣服啦。”  
哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了！”  
“噢，都有谁啊？”  
哥们：“老王、老李，还有老刘，我们在帝豪等老肖哈。”  
“帝豪？？”那阿姨的声音一下提高了八度：“不是说去开会的吗？”  
哥们：“唔。。。那个。。。是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”  
“开你妈个大头会！开夜总会去是吧？我就知道你们几个没一个好货。。。。”阿姨直接开骂balabalabala。。。。。。  
我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”  
哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦！”  
然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了。。。。。。  

评论：对不住了 大叔看情形 你没少去夜总会吧

３.
十年前，高中时的事
一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
（大头是教导主任外号）
他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
听到这里我已是笑不成声了
你以为这是g潮？错了！
十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
“马的，白蹲半天了！”
听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

评论：怀念我们的学生时代，很多别人的糗事值得我们回忆。

４.
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。  。这一巴掌被打得太冤了。
评论：喝酒误事的又一重要证据。

５.
90年代县里开会住招待所，一般都双人间，安排2个男的或2个女的一起住。有时碰到名单错误，杯具在所难免。一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视- -#这不是g潮...；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”
评论：遇到这样的事我们也要学会淡定，从容就“一”。。。

６.
老家附近一理发店，理发师一风韵少妇，爱跟人聊天，并且记忆力超好，据说可以根据你的资料说出你二姨的小姑子的邻居的姐姐的表姐的儿子的表哥的媳妇的生理周期。有次去剪头发，问我是哪个村的干什么的，答曰：XX村，上学的。“你小姑又生了个小子是吧？”少妇道。我纳闷：你怎么知道的？少妇答曰：前几天你大姑她邻居的闺女过来剪头，听她说的。
我勒个去，大姐您这能力去当FBI都屈才了
评论：大姐不去做人口普查实在是屈才了。

７.
有一年夏天和朋友去逛街，走进一家小店，我坐在一旁看朋友试衣服，忽然瞄到旁边一个人体模特上的皮带很喜欢，于是自己上去想把皮带拿下来看看，结果在我把皮带扣打开准备抽出皮带时，一只手按住了我，我抬头一看，杯具了，那根本不是人体模特，而是一个人，还是一个男人。当时店内有好几个顾客，就这样看着我光天化日之下解一个男人的皮袋。PS:本人性别女
评论：师哥，你就从了本小姐吧！

８.
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~  
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~  
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........  
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
评论：同学们，我们要牢记除了举报不能署名外，像约会之类一定要署名啊。

看到如次的笑話，我只能感覺到蛋疼，竟然整人卻讓人整成這樣，男人的悲哀

挺好笑的，最后一个应该把她的朋友也带上，大家一起谈。

蛮好笑的嘛，生活中是应该多一点欢笑的。感谢。

这个笑话一点也不好笑，我看了半天都还没搞懂意思