往事幕幕 2009-7-20 20:00
[size=4][color=#0000ff][color=red]【讲一个很真实很搞笑的故事】[/color]
昨天接到了一个电话，是我的大学同学打来的。令我惊讶的是，他告诉我他
要在五。一的时候结婚。
我当时特别的惊讶，因为就在一周前，我们还见过面，那时候他还没有女朋
友，仅仅６天过去了，他就决定闪婚了。（因为他们已经登记了，就差仪式）这
段时间无非就是买房子，然后筹备婚礼仪式一类。
我这个哥们，上大学的时候，疯狂的迷恋上了一个女老师。那个老师刚毕业
来到我们学校任教。确实长得很漂亮，我们都称之为美女老师，而且所有的男生
在那个女老师的课，都不会逃课，而且都会到前几排去听课。其受欢迎程度可见
一斑。
但是我那个哥们是真心的，很真心的。甚至害上了相思病，真的有那种衣带
渐宽的感觉。
终于有一天，他下定了决心，买了一大束的玫瑰，卡片里留下了自己的名字
和自己的电话，就让礼仪公司送到了老师的办公室。
当时，我们都在寝室等待着结果。忽然，电话铃声响起，来电显示，是那个
老师。我们都很激动，他接起了电话，然后脸色以下就变得很可怕。说了声：「
老师没事，别客气。」就挂断了。
我们问他老师说什么了，他告诉我们，那个美女老师问她：「你怎么知道我
孩子今天过满月。」
这件事情对他的伤害很大吧，大学一直没有找女朋友。
但是这次，他说是天注定。
他去银行存钱，排在一个女孩子的后面。
那个女孩刚存完，他走过去，那个营业员说，你不是刚刚存完么？
结果，他发现，他和那个女生，同名、同年、同月、日也是尾数相同，一个
是１３日，一个是２３日。
于是，伟大的闪婚的念头，就萌发了。
更重要的是，那个女生的大学男朋友，也是一个年轻帅气的男老师，后来结
婚，就和她分手了。
于是，史上最不可思议的情侣诞生了，一个名字，同年同月出生，大学都喜
欢自己的老师，但是没有得逞的两个人，结合了。
当他们俩在电脑里输入名字算般配指数的时候，电脑都为他们俩而倾到，毫
不迟疑的死机了。于是换了一个网页，上面写：名字输入有误。去算命，算命的
人非说他俩是来捣乱。他俩的父母最开始也不同意，因为他们不知道应该以后怎
么叫自己的孩子，叫一声，俩都回头。总不能像小学老师那样，大李岩，小李岩
吧？其实我最担心的是，他们的孩子会有认知彰碍，从小就不知道爸爸妈妈有什
么区别。
可见，生活中的事情，比小说还精彩啊。
其实，这个故事还差一点，就很完美了。就是，如果我的那个哥们喜欢的女
老师的老公，就是那个和我哥们同名那个女孩子的大学时代的男朋友，就简直是
一个超级完美的传奇。
但是生活还是给我留下了一点遗憾。
不过，我还是觉得很好玩。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:01
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu冷评——多和骗子学学】[/color]
今天看一个法治节目，讲了一个骗子的行骗经过。这个骗子确实厉害，号称
自己有操控着内部的股票，可以让你月月盈利。而每一个受害者，都承认，在最
初几个月中都得到了很多的投资回报。因此他们就越投越多，最多的一个人，竟
然被骗了３００多万。
当然，我们自然会痛恨骗子，但是从这些骗子身上却也可以学到很多做人的
道理。
这个骗子在行骗的过程中，总是先让受骗者投资很少的钱，然后再把骗来的
钱的大部分又还回去，假称这是投资的回报。一次、两次之后，受害人就会开始
信任这个骗子，并且加大投资，最后让这个骗子得手。而骗子骗到的钱，恰巧又
可以去骗下一个人。
其实，这个骗子只是小骗子，想想前一阵震动世界的麦道夫诈骗案，其作案
手段不也是如此。但是涉案金额又何止亿万美元？多少投资人血本无归最后选择
了自杀？
这实际上利用的都是一种手法，按我们古人的说法是：「欲想取之，必先予
之。」
我们在生活中虽然不会去骗人，但是我们还真应该学学这样的处世原则。因
为如果你没有付出自然就没有回报，这对于你自己是这样，对于人与人之间的关
系也是这样。
我们完全可以已付出为开始，以收获为结束，换句话来说，就是以退为进。
中国虽然不断在向资本的社会迈进，但是人情社会这一局面也一直都没有打
破。在做事情的时候，实际上最多的还是人与人之间的关系。先退让一步，将你
的意图和目的深深地隐藏起来，这种隐藏和重要。就同前文中的骗子一样，这样
的隐藏是为了可以控制他人的思维。你要站在对方的立场上来说话，告诉他，实
际上这件事情做了对你的好处很多。充分的表现着你是在以他的利益为重，但实
际上这是在为你最后获得利益开辟道路。
我们在生活中会遇到许多谨小慎微的人，与他们接触我们会常常的感到不快，
因为当我们需要他们的帮助的时候，他们常常会无情的推诿。在这样的情况下，
我们就更需要运用骗子的这种智慧，让这样的人放下心中的疑虑，帮你取得你想
达到的结果。
当然，在这个过程中，我们也常常需要付出一些东西。在中国，也就是所谓
的礼尚往来（这里就是指送礼，不是原意）。
虽然我一度对这样的行为很是鄙视，因为我觉得这是不正之风、贪污腐败的
根源。但是现在的我明白，这真的是实现人际交往的最好方式。一件可以并不名
贵但是却精巧的礼物往往可以打动对方的心，从而为你所用。请客吃饭的时候顺
便把一些问题解决了，也不失为一种好得方式。
这里我真的不想探讨中国的腐败问题，因为在中国，有谁敢说自己是干净的
呢？你没受过还没送过么？这个问题实际上随着很多改革的进程不断推进，也会
逐渐的变好。美国、英国等西方发达国家在一度也曾受到腐败问题的困扰，但是
不也逐渐的变好了么？因此很多问题不是着急就能解决的，不能因为一种现象的
存在就否认的一种行为的方式。
我们还有一点是要和骗子学习的，那就是一种高明的推销技术。
虽然并不是我们每一个人都是搞市场营销的，但是我们每个人都面临着推销
的问题。我考研面试的时候，是一种推销；我到杂志社要打兼职的时候，面对着
一些诘问，也是一种推销；我在工作的工程中，对一些商品进行软性的宣传，还
是一种推销。实际上，我们的一生都是在推销的过程，或者是推销自己，或者是
推销自己的想法，又或者是推销自己商品。如果一个人不善于推销，那么他本有
的实力也会因为不善推销而减半。
很多人就认准埋头苦干，却丝毫不会表现。埋头苦干没有任何的错，如果不
脚踏实地的去工作，即便你有很多的手段也终将有失败的时候。但是，如果我们
已经有了很强大的实力的时候，那么，我们就要开始宣传自己了。
质量不好的商品不会有人买，但是一个从来都没有做过广告的商品，可能知
道的人都很少。确实有一些老字号的商店不需要广告就可以让人们趋之若鹜，但
是这种品牌本身就是一种广告，这些老字号在开办之初，也一定有着人际传播的
方式来宣传。所以，不要对宣传自己，销售自己有任何的顾虑，这本就不是可耻
的行为。因为在现在这个社会，如果你不这样，就会失去很多的机会。当然，如
果你的志向不在于这个方面，就另当别论。
虽然是金子就会闪光，是千里马总会遇到伯乐，是一块好的石头总会遇到贾
平凹。但是这个世界上的大部分的人，都没有识珠的慧眼。人们习惯于大帮哄，
所以你可以看见，店铺门口人越多的，人就会越多。这在西方的社会学系统之中
也有一个概念，叫做沉默的螺旋。就是当一种观点被人接受之后，得到了传播，
当接受这种观点的人越多的时候，与之相反的观点就会越沉默，就像是螺旋一样。
因为人们总是害怕自己被孤立，因为害怕被孤立，所以只能隐藏自己的观点沉默，
甚至于转向那流行的观点。这实际上就是人心里的一个常态，无论东方人还是西
方人都是这样。所以如果你将你想推销的东西进行宣传，从而使其变成一种人们
容易接受或者是十分流行的东西的时候。就自然会畅销，无论是商品还是想法。
你可以将你要推销的商品的种种优点展示，并暗示大家，这些优点获得了很
多人的认同。对于推销自己而言这实际上就是学历和各种证书的作用。很多人都
认为这个不重要，但是我正是凭着自己获得的一些写作方面的奖项，才获得了兼
职的工作。当有人认同你的时候，认同你的人就会越多。就像我们的论坛，越多
人关注的帖子，关注的人就会越多，最终形成所谓的马太效应。种种的优点的展
示，就会刺激人们的欲望，想一试究竟，这样，你的推销就成功了。
但是，这并没有完结。因为我还看见了这个骗子在行骗的过程中，最智慧的一
点。就是不断地宣称，我这个股票的数量很少，你不能买太多。我这个股票啊，
真的只卖给那些懂股票的人，不懂得人，我都懒得搭理。
这实际上也是利用了人的两个弱点，一个是越是难以得到的东西越想获得，
另一个就是每个人都希望别人把自己看成专家。
这点我在现实中也深有体会。我所在的杂志社是一个消费类杂志，有的时候
我们会出去免费赠送。但是我们赠送的时候总是本着这样的一个原则：送高不送
低。因为我在学校，杂志社经常让我送给学校一些老师这本杂志，并且嘱咐我说
：「只能送副教授以上的老师，或者是处级以上的领导。」起初我很不解，因为
我觉得就送给办公室的老师每人一本宣传的效果岂不会更好？但是后来一个和我
关系很好的主任告诉我：「这实际上一种营销的策略，实际上在宣告，我们的杂
志就是给那些高人一等的人看的。那么反过来就是告诉人们，看我们这个杂志的
就是高人，是有品味的人。」这个策略确实很成功，我们这个杂志的发行量虽然
不大，并且有很多竞争者，但是却有着稳定的广告收入，因为我们在卖广告的时
候，也会告诉那些商家「看我们杂志的人都是社会上层次比较高的，如果不是因
为你的商品够档次，我们也不会为您宣传的。」没有一个商家不想让层次高的人
的关注自己的商品，因为他们的消费能力更高，也没有一个商家愿意承认自己的
商品是不够档次的。
当然了，面对着金融危机，我兼职的杂志也遭遇了很大困难，不过好在一直
有着比较好的声誉，所以我还没有被炒。实际上，我也不断的推销自己，我告诉
的顶头上司说，我不仅仅可以写消费广告、校对错字、配图片，我还可以写一些
小文，能够吸引读者的。这样，我还算是可以维持一阵子，不过当要裁员的时候，
我就是首当其冲了吧？
话题有点说远了，还是说推销。实际上上面所说的就是一种推销的技巧，无
论是推销什么，都是一样。那就是当你推销的时候，一定要暗示对方，这个东西
只推销给有品位的人，或者是懂行的人。因为每个人都希望自己的是一个专家或
者是有品的人。但是一定要注意这一点，千万不要说你的商品是和万千大众的地
东西是一样的，是平淡的，是俗不可耐的。即便你想表达你或者你要推销的商品
并不是特立独行的，你也要注意你的修辞，千万不要让对方觉得你的商品普普通
通，到那里都能弄到或者是根本一钱不值甚至倒搭钱也没有人要，那样的话，
就算别人雇佣了你或者买了你的商品，也会毫不珍惜。因为每个人都希望自己
是有个性的，希望自己得到的东西是与众不同的，是好的，是有品质的人才会
选择的。
我有很多朋友在应聘的时候，失败的地方也在于此。他们过低的评价自己，
让用人方觉得自己聘用这样的一个人根本不值。所以在找工作的时候，准确地评
价自己，用心的营销自己，暗示对方选择你是一个最好的选择，那么你就成功了。
当然，也绝对不能自视甚高，不能说谎。就像我们在推销商品的时候（我们
不是骗子），可以为他包一个漂亮的包装起一个好的名字惹人注意，但是切不可
以言过其实或者让华丽的外表掩盖了你内在的才华。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:02
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu冷评——给我一则中国广告，我能毁灭整个世界】[/color]
我记得我上大学的时候，专业课老师曾经留给我们一个作业，让我们写一下
对广告的看法与理解。
那个时候的中国，正在急速的繁荣之中，广告行业也在蓬勃的发展，同时又
没有今天这么的令人发指。因此，大家普遍还对中国的广告还持着一种积极的心
态，肆意的阐述着它对中国的经济发展的巨大作用。令我印象最深的是我们寝室
的大哥在作业的末尾写的一句话：「广告是法宝，他好我也好。」可见那时候的
补肾广告还没有像今天这样的令人厌烦。
但是，时代的发展终于让中国的广告走向了商品化的一个极端——极端的荒
唐。如果今天那个老师还让我们写一个这样的文章的话，那么我也会在文章的末
尾写上这样的一句话：「给我一则中国广告，我能毁灭整个世界。」
看看中国的广告词中现在充斥着什么样广告，就可以看出中国的广告现在到
了一个什么样的荒唐地步。
首先说说那个我国知名的羊绒产品厂商，那个很恒很源祥的企业的广告。新
年的第一天，我看电视的时候，恒源祥的广告的确如期而至，今年的广告词是：
「我属牛，牛牛牛；我属鼠，鼠鼠鼠；我属虎，虎虎虎……我属猪，猪猪猪。我
们的属相不相同，但是我们都是一家人。」恒源祥就这样让１２生肖的人们在一
起聚会了一次。看到了这则广告我真的很无语，因为这个厂家在２００８年新春
佳节的到来之际就已经玩了一次这样的游戏了，当时的情况是这样的：「恒源祥，
鼠鼠鼠；恒源祥，牛牛牛；恒源祥，虎虎虎……恒源祥，羊羊羊；恒源祥，猪猪
猪。」也许那年的广告还没有达到厂商希望达到的结果，因此今天干脆来了一个
生肖与人的亲密接触。于是，这一知名的国产品牌又一次的让中国人民交口称赞，
其声名传遍了祖国的大街小巷。他就是这样的以它那惊人不要脸和顽强的毅力证
明了我们中国的广告已经到达了一个我无赖我无畏，无赖作广告谁也挡不住的境
界。也让中国人懂得了这样的一个道理——送礼要送脑白金，送父母要送黄金酒，
作广告就一定要做恒源祥。
那黄金时段的宝贵的１分钟，就让这样的脑残式的广告给强暴了，２００８
年的我再看那则无敌的广告的时候，竟然灵魂出窍般的走向我家的DVD 机，我竟
然下意识的认为是DVD 卡碟了。
中国的广告人就是这样的上演着一个又一个让人倍感无奈的广告。无论是男
人还是女人，都要挺好；无论是青年还是老年都要补肾；无论是中国人还是外国
人都要洗洗更健康；甚至于一个妈妈长了雀斑连孩子都不再相认；如果不喝某一
种蓝瓶的口服液就会变得和熊一样笨。
每天的电视在黄金时段中，都会演绎着这样一块神奇的布。这块布可以让女
人这块的肉变少，却可以让另一块的肉变多，这块布头的名字就叫作婷美。
不知道从什么时候开始，我们的广告商们瞄上了女人的前胸，并且围绕着她
进行着丰富的语文活动，从组词到造句最后可以作出一篇可能会在高考时打满分
的作文。
其中动人的词汇有：内分泌、腺体、发育、挺拔、性福、成熟、魅力、成功、
自信、注射、硅胶。
其中诱惑人的句子有：挺拔的女人更自信。给老公一个羞「大大」的我。给
你一个挽救婚姻的机会。挺起胸来更自信。我可以将我爱的人拥入我的胸怀。不
做男人一手掌握的女人。
最后还有一个以情感人的文章：我忘不了那些日子，我是那么的不自信。看
着身边的朋友们都可以挺胸抬头的去面对异性，而我，从来没有一个男人观注过
我。但是一切改变了，那一天，我看见了XX，我抱着试试看的态度买了一个疗程。
但是没有想到，我的生活从此改变。我成为了男人眼中最受关注的女性，我找回
了女人应有的自信，我感谢XX.
实际上，这就是广告商们在告诉女性，大就是美的，而其不仅要大，还要挺，
最后干脆告诉你，实际上挺不挺并不重要，看上去挺就很好。于是，请你穿上婷
美，做一个挺好的女人吧。不得不说，丰胸广告很有煽动力。那些广告中一个个
少女呜咽着诉说着自己由于胸部太小，造成自己工作失去、感情失恋、父母失宠，
最后导致夫离子散、亲情不再外加下岗难以再就业。而一切的改变就在于自己的
胸脯挺了起来，这一挺不仅代表着我那成熟女性的温柔，还带表着我独立女性的
自信。
当观众们对这样的广告进行质疑的时候，那些广告人们竟然还在嚣张的叫嚣
：我们这是为了维护女权，我们是为了女人的权力而奋斗着，女人的健康为什么
不能作广告？
就这样，一个实际上充满着女性歧视的广告却为那些商家与媒介带来了收益。
实际上，越是对女性的生理或者说外形特征的极尽夸张与认同，越造成了男本位
社会形态的加剧。胸部的大小因为媒介而和自信、成功、魅力联系了自来。女人
们因为媒介提供的观念来改变自己的身体。但是，改变自己胸部维度的理想还没
有实现，乳腺癌却不期而至。
当女人已经厌倦了将胸脯的那块肉变得更大的时候，那些精明的广告商们又
一次的嗅到了商机。于是，将焦点就从女人的前胸转移到了男人的下跨。
所有的保健品已经逐渐不再关注女性的前胸了，他们更加关注的是男人的下
胯。男人不仅要长、要粗还要够硬够持久，一起都按照轴承的标准来要求。恨不
能告诉你，吃了某种药之后，你可以在１０秒钟内提速到１２０km/h，而且可以
连续跑８０万公里。阳具已经是过去式，今天他的名字是阳巨。商家通过媒介传
达这样的一个信息，夫妻生活质量高不高，要看男人胯下好不好。胯下要不好，
家庭稳定没有了。男人不自信、老婆跟人跑。
在我的家乡黑龙江的电视台还给大家讲了一个插头与插座的故事：
出场人物：插头（男）、插座（女）
插座说：你啊，啥时候能插啊。
插头说：我啊，插不了，今天短，明天软，后天还发炎，可真闹心。
插座：你闹心，我还闹心呢。
插头：别闹心了，等治好了，咱就不闹心了。
背景音：XX医院欢迎你。
于是，我们不仅要做个大男人、还要做一个持久的男人，最重要的是做一个
不发炎的男人。伟哥来了，泌尿生殖门诊来了。不知道的人还会以为中国男人现
在全民皆萎呢，还以为中国已经性病泛滥了呢。
那一个个在各大电视台知名的品牌在２００８年纷纷的倒下，我不禁问，广
告商们，你们真的为了钱什么都敢？那你们和强盗又有什么区别？
就是面对着这样的广告市场的时候，中国的广告人们还不知羞愧。甚至有一
个所谓中国广告人，还兼着某个大学的副教授和某种士的导师宣称：「中国的广
告业还是值得欣慰的，在党和国家的领导下，中国的广告人保持住了操守……实
际上，由于中国广告业的特点并不是像西方国家那样的全面市场化，因此我们的
广告还是可以同精神文明的建设同步的。」
听了这句话我真的不知所谓，什么叫做西方的市场化？实际上大部分的西方
发达国家的广告业都受到了严格的限制。远比我们这个提倡着精神文明的国度要
严格。
比如英国，一个最老牌的资本主义国家，却有着世界上最严格的广告限制。
在英国，三家全国性的商业电视台（ITV １、第四频道、第五频道）即便是
靠广告未主要收入但也同时肩负「公共服务」的使命，在有关广告时段方面的限
制很多。每一个广告的时段最长不超过３分５０秒，这当中一定要包括与正规节
目明确区别的影响和音响设计，而且商业广告的播出不得超过３分半钟，为其他
节目招徕观众的节目促销广告不能超过２０秒。
在所有的商业电视频道中，某些节目是完全不准插播广告的，例如１６岁以
下的少儿节目或宗教仪式的转播、英国王室的正式典礼或重大场合、为学校制播
的教学节目、节目长度少于３０分钟的儿童节目、以及国会开会的现场转播等。
晚间９点被称为英国电视的「分水岭」（watershed ），也就是说，每晚９时以
前所播出的节目，都应意识和全家观赏为宜，成为性质的节目都应该排在晚间９
时之后播出，因此每晚９时以前，任何电视频道都不得播出儿童服用成药、维生
素或其他食疗补品的广告，也不得播出安全套的广告。
英国的广告多个广告监管环节都有严格的监督，尤其是涉及儿童、金融、药
品、营养品、慈善、宗教等领域的电视广告行为规范都严格入微。首先，金融、
药品等广告都必须经过英国独立电视委员会下属的广告监管委员会的逐条批准和
对。画面字幕上的内容有严格的法律规定，就连银行政策中的利息、汇率都要注
明是税前还是税后纯利息，不允许以模糊的信息误导消费者。
英国负责电视广告监管的独立电视委员会不仅对各类商品是否可以做电视广
告有明确的规定，而且对具有不同功能的同一类商品在做电视广告问题上也有不
同的规定。其中对医药广告文字的规定就有３６条５０多款，涵盖医药、治疗、
保健、营养品和食品添加剂五大类。法律还规定任何电视机构不得受理具有治疗
酒精中毒、脱发、受孕测试、崔卖弄等症状的广告。任何药品不得面向１６岁以
下的观众。滋补品、纯天然一类我国电视广告中司空见惯的词均不能出现。英国
各大小医疗协会机构以及代表学科前沿的大学博士点，为医药类电视广告出具证
明或代言不被允许的。
而我们的药品广告就是用英国不让用的方法来诱导消费者的。药品广告提供
了批号，有一次我特意试验了一下，竟然是假的。而我们的金融广告现在主要以
收藏品的面貌出现，其中充满了欺诈。而到银行去办金融产品业务，其中的条款
让人根本看不懂，营业人员猛劲的忽悠，就让你买，通常，就是赔，但根本没处
说理。
我们中国的广告人就是有着这样的一个态度，越是发达国家所秉持的操守，
我们的广告人们就越不屑一顾，甚至写东西进行批判。认为只有中国的广告是世
界上最顶级，最健康的，最绿色的，最无害的。
中国的广告不断在用无赖无耻甚至无知的方式为我们的产品做着宣传。广告
没有丝毫的美感，有的只是赤裸裸的暗示，不是性暗示就是你不买这个东西你就
是！？# ￥% ……的暗示。甚至有的人说，看中国的广告，比看A 片还过瘾。
我们中国的广告真的是很猛很强大，很黄很暴力，甚至很雷很山寨。
中国的广告人们，请你们有点职业操守好不好？
广告的创意可以独特甚至与癫狂，但是绝对不要是智力低下的癫狂；作广告
的人也可以执着甚至与偏执，但是请你们不要偏执于下流！！[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:02
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu冷评——中国是什么】[/color]
今天将温家宝总理的两会报告全文下载，仔细研读了一下。可能是出于专业
的原因吧，自从上大学以来就一直有这样的习惯。
今天很无聊的做了这样的一个举动。就是将这个报告中的关键字按词频进行
了排序，发现了这样的现象。全文中，词频最高的不是改革，不是发展，不是经
济，不是和谐，甚至不是稳定，而是——中国。
从前的时候，总是关注着具体的数据，以及改革的目标等等。但是却忽略了
一个问题，那就似乎无论怎样的措施与改革，其对象都是中国，而目标也都是让
中国得到发展。用比较时髦的话说叫伟大的复兴或者是和平的崛起。
说到了中国，我忽然的关注起一个问题，那就是我们的中国到底是什么？
其实答案很简单，中国就是一个国家。
但是我却有这样的一个疑问，中国代表的真的仅仅就是一个国家么？
我觉得，中国绝对不仅仅是一个国家，不仅仅只是联合国上百个国家中之一
「国」，而首先是作为一个民族而存在的。
但是中华民族就是中国么？
如果说中国是民族国家，世界上有将近两百个民族国家；但如果说中国是一
个文明国家，那就是说中国代表了一种文明形态。
所以，中国首先应该是作为一大文明母体而存在的。因此中国既是实体意义
上的国家，又是文明意义上的国家。真正的大国崛起，必然是一个文化大国的崛
起；只有具备深厚的文明潜力的国家才有作为大国崛起的资格和条件。
实际上，一个文明对于一个国家至关重要。现代社会的普遍特点是社会分殊
化程度高、离心力大，因此一个现代社会如果没有足够的传统文明凝聚力，社会
分崩离析的可能性相当大。所以，李普曼在《舆论——我们社会的皮肤》中说，
如果社会中的舆论过于分散，就会像皮肤裂开一样，导致一个国家的分裂。而纵
观中国的历史，有很多分裂的时期。如三国时代、南北朝时代，甚至于近代的中
国军阀混战的时代。我们都处在分裂，但中国似乎总是一次又一次将分裂变为统
一。实际上，我们国家现在的版图与我们清朝时期的变化并不大，虽然很多国土
被鲸吞，但是和许多其它文明国家相比，我们实际上保持了我们国土的稳定与统
一。许多大帝国在现代化的转型的道路中，都经历了解体、分裂，从而变成很多
的国家。我们目睹了苏联的解体、南联盟的分家、捷克斯洛伐克分裂为捷克与
斯洛伐克两个国家，甚至在发达国家也有英国的苏格兰问题以及加拿大的魁北克
问题。这实际上就体现了我们中国文明的一个特点——巨大的历史连续性和不可
思议的高度文明凝聚力。
但是，我们曾经有一段历史时期，开始怀疑我们这种文明，从而形成了一种
思潮——唯西方论。实际上这样的思想现在还存在于我们的身边，比如我们并不
关注我们是什么样的，而是关注西方是如何看待我们的。
有很多人认为这是中国文明觉醒地表现，但我恰恰认为，这是一个文明不自
信的体现。
近百年来的中国人基本使用西方一时一地的理论和观点去看世界，甚至想当
然的以为西方的理论观点都具有普遍性。甚至与当我们看自己的时候，都要套用
西方的经典理论将，想将自己纳入这样那样的普遍模式，实际忽视了中国文明的
独特性。
我们也经常的割裂的看待历史，将我们现在的中国与传统的中国割裂开来。
甚至将毛泽东与邓小平割裂开来。我们始终在割裂我们与历史的关系，妄图从历
史中摆脱出来。
从而形成了我们现在产生的中国的文化问题。而我们现在的中国文化问题，
绝对不是仅仅我们自己的问题，背后带出来的是一个中、西文化的问题。
事实上，晚清以来放眼看世界的中国人从未把中国与世界的关系简单看成是
中国与其他各「国」之间的关系，而总是首先把中国与世界的关系看成是中国文
明与其他文明特别是强势西方文明之间的关系。
我们在近代很长的一段时间以来，过多的否定自己，也过多的肯定别人。我
们许多学者的论文在探讨问题，即便是中国问题的时候，例证也常常是哈贝马斯
怎样怎样，杜威如何如何。但是却很少将我们传统文化中的精髓引证。
但是值得欣喜的是，近几年的情况逐渐开始改善。从百家讲坛开始，中国人
开始了一个寻求用古代中国的文化思想来解决现实中的问题的道路。虽然很多人
批评这是将古典文学、古代文明庸俗化。但是我认为，这是一个好的现象，至少
可以让我们很多的人去重拾中国的文化之根。实际上，这甚至可以说是中国版的
「文艺复兴」的开始和前奏。
我们过于相信西方，过于相信全球化，但是我们就是不相信自己。我想世界
也只有中国人天真的相信国际组织比中国政府大，管的事情比中国政府还要多。
但是，我们可以看见任何美国人都知道他们的美国政府高于任何国际组织。你看
看美国什么时候把国际组织，国际法放在眼里？是谁不顾联合国的阻挡而去攻打
伊拉克？
我们还总是错误的认为，只要全球化了，那么我们就要相同了。我们自己也
总是有这样的论调，我认为这样的论调很可耻，那既是「我们中国要融入世界的
文明体系之中。」
难道中国五千年的泱泱大国是一个不文明的国家，甚至要融入到西方的世界
里去进行开化？这是我不能容忍的表述，这实际上也是唯西方论的体现。
西方人认为西方是世界的中心，一切要按西方的价值观来取舍，这并没有什
么错，你不能要求西方人按中国的价值观去行为。但是更重要的是中国人看世界
应该以什么为中心？中国人也该以西方为中心么？
很多时候，我们真的恰恰是这样。
实际上，全球化是一个文明的碰撞的过程，而绝对不仅仅是就一个经济过程。
同时，全球化也绝对不意味着将消解所有历史文明之间的差异，绝不意味着走向
无分殊的全球一体化文明，恰恰相反，全球化的过程实际更加突出了不同人民的
「文明属性」。
黑格尔曾说，中国是一切例外的例外。也就是说，我们的文明有很多的独特
性。而这些独特型，可能就是我们改革开放取得胜利的一个很重要的原因。我并
不是想否定西方的文明以及一些哲学、社会学的思想。相反，可以看到我写的东
西里面也全是西方的东西。我也不是反对文化的融合，但是关键要看是什么样的
融合。是将西方的文化融合近来，即已明确的中国的文明自主性主罚。还是被融
合，也就是融合的时候，只是想被别人接受，而忽略中国文明的自主性的坚持。
我写这个东西只不过在反思，我们是不是也到了重新认识我们自己的时候了呢，
不仅仅是我们的国家的经济、军事、政治，还应有我们的文明。[/color]
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往事幕幕 2009-7-20 20:03
[size=4][color=blue][color=red]【Lengyu冷评——醒与醉】[/color]
我上大学的时候，经常和同学一起出去吃吃喝喝。我对此从不感到任何的不
喜欢，我始终认为这是大学文化的一部分。
但是我这个人不善饮酒，经常是浅尝就会醉倒。朋友们逐渐知道了我这个问
题，于是后来很长一段时间，一起出去吃饭的时候，从来都不让我多喝。结果往
往是我浅尝则止，但是哥们们经常喝得酩酊大醉，不省人事。
于是，我也就成为了收拾残局之人，将这些醉倒的朋友送回寝室。
但是问题还不止这些，酒后往往吐真言，经常会说出一些本不应说出来的话。
或是对老师或者辅导员的攻击，或是对其他人的一些谩骂。这些话都应该随着那
一场酒而烟消云散，但是却经常在饭局后不胫而走。
但是，由于我的独醒，造成了很多人都怀疑是我传播出去的。幸好还有一些
朋友比较相信我的为人，也知道我这个人不太愿意说那些风言风语的话。才没有
在大学期间造成众矢之的，被大家所冷落。
后来我就明白了，在酒桌上，独醒之人往往成为许多问题的中心。所以那之
后，我在酒桌上，往往是将自己喝醉，或者是，就算没有醉也要装出醉态。
当时没有什么想法，但是现在我懂得了，实际上，这也是一种生存的必需。
那就是，最好不要做独醒之人。
屈原在《楚辞.渔父》中感概：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。我总是
认为，这是屈原最后投江自尽的主要的原因。我当然不是不认同屈原的人品，但
是我想知道，他这样的行为对我们的今天工作、创业、维持现在这个时代的人际
关系真的是首选的品质么？
如果所有的人都醉倒了，那么我们也应该跟着醉倒。随波逐流有的时候要比
逆流而上获得更多。一个人独自的清醒，往往就会被人认为是疯子，因为没有人
喜欢与自己格格不入的人。我们要和许多的人交往，这些人中，很多都是普通的
人，包括我们，也是普通人。不要用那种独自清醒的状态而显得自己卓尔不群。
因为那样，没有人觉得你是一个智者或者是先知，大多数人会把你当成一个不正
常的傻瓜。当然，如果所有的人都是醒着的，你也不要独醉，众人皆醒之时，如
果你一人独醉，更加会被人所鄙视。
我们在曾经的一段时间内，疯狂的追逐过创新。但是我们的创新却往往是追
求自己的特立独行。这也许没有错，但是特立独行需要建立在十足的智慧之上，
但是很多人却名义上特立独行，实际上追求的不过是虚幻的一种感觉。
有的人总是希望自己是一个醒着的人，为了证明这一点，总是愿意和其他的
人唱着反调。生活之中这样的人很多，他们常常在于人交谈时，引起争议，把本
应该是愉快的交谈变成了一场不快的较量，甚至充满火药的味道。我觉得，事事
都去唱反调而标榜自己的特立，是很不明智甚至是愚蠢的，这很有可能引起他人
的愤怒与恨。为了我们自己可以在社会之中有一个比较好的发展，就应该克制自
己的这种行为和习惯。有的人不理解社会为什么要这样的对待有自己观点的人。
其实这很好理解，当大家都在一个饭店吃饭，享受着美食的时候，你开始大讲
健康学和现在的食品卫生情况，无疑是不合时宜的。可能你说的都对，但是却
会让吃饭的人大倒胃口。这看似智慧，实际上只不过是不会察言观色，不近人情
罢了。
还有很多的人，在与流行与时尚作对。或许流行的东西中有着那么多的庸俗，
但是，对他的批判主要应该是那些批判学家的事情。我们普通人，还应该顺应这
种流行。因为在大家对一种流行充满了渴望和喜欢的时候，如果你不屑一顾，往
往会让人觉得你不近人情或者是根本就是无知，从而会冷落你。
实际上，流行可以取悦那么多的人，必然有其过人之处。无论是多么的庸俗，
多么的令你感到可笑，但是大部分的人越可以从中获得快乐。如果你在流行面前
特立独行，很容易被人所厌恶，如果你所坚守的东西一旦出现了错误，你马上就
会成为风暴的中心，遭人耻笑。如果你真的不能接受流行，最好不要在自得其乐
的人面前，去批判这种流行，因为这样，无疑你也是对他的一种批判。就像你的
父母在你听你喜欢的歌手的歌时，说类似于这也叫做歌的话时，你得感受一样。
因此，你要么保持沉默，要不然就自嘲的说自己不懂得欣赏，是一个流行面前的
愚钝之人。这样大家还会记得你的幽默。而且你也必须要承认这样的一个事实，
那就是，如果大家都追逐这种流行，并对他称赞有加，那么无疑这也是大家希望
看到的，是众望所归。
对于众望所归之事，千万不要嘲笑与批判。因为这样，你无疑是向大部分的
人甚至是一切的人挑战。
因为，嘲笑一切的人，与被一切人嘲笑的人一样都不受欢迎，会被人认为是大大
的蠢人。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:04
[size=4][color=#0000ff][font=宋体][color=red]【更加理性的看待中国的广告业】[/color][/font]
[/color][/size]
[size=4][color=#0000ff] 关于中国广告今天的问题，是值得关注的。
首先，我们必须承认，中国的广告现在的确存在着一些问题，尤其是广播和
电视广告。不仅仅是内容的低下，如果用内容分析的方法来进行研究，存在着低
俗与夸大的通病。更加令人不能容忍的是，许多广告有着明显的欺诈的成分。
因此，无论从法律的角度还是伦理的角度，都是不可取的。
许多具体的事例，这里不再举出，原来的那篇文中已经列举了不少，这些都
是反面的典型。
但是，我那篇文的问题是，只看见了问题的一面，而没有看见优秀的一面。
实际上，我国的广告中也有很多精品。比如以李宁、阿迪、nike为代表的运
动广告。在写这篇文时，我有意的到网上查询了一下，这些广告大部分都是本土
的广告人来做的。也就是说，我们并不缺少广告人才，广告公司也不是不能催生
出精品广告。但是，为什么会出现这样的问题呢？
其实很重要的一个方面由于需求广告的企业的问题。其实，以中国人的聪明
才智，做出像外国那样光彩夺目的精品广告也是很容易的。关键是，做出来的广
告的策划、文案，那些需求的企业可不可以接受。有的企业就觉得类似于脑白金
那样的广告好，那么作为服务性盈利行业的广告商们，也只能唯命是从。毕竟，
最终的选择权不在自己手里。这也是为什么中国有那么多优秀的公益广告的原因。
从９０年代的广而告之开始，我们的公益广告一直都很受好评。
另外一方面，就完全是社会发展的问题。按照学者的说法，我们正在进入一
个后工业化时代。后工业化时代带来的一个最为直接的影响就是风险社会。实际
上，每个企业都处在一个风险之中，因此，更需要广告作为公关的手段之一进行
宣传。对广告的需求大，而很长一段时间以来，我国已计划经济为主的经济模式，
让我们广告人才短缺。因此，很多并不具备专业素质的人进入到广告界之中，出
现一些有问题的广告也是情有可原。
在《给我一则中国广告我能毁灭世界》中我还列举了英国的广告情况。在这
里做两点说明：第一，那部分是我根据专著《英国传媒体制》中的部分进行总结
的，目的是更好的说明问题而进行的引录与总结。当然，也可以说是抄袭，如果
认定为这个性质的话，我也决不会反驳。
第二，说到英国的广告业（如果仅仅从电视广告来说），确实是从建立的那
天起就是很严格要求的。英国的BBC 电视台建立之初虽然有过一段节目品质低下
的时期，但是那个时代是鲜有人在电视上做广告的，因为那个时代还是报业的辉
煌时期。而到了电视业的辉煌期，英国的公共性广播电视已经确立，因此，对广
告的要求只比现在严格。
当然，英国的广告业也是有问题的，这几种体现在植入式广告、投递广告和
一部分免费报纸的广告上。因此，我笼统的说英国的广告业的限制严格，也是错
误的。这点我必须承认。
而且，广告问题不仅仅是中国的问题，也是世界性的问题。美国的电视广告
的管理泾渭分明的形成两个规范体制。一方面，如NBC 、CBS 、ABC ，Fox 等原
有的无线网，对广告的限制十分严格，但是对于卫星电视和有线电视的管理却存
在很多的问题，这点与我国是有相近之处的。
日本是一个比较特殊的国家，在欧美大部分国家都是平面（指报纸、杂志）
广告泛滥，而电视广告管理严格。日本恰恰相反，报纸上的广告十分的精与少。
这不是因为报纸的管理体制严格，而是因为日本报纸的主要收入不是来自于广告，
而是来自于贩卖收入，也就是卖报纸的收入为主。其报纸的贩卖收入与广告收入
的比例最大时达到了７：３。但是由于日本的大型的报业集团同时也是广播电视
的垄断集团，因此，在电视广告上，日本的也是存在很大问题的。看过蜡笔小新
的朋友们可以窥豹一斑。
实际上，广告是树立企业形象，打造企业品牌不可或缺的一部分。一切的问
题都不是因为广告本身。是我们的操作，我们的体制存在了问题。而这些问题又
是复杂矛盾的集合体，最主要的矛盾是经济发展与文化发展的不平衡，这个问题
的解决是一个长期的工程。现在这个阶段，我们要做的就是在不断完善现有体制
与法律的前提下，进行一系列的改革，规范广告市场。毕竟，很多不实广告造成
了许多社会问题。
我知道，我写的这个也只不过是又一篇存在问题的东西而已，但是我希望我
可以不断地改进自己的写作。也希望大家多多的交流，对于那位批判我的大哥，
我还要说声谢谢。如果你能看到这篇东西，也希望你多多的指教。[/color]
[/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:05
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu冷评——来，让我们聊天】[/color]
最近一直在为毕业论文忙碌，上来的时间很少。不过今天休息一下，在这里
发个帖子，希望和大家交流。
既然是评，就难免很多主观的色彩融入其中。如果不小心刺痛了谁，还请见
谅。
国家养我这样的人，不知道我可不可以表达一些观点，哪怕有些主观。
进入正题。
一、从问题开始——我们的危机
正如乌尔里希.贝克所言。我们不可避免的进入了一个风险社会。看看２０
０８年的中国吧，天灾人祸一件接着一件的到来，不断地拨弄着我们敏感的神经。
路透社报道，２００８年，我国仅自然灾害造成的损失就达到了１１００亿美元。
但是，引起我们关注的危机事件都是公共危机，更精确地来说，是公共突发
性的危机。也就是那些大规模的对人民的生命财产产生破坏作用的突发事件。而
且，这样的危机日渐的常态化。
但是，我们要思考的问题是，给我们带来巨大灾难的真的仅仅就是公共危机
么？不可否认的是，许多自然灾难让我们蒙受着巨大的痛苦。但是在四川的汶川
地震中，我还看到了一些别的东西。那种人性的复苏，那种公民责任的觉醒，以
及在地震时人与人之间彼此的关怀和积极的沟通。虽然地震无情，但是在地震中
萌发的这些东西，绝对可以创造更多的财富——既有物质的，也有精神的。
实际上，这个时代，常常发生在我们身上的不仅仅是公共危机，还有个人危
机。我认为，个人的危机更加的常态化，其破坏性的综合力也绝对不会比公共危
机小，最关键的是，许多公共危机产生巨大的破坏，也是因为公共危机和个人危
机产生了共振，从而导致了更大的破坏。
在这里，我不想定义个人危机的内涵，因为这实在是很复杂。因此，我只说
一下个人危机的外延，当然，这只是我个人的意见。
最重要的，也是最可怕的，是信任危机。现在的人和人之间存在着很严重的
信任障碍，人和人很难互相相信。甚至当一个人忽然倒在别人面前的时候，很多
人也会选择漠视。很多人把这个归结于道德的缺失，的确是这样。但是，这种缺
失是全民性的，而不是漠视者，这种缺失实际上一种信任感的缺失。因为你不得
不想，他/ 她是不是碰瓷的？这种信任感的缺失，在面对灾难的时候，是很不利
的。如果人与人缺乏基本的信任，那么又怎么能共度危机呢？
第二个我们个人的危机是孤独感危机。现在的我们很孤独，虽然在技术层面，
我们有了越来越多的交流介质，但实际上我们却越来越孤独。我记得我学习专业课的
时候，讲到了关于媒介的正效应与负效应的问题，其中有一个是，媒介连接了世
界，却淡漠了人际关系。我们确实面对着这样的一个问题，我们在网上的交流比
我们在现实世界中的交流还多，越来越多的" 宅" 一族出现，甚至成为了社会的
一个阶层。但是有的时候，我们在面对自己的时候，却发现自己很孤独。孤独是
一种不健康的状态，有的人可以享受孤独的乐趣，这是个人爱好，不做评判。但
是对于一般人而言，孤独却是可怕的。世界的两大手机品牌诺基亚和爱立信的生
产国是芬兰和瑞典，这两个国家的共同点是地广人稀（虽然二者国土面积并不大，
但是很人口密度相比可以种这个词），人与人的距离比较远，从而造成了孤独的
社会状况，最总导致了自杀问题。大概也是这个原因吧，才有了发展通信科技的
动力。但是我们发现的是，自杀的问题并没有因为这个而得到解决。
第三，幸福、快乐的危机。现代的人普遍不快乐，这有很多的原因，每个人
都可以举出几条，这里就不说了。但是从我们舞文来说，就有很多帖子中涉及到
了压力大，不快乐，不幸福。实际上，从我们现在创造的物质财富和我们享有的
物质生活来说，一定是比以前进步了的。但是，在物质生活日益的发展面前，为
什么我们不快乐？
第四，迷茫危机。说到这里，一定又会有人对我很不满了，认为我这是８０
后的无病呻吟。但是我想说的是，我身边的很多人都很迷茫。我觉得这对于个人
来说，是一个很大的危机。我们甚至不知道我们应该到哪里去，做什么去。这其
实也是教育的一个悲哀，我们的教育竟然从来都没有仔细的去教导学生，我们是
什么人，我们要做什么样的人，我们能做什么样的人以及我们要如何去生活和过
什么样的生活。但是，这也只是原因之一。还有我们的生活变化太快等原因，因
为正如余华在小说兄弟中所言：" 一个西方人活四百年才能经历这样两个天壤之
别的时代，一个中国人只需四十年就经历了。四百年间的动荡万变浓缩在了四十
年之中……" 迷茫让我们无所适从，让我们不知如何经营我们的生活。
第五，也是我要谈的问题，就是人际沟通危机，也可以叫做交流危机。在公
共危机管理中，最核心的管理是对危机传播的管理。于是，我想，对于个人的危
机来说，其关键是不是也是人际传播的管理呢？说白了，是不是交流实际上是我
们造成危机与解决危机的一个关键的问题呢？这么说是因为传播是人与人所有
关系赖以生成的根本机制，我们要建立一种人与人的关系，交流、沟通是一个很
重要的问题。实际上，如果我们可以与身边的人好好的交流，有效地沟通，我们
就不会再感到寂寞，有朋友的建议，我们也会慢慢的走出迷茫，与他人有了和谐
的关系，可能也就会感到幸福了吧，最关键的是，在真诚的交流中，彼此开始信
任，是不是也是有可能的呢？
我希望就是写一写交流的问题，试图可以让我们活得快乐些，慢慢的远离孤
独。
而交流中，最为直接也是最常见的形式，可能就是聊天了。
那么好，来，让我们聊天。准许我说一说，我们为什么要聊天，我们在聊天
时需要把握的一些原则，以及如何更好的聊天。一切只是希望大家能够更好地沟
通，绝无他意。如果由于学识浅薄造成了您阅读的不快，请您原谅。
写在前面
今天看论坛看到了许多帖子，之后发现自己竟然又有了一个价值。某君认为我
回帖子，是他的功劳，于是很是开心。我也很开心，让某君感到了自己价值的实现。
不知道熟悉的我的人知不知道我会贴一向比较认真，而对于某君说看了我所有的
帖子不知道看没看过我以前的回帖呢？呵呵，我也找到人生的价值，因为我的每
一点进步都会让除了我父母以外的另外的人感到骄傲，我这一辈子也值得了。
接着昨天的主题
二、聊天时所要把握的原则
我相信有的人看到了我这标题，又会说，我就是看不惯有人写那些里生活很
远的东西。但是好在，有的人有有的人的权利，而我也有发表我的想法的权利，
能活在这个年代可真好，要是退回去２０年，我这就被打倒了。
１、聊天的前提是倾听。
聊天的"聊"字是这样组成的。一个耳加上一个子午卯酉的卯字。我这么理
解这个字，就是听别人说子午卯酉（北方话的意思就是琐事）这实际上是聊天的
最核心的部分。有的人总喜欢夸夸其谈，图着自己爽，而不去听听别人说什么。
甚至呢，还会打断别人话，然后沉浸在自己的自说自话之中。这种人是很难与他
人沟通的，因为他活在自己的世界中，丝毫不为他人考虑，这样的人也很难有好
朋友。
２、最重要的原则，要本着与人为善的目的。
要记住，聊天是为了交流，交流的目的是为实现人与人之间的沟通。你可以
和别人针对一个问题进行讨论，但是你的目的要是善意的，而不是用恶言来打击
对方。有的人总是显得怒气冲冲，对他人的言辞百般的看不惯，有的时候会因为
争论而向对方发怒。这当然是不可取的。还有的人，会很不屑这个原则。因为他
们会想，我干吗要讨好这个人。其实这个问题和我干吗要得罪这个人一样的答案，
不为什么，因为多一个朋友就少一个敌人。抱着与人为善的目的与他人聊天，会
让对方感到愉快，最后，也会让你愉快。即便是一个你不喜欢的人，为了你的目
的，和和气气的聊天也是可取的。
３、和别人聊天的时候，要保持的平等的心态。有的人在与他人聊天的时候，
总是摆出一幅不屑一顾的样子，似乎别人都不了解自己，或者是对方根本不配与
自己聊天。你要是有这样的心态，是很难于人沟通的。而且也会慢慢的被人孤立，
最后感到孤独。甚至这样会让你的人格遭到质疑，世上大部分人是不会相信过于
特立独行的人的。
以上三点是你在聊天之前必须把握的一些基本的原则，如果不能把握这些原
则，聊天经常会以不欢而散结束。
三、如何更好的聊天
聊天其实是一种艺术，和有的人聊天的时候，我们会感到轻松愉快，很快的
生出友情。而和有的人聊天的时候，即便他是一个很好的人，但是由于聊天中的
种种问题，最后让人误会。
要知道，我们了解一个人的主要方式还是通过他说的话，虽然具有欺骗性，
但是这也是你可以博得他人好感的一个前提。有的人聊天的时候丝毫不思考，想
什么说什么，这样的方式，可能好朋友可以接受，但是普通的泛泛之交或者是你
有所求的人，自然不会接受。我们要通过不同的谈话的方式，展现我们不同的方
面，更俗的说法是展现出对方希望看见的一面。只有这样，才能让你在沟通的时
候，可以获得成功。
那么，聊天的时候要注意什么呢？
１、看人下菜碟。
这看上去是一个贬义的表达，但是却是实实在在的一个技巧。我有一个朋友，
叫做宇，是学哲学的。因此经常在同新认识的人聊天的时候，滔滔不绝的谈论着
哲学家和他们的思想，以及每个人的师承关系。丝毫不在意与他聊天的人的学科
背景。有的人是学纯工科的，人家可能都有了国家的科研创新的成果，但是可能
却对哲学一窍不通，甚至连高中学的哲学常识也早已忘掉。这样的聊天当然不会
成功。就像如果有的人非要和我谈线性代数、离散数学，我也会崩溃一样。所以，
当我们和一个饱学之士聊天的时候，要尽量的在聊天的过程中显示自己的素养。
当我们和一个保守的道德家聊天的时候，当然要对婚前性行为报以批判的态度。
总之，针对不同的人，要采取不同的策略，选择不同的话题。因为聊天毕竟是两
个人的事情，不能凭着自己的喜好。
２、不要争执不断。
我一直觉得有的人很有意思，总是为了一些和自己，和国家没有关系的事情
与人争执。甚至连爱大叫的狗不咬人这一类毫无意义的话题也要于人争执不下。
有的时候，如果你真的不喜欢对方的观点，你可以稍稍的进行讽刺，但是一定要
含蓄一些，因为这只是为了让你自己消消气，绝对不要与人当面的争执，无论是
比你身份高的人，还是低的人。与自己身份高的人争执，自然没有好果子吃，与
比自己身份低的人争执，就是自降身份，都不值得。与他人争执可以达到的唯一
结果就是不欢而散，也许可以让你一时痛快，但是毫无益处甚至后患无穷。
３、不要咬文嚼字
我不知道大家有没有这样的经验，与有的人聊天的时候，会发现对方是一个
语言学家或者语法学家。他们会不断地挑出你读音的错误和语法的错误。可能有
的人喜欢这样，他们境界很高，希望这样可以让自己说话达到更完美的地步。但
是更多的人应该是不喜欢这样的方式吧。
４、夸赞对方的长处
这是达到好的聊天效果的一个必须。没有人不喜欢被夸赞，尤其是你夸赞的即
真实又恰到好处的时候，会让对方感到愉悦，同时，也会拉近你和对方的距离。
因为他会有一种遇到了知己的感觉。有的人为了表示自己了解一个人，就是要去
把他的所有的缺点说出来。但实际上，这是最愚蠢的行为，如果你真的忍不住一
定要说对方的缺点，也请你说的时候，抱着赞赏的语气，这既可以让别人开心，
也能让自己在讽刺了别人的时候得到自我的满足。当然，不要让对方听出来。
５、说话要清楚、要简洁。
说话的时候不要慌乱，即便是急于表达某个观点的时候，也应该从容不迫。
而且表达观点的时候，要严谨一些，不要像我，发表一些不严谨的言论，让人不
高兴，不开心的，那多不好啊。而且，最好要简洁的表达，因为简洁会让你的语
言更加的让人珍稀，而不是当作破烂。
６、不要开别人的玩笑，当有人开你的玩笑的时候，请一笑而过。
有的人愿意开别人的玩笑，有可能他真的是善意的，但是却容易被人误会，
甚至让你陷入本不应陷入的困境。但是如果你能在别人开你玩笑的时候一笑而过，
甚至是一个小小的自嘲，会显示出你的度量。
７、错的可以说，对的未必要说
无论是一个无上的真理还是一个荒唐的谬误，都是会伤到人的。有的命
题可能是正确的，比如现在不好找工作。但是，如果你对一个踌躇满志的将毕业
的大学生说这些，可能是你出于你负责任的态度，想让他更好的了解这个世界。
但是，你也有可能让他失去自信，本来可能得到的工作，也由于不自信的失去。
而造成这个问题的人，往往还会自我解释，说这不关自己的事情。所以，并不是
所有的话都可以说得，即便是正确的话，这既是为别人考虑也是为自己着想。
８、幽默但是不要油滑
幽默很重要，有的时候一个善意的玩笑或者是无奈的自嘲可以让人对你的印
象迅速的提升。但是凡事都有个度，有的人就是幽默的过了头。他们不停不休的
幽默，无论对方和交谈的问题到底是轻松的还是严肃的，他们总是自以为风趣的
开玩笑。当谈及轻松的话题时，幽默不可少，但是如果是一个严肃的问题，最好
还是克制自己，让自己至少在表面上满脸的严肃。
这是我在与人沟通的时候一点自己的心得体会，可能十分的浅薄，也可能里
生活很远，甚至是毫不成熟的乱说，但是是我的观点，仅仅为了和大家分享而已。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:06
[size=4][color=#0000ff][color=red]【今天下午有点不爽】
[/color]
今天下午有点不爽，一个朋友打电话来借钱，一开口就是３０００。
我这个人对别人借钱是很在意的，因为我把钱看得很重，把钱看得重的超过
普通朋友。通常１００以上我都会拒绝。也从来不愿意把钱借给那些泛泛之交，
能在我这里借到超过１０００元钱的人，除了家里的哥哥姐姐弟弟妹妹外（长辈
也不可能向我借钱阿），应该不会超过５个人。倒也不是我没钱，主要是借钱简
单往回要就是很难了。因为那些普通的朋友甚至所谓的好朋友我都不是很信任，
我可以帮你办事情，但是钱，请免开尊口。而且但凡了解我的朋友都不会来向我
借钱，因为他们知道我根本不会借。
不过也有例外的，我的一个至交好友阿涵开口要借２万，我都没问干什么就
借给他了，因为就算他不还，我也心甘情愿，就像上面说的，这样的人不超过５
个。
而且不知道为什么，每次有人向我借钱的时候，我就心情变得稍稍不好。可
能是我小气的心感觉不爽吧。
说不借，就不借，说什么都没有用。但是我毕竟也是一个人，如果身边的人
有生命危险，作为江湖救急，我倒也不在乎了。
关键是下午这个朋友，借钱的原因竟然是打胎。
我问他：「你都和你女朋友处了４年了，家里也不是不满意，就奉子完婚好
了。」（身边已经有几个朋友这样了）
他给我的答案竟然是：「怀孕的不是我女朋友，是我认识的一个网友。和她
上过几次床而已，不知道为什么就怀孕了。」
我说：「你十有八九被骗了，那个孩子不是你的。」
他告诉我：「没办法啊，赖不掉的，做的几次确实没有带套，所以这也不能
否认啊。而且现在也做不了什么DNA 的，那女的就赖上我了，要我拿钱打胎，然
后再赔营养费。」
我心里想：「你个SB，活该，不用套，怀上了是好的，丫没给你染上病呢？」
但是嘴上还是要道歉的，无非就是我手头也紧，没钱啊，借不了你，你再找
别人帮帮忙。
他很生气，摔断了我的电话，临摔还说了一句：「我算是白有你这么个朋友
了。」
我倒是笑了，因为我从来只是当他是我认识的一个人而已，对外说你是朋友，
在心里，还真没把你当回事。
不过我还是有一点不爽，因为我很痛恨这样的行为。自己都有女朋友了，而
且都快结婚了，然后还到外面去乱搞，还搞出了孩子，瞒着女朋友去打胎。我对
这样的男人只有一个评价：「垃圾。」
当然，你也可以说我是老古董，但是我觉得，如果一个男人这样的对待自己
和自己的女朋友，至少说明了这个人没什么责任感，通常来说，借给他的钱也会
石沉大海。
不过我还想了些别的，如果要是宇、杰或者涵他们来电话管我借钱，并且是
这个原因，我会怎么办。
思考了一会儿，我得出的结论就是：打电话给他们父母。
由此可以看出，我这个人相当的不够朋友。不过我觉得，如果不这么做，我
就对不起我自己，也对不起他们。我宁可不够朋友了。
话再说回到我小气上。
我这个人真的是很小气，对朋友对自己都是如此。只有对亲人（当然是比较
亲的，那种八竿子打不着的不算）、女朋友还有那５个朋友能够相当的大方。对
自己都是比较苛刻的，一个电脑桌从小学６年级开始用，到现在没有换过，唯一
的理由就是没有坏。对朋友更是如此，基本从来不请人吃饭，除非不得已，要么
是有求于人，要么是必须请。想了一下，除了那五个人以外，在大学期间就请大
学同学吃了两次饭，一次是由于过生日，大家都请了，到我这里实在逃不掉了。
没办法，只有请了，但是为了省钱，我竟然抓了一个和我生日差不了几天的
一起来请，由于朋友圈都差不多，所以请来的人数基本与一个人请没有多大差距。
但是花费却可以两个人AA，从而觉得内心快乐无比。由于我的生日接近五一，大
学时候，我们的大学五一基本放九天，所以后来经常逃避生日宴会，理由就是五
一家里有事情。
父亲对我的这种性格也是很不满的，他说我这个人对钱看得太重，会交不到
朋友。我却一直不以为然。因为身边的同学阿、普通朋友阿，基本都是靠互相帮
忙连接起来的，只要不借钱，其他的事情如果能帮上忙的，我都会尽量去帮，只
是钱不行。
不过交不到朋友这句话也是有道理的，我这个人基本什么人都可以接受，除
了三种人（第一种是打女人的男人，第二种是四处乱交还叫嚷着老婆必须是处女
的男人，第三种是整天对自己的老婆或者女朋友横挑鼻子竖挑眼的男人。）所以，
基本上和每一个人都处得来。当然，还有一个原因，是因为我这个人天生就笨，
看不到别人的毛病，通常把别人的毛病也都看作是优点，所以在相处的过程中，
基本从来不会发生什么矛盾。当然，我也从来都不给朋友泼冷水，他想干什么，
我基本都是不发表意见，可能觉得太不合适的时候，会从侧面建议一下，但是如
果看出那人有一点不高兴，我马上收口，转为沉默。我不鼓励你做，也不挡着你，
不管什么后果，与我无关，这就是我为人处事的一个原则，决不自找麻烦。
但是也是因为这样，根本交不到什么知己，因为我的防范感太强，基本到了
一定限度的时候，我就会开始排斥与疏远。所以，活到现在，朋友很多（因为转
学的次数太多了），但是能够交心并且不防备的，也就５个。
而且这５个还有共同点，都是家里的世交。宇、杰、婧的父亲与我的父亲是
同行业的，而且都是从小城市靠自己打拼出来的，而且几个人分别不是在大学时
候是同学，就是战友，要么也是中层培训的时候一起住过２个多月的。从小家里
的来往比较多，接触也多，互相知根知底。由于家里总在一起，所以我们基本上
干什么都在一起。小学的时候一起参加乒乓球训练班、在一个补课班学习。虽然
中间有几年由于各自父母的工作关系天南海北过，但是基本现在又凑得到了一起。
彼此间的信任是很大的，关系也是很牢靠的。
不过，有的时候我也在想，如果我们几个人的家里闹翻了的话，我们的友情
将何去何从？不过好在这个可能性不大。
涵和爽其实也是家里认识的，只不过没有和那三个人的家里那样亲密而已。
要说感情比较深的，还是涵。因为一起经历了很多的事情，甚至到了现在，
我们回忆往事的时候，可能还会大哭。因为有那么一段的岁月实在是太黑暗了，
我们两个人一个失去妹妹，一个失去可能是心爱的人吧？所以当时总是通电话，
或者见面。涵由于一句玩笑的话之后，就发生了悲剧，因此痛苦不已。实际上那
两件事情根本没有关系。一句玩笑话：「死丫头，你给我去死。」和两天之后的
车祸怎么会扯上丁点的关系呢？但是，阿涵竟然崩溃了，我永远都忘记不了，我
们两个天天去接受心理康复的日子。其实我主要是陪他去的，当时他基本上只和
我说话了，但是其内容也是无休止的自责。
不过，后来爽出现了，一方面由于心理康复确实起到了作用，另一方面，爽
的细心照料与善解人意，也确实让涵慢慢的走出了阴影。现在这两个人都要结婚
了，我都在想，包一个５０００元的红包能不能代表心意。
从某种角度来说，我是一个很孤僻的人，会害怕和别人太过亲密而去疏远别
人，因为实在不想和别人有过多的牵连。而我总觉得，这些牵连中没有比借钱更
麻烦和复杂了。
如果是领导或者上司借钱（当然基本不存在这个可能），我都不会借，只会
送，要多少，送出去就好了，我甚至有的时候会盼望着这样的机会。
如果是普通的朋友的话，我就很是郁闷，因为不借的话，会影响感情，借了，
更影响感情。大学同学就有因为借钱的问题闹得拳脚相向的，从根本上不值得。
我的女朋友也对我的小气颇有微词，说我应该对朋友大方一点。几次的这样
的表达后，我有点不悦，表达了这样的一个观点：「如果不是我对其他人小气，
哪有你的捷夫、周大福、施华洛士琪、vero moda 、only，Dior，iPod. 」说完
之后颇为后悔，觉得可能会惹她生气。但是没想到的是，她竟然很开心，甚至露
出些幸福的表情。我想，可能这个是她想听的答案吧。其实自己的女友么，怎么
会在乎我对其他的人小气与否，只要对她、对她的家人不小气，就足够了吧？
没办法，就是一个小气的人，甚至会因为和出租车司机为了谁去将１００元
换成零钱而吵得不可开交。
父亲说我这个人没有大的出息，我也这么觉得，因为对身外之物过于的在乎。
但是我也没有办法。
没想到因为下午一个朋友的电话罗罗嗦嗦的说了这么多。
不过心情确实有点不爽，倒不是让人觉得我小气，而是觉得那个朋友的做法
太过份。和别的女人劈腿出了事，竟然还理直气壮的借钱，我真的想知道他的良
心何在？[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:07
[size=4][color=red]【向水色猫猫兄致敬——阿伦是个好丈夫】[/color][/size]
[size=4][color=#0000ff]
阿伦终于娶到了那个富有的新娘，于是辞掉了舞蹈教师的工作，成为了一个
专职丈夫。
每一天，两个人都在欢快的乐曲中舞蹈着，快乐着。生活是那样的无忧无虑，
没有那个令人作呕的丈夫，是一件多么快乐的事情啊！艾薇心里偷偷的琢磨着，
那片花园阿，还真是美丽！
虽然辞去了舞蹈教师的工作，但是阿伦还是保持着标准的身材，这身材让无
数的女人感到心动。但是阿伦无论什么样的时候，都毫不掩饰自己对艾薇的爱。
即便她的身材臃肿，即使她已经没有了清秀的面容。阿伦告诉大家，爱，是不需
要那么多外在的东西的，只要一颗爱着的心，就足够了。
所有的人都羡慕着艾薇，艾薇也沉浸在那幸福之中。
「阿伦真是个好丈夫啊！」邻居们议论着。
「是啊，你看，自从艾薇死了之后，阿伦就没有出过门啊。」
「唉，艾薇的死，让爱着他的丈夫如此的神伤，我看见阿伦了，他似乎都好
几天都没刮胡子了。」
艾薇的死，让所有的人都哭了那么几声。但是，艾薇也并不是大家喜欢的人，
所以，也没有人感到多么的悲伤。甚至有的人还心中暗暗的感谢那个凶手，杀死
了这个魔鬼。不过，所有的人都十分心疼艾薇的丈夫阿伦。自艾薇死去之后，他
似乎一下子就垮了下来。２个多月了，基本都不出门，每天都在自己房间里喝着
闷酒。那为了艾薇而修建的花园也已经荒芜了。
邻居们都记得，每天的清晨，阿伦都会出现在那个花园之中。用割草机，将
花间的杂草去处，然后温柔的为每一朵玫瑰洒水。阿伦从来都不会拿着水管肆意
的喷洒，而是拿着水壶，轻柔的为每一朵玫瑰洗去那身上的尘埃，然后又慢慢的
将水浇灌在玫瑰的根部。因为这样细心的照料，所以阿伦和艾薇家玫瑰园中的玫
瑰总是那样的火红，充满着生命的力量。
邻居们也会看见，在艾薇工作的房间，每天都会有一束新鲜的玫瑰放在房间
的窗口。邻居家的女人们都羡慕的要死，纷纷对自己的丈夫表达不满。
「为什么，人家艾薇的丈夫可以每天将房间打扫？」
「为什么，人家艾薇的丈夫从来都不会喝着啤酒躺在沙发里慵懒的看着电视？」
「为什么，人家艾薇的丈夫能够作出那么多美味的佳肴？」
「为什么，人家艾薇的丈夫可以娶了富有的女人变得有钱后也不出去花天酒
地？」
「为什么，人家艾薇的丈夫无论是上班还是休息，都能把头发弄得那么的利
索，而不是像鸟窝一样？」
「为什么艾薇家的庭院总是草坪那样的平整没有杂草，为什么人家艾薇家的
花园总是充满着芬芳？」
「为什么……」
「为什么……」
邻居家的丈夫门面对着这样的不满的时候，总是无话可说。因为阿伦确实做
得太棒了，可以为了艾薇而放弃自己的工作，那个工作很令人羡慕，每天都会和
漂亮的女孩亲密接触。但是阿伦为了艾薇，为了对他的爱，放弃了。阿伦每天都
会把那个大房子打扫得一尘不染，即便是找来清洁工，阿伦也会面面俱到的嘱咐，
监督他们将房子弄得焕然一新。总是能看见阿伦在草坪上和花园中勤劳的身影，
总是能看见阿伦在厨房里做出一道又一道的美食。
连邻居家的丈夫们也纷纷表示，阿伦真是一个好丈夫的榜样。
洛克是阿伦和艾薇家的邻居，由于是个警官，经常要早出晚归。因此，他也
最是佩服阿伦。因为玫瑰花在清晨的时候，就需要一次养护，这样才会让玫瑰开
的更加的鲜艳。那是很累人的，但是他总能看见阿伦在花园里忙乎着。有的时候
回来晚了，他也能看见阿伦和艾薇在跳着舞，似乎阿伦成为了艾薇专职的舞伴。
「艾薇的脾气那么差，也不知道阿伦是怎么忍过来的，可能真的就是爱得伟
大吧？」洛克叨咕着。
但是艾薇的死还是有一点蹊跷的，因为艾薇从前从来没有过心脏病，怎么会
突然心脏病发作而死掉了呢？虽然尸检的时候没有任何的问题，但是出于一种职
业的本能，洛克警官还是有些疑问，于是决定去拜访一下阿伦，既是提问，也算
是进行一次礼貌的探访吧。
走进了庭园，洛克不仅摇了摇头，昔日平整的草地，美丽的花园现在都已经
不在。草坪上全是杂草，有的地方已经枯萎，整个草坪坑坑洼洼并且颜色难看的
很，而花园中的玫瑰只剩下了枯枝。
「阿伦看来真够伤心的」洛克自言自语
敲了敲门，传来了阿伦请进的声音。
洛克警官走了进去，一瞬间，他竟然不敢相信，这是曾经那个整洁的大房子。
屋子里面乱七八糟的，啤酒罐、罐头盒还有外卖的纸盒到处都是，还有着腐败的
味道。
洛克警官走了阿伦的身后，阿伦回头打了个招呼。洛克警官都几乎认不出来
眼前这个人了。那个每天将自己拾掇得十分利索的阿伦变成了一个满脸胡须，头
发乱蓬蓬的人。他像一只猪一样，斜卧在沙发上，喝着啤酒，吃着薯片，看着无
聊的电视节目。
「阿伦，你怎么这样了，你以前不是这样的啊！」洛克警官很难过，因为他
实在想不到，阿伦竟然已经堕落到这个地步。
「我该做什么呢？为了谁啊……」阿伦回答着
洛克警官的眼泪几乎都要流下来了，一个多么爱妻子的丈夫阿，因为妻子的
死，甚至失去了人生的目标。这就是爱吧。
洛克警官转身走了，对于这样的人，还有什么好怀疑的呢？艾薇已经死了，
就不要再让阿伦再一次的去面对这样的悲伤了吧。
洛克警官回了家，对自己的妻子说：「我会做一个像阿伦那样的丈夫的，每
天工作之余帮着你作一些家事……」洛克警官的妻子，流下了深情的泪水。
阿伦看见了洛克警官走了，起了身，打开冰箱，又拿出了几瓶啤酒。开心的
叨咕：「用那个方法把那个娘们弄死真是对了。虽然每天要用含有能让艾薇过敏，
从而导致她死于心脏病的药物浇灌玫瑰，虽然是那样的费力气，要一朵一朵的浇，
还要控制好药量。这几乎要让我让我差点累死。不过还是值得的，把她弄死了，
就再也没有人让我去修整草坪了，也没有人让我收拾屋子了，更没有人让我做饭
了。」
阿伦喝了口啤酒，接着想：「就让我在过一段这样无忧无虑的岁月吧，不用
刮胡子，不用梳头，不用收拾房间，不用修整草坪，每天可以躺在沙发上，喝啤
酒、看电视，还有什么比这个更带劲的啊。」
「不过还是要感谢小雪那个小骚货，要不是她从艾薇的丈夫子默那里知道了
艾薇过敏的秘密，弄死她还真不容易，这个魔鬼，不但逼着我辞去了我喜爱的工
作，还天天的折磨我，死有余辜！不过那个叫子默的家伙还真是没有用，没把自
己老婆杀了，反倒被自己的老婆杀了，害得小雪白白的付出了一次。不过，也无
所谓，反正我成功了。」
阿伦一口气喝下了剩下的啤酒，把啤酒罐随意的一丢，然后叨咕了一句「等
我正式继承了财产，就把这房子卖了，和小雪到别的地方快活去！」[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:07
[size=4][color=#0000ff]【向chensijie５３８致敬——卖火柴的小女孩】
大年夜又到了，人们都沉浸在喜悦中，一棵棵挂着礼物的圣诞树如同一个个
美丽的小塔楼，在灯光中闪烁着美丽的光彩……
买一盒火柴吧，买一盒吧，很便宜阿，买一盒吧……一个声音无力的呼唤着，
吆喝着，那声音是那样的虚弱，而且充满了稚气。当她走进的时候，你可以发现，
原来只是一个小女孩。她手里拿着些火柴，叫卖着，仅仅希望别人买一盒，这样
她就可以拿回家几个硬币，过一个略微温暖的大年夜……
温度很低，风也很大，还扑簌簌的下着大雪。小女孩的脸冻得通红，手也冻
肿了，在这样冷的冬天里，她没有帽子，没有手套，没有厚一些的衣服，甚至连
鞋都只是肥大的拖鞋。她可以选择回家，可是那又能怎样呢？可能要遭受父亲的
毒打，而且那四面漏风的房子，也很难让人感到温暖……
圣诞节到了，即便是在中国的城市里，也有着那份浪漫与喜悦俄气息，每个
人都沉浸在那时尚的幸福之中。
安禾用力的摔着门，从屋子里走了出来。屋子里面发出了一个女人的怒吼：
「你滚吧，滚得越远越好，最好别回来，死了最好！这个家，没你更好！」
安禾忍住泪水，不愿意去想家里的事情。自从母亲去世之后来了这个女人，
她就一直很难开心。父亲将给与她的爱，也一并给了那个女人。
虽然出来的匆忙，但是她还是穿这厚厚的衣服，一双很保暖的鞋。但是，仅
仅吹了一阵小小的风，她却抖动不止，不知道为什么，她感觉那样的寒冷。
她是可以厚着脸皮再回家的，可是那又怎样呢？虽然家里有暖气，可能会温
暖吧？但是，她一想到父母冷漠的眼神和弟弟嘲笑的目光，她所能感到的，仅仅
是冰冷。
买盒火柴吧……小女孩还在吆喝着，天更黑了，但是她仍然没有回家，继续
的叫卖着他的火柴，忽然之间，一辆马车冲了过来，她虽然躲开了，但是却丢掉
了她的拖鞋。虽然那双拖鞋又肥又大，丝毫的不保暖，但是，至少可以让她的脚
离开冰冷的地面。现在她的脚赤裸裸的在雪地上，懂得紫红紫红，但是她仍然没
有回家，因为她知道，如果不能将火柴卖出去，她的爸爸是不能饶了她的。更何
况，屋子里面和外面，有什么区别呢？
安禾仍是漫无目的的在街上乱走着，她觉得孤单、寂寞。自从有了后母之后，
父亲什么时候关心过她呢？母亲去世后，父亲一直对她充满了敌意，况且，父亲
想要的是儿子。每当她和后母吵架之后，父亲都会很生气，甚至会动手将她毒打。
她打通了他的电话，那边一直都没有人接。她执着的打下去，终于，那边接
响了。「我们已经分手了，请不要在烦我好不好？我已经要结婚了！」电话挂断
了，再也打不通。
她的泪水流了下了，那个拿走了她宝贵的第一次的他，竟然很快的离他而去，
找了一个家势显赫的女孩子做了女朋友，甚至要结婚了。
她踟蹰着，但是却又不想回家，因为那必然会遭到父亲的地责骂甚至挨打。
而当她看见街上幸福的家庭和浪漫的情侣徜徉在大街上的时候，她再一次的想到
了家。但是她又摇了摇头，因为那里和外面有什么区别呢？
小女孩冷的要命，叶子早就掉光了，那秃秃的树干被风拉的左右摇摆。她虽
然很冷，但是却一直没有敢动一根火柴，因为那时卖钱的，而只有钱才能让父亲
对她不再责打。但是实在太冷了，实在无法忍受，哪怕一点点的火光也能让她感
觉到温暖与幸福。她自言自语的说：「我只划一根，一根……」她终于鼓起了勇
气，轻轻划亮了一根火柴，那小小的火光是那样的不值一提，但是小女孩却感到
了无比的温暖。她看到了一棵圣诞树在她面前，上面挂着精美的礼物，礼物随风
摇摆着，似乎在向她招手，忽然，火光灭掉了，一切都消失了……
她不知不觉地走到了海边，爬上了跨海大桥。她抬头望着那一颗颗的星星，
星星是那样的闪亮，不停的眨着眼睛。忽然，她看到了在天的边上，有一颗最小
的，最暗的星星，似乎都快要被其它的星遮住光芒。她自言自语的说：「这颗星
星就是我吧？」忽然，她看到了远处的一点点的烛光，那一定是圣诞节的烛光。
看着这些烛光，她泪眼朦胧了。她想起来，她人生中唯一的生日，是姥姥给她过
的，姥姥很穷，但是却自己给她做了一个蛋糕，还点上了一根蜡烛……可自从父
亲有了后母，姥姥去世之后，一切都变了。她很难快乐，只有着悲哀，寻不到幸
福，因为身边都是痛苦。她开始憎恨这个世界，但是，她却无力将它毁灭。「如
果不能毁灭世界，就让我将自己毁灭吧！」她站在桥上，看着黑色的大海……
小女孩仍旧冷的厉害，她几乎要被这寒冷带到低于，她哆哆嗦嗦的又拿出了
一根火柴，又一次的点燃了。那火光好美，她看见了，看见了，一只烤得流油的
鸭子向她走了过来，过来了，过来了，她又伸出了手，但是火光却无情的熄灭了
……
她看着黑黑的大海，那涛声似乎在召唤着她。她彷徨着自己的选择，忽然，
她想起了他。那个让她魂牵梦绕的他，就在这桥上，他静静的为她画着像。画中
的她也许不美丽，但是画外的她却很幸福。她心甘情愿的将自己的身体交给了他，
他们也确实有着一段快乐岁月。这些是值得回忆的，因为那毕竟是美好的岁月。
为什么，为什么不在这最后的时光中，让我回忆一下我的幸福呢？她笑了，「也
许，我就是那卖火柴的小女孩吧？沉浸在那虚妄的快乐之中……」
小女孩看着天上的星星，努力的寻觅着，寻觅着奶奶的那个星星。奶奶对她
多好啊，从来都不让她受到伤害。可现在，奶奶去了天堂，她很想奶奶，她拿出
了很多的火柴，企望着，可以在火光之中看到她的奶奶。她用力的划亮了那个小
小的火把，周围一下子亮了起来，就如天堂的圣光照耀到了大地。她哭了，因为
她真的看见了奶奶，那慈祥的奶奶。奶奶伸出了手，拉着她，带着她去了那没有
痛苦的与饥饿的地方……
安禾实在失去的太多，她真的失去了活下去的勇气。她闭上了眼睛，从大桥
上跳了下去。忽然，她看到了一道亮光，她以为那是来自天上的光，她感觉她看
到了姥姥，那将她当成心肝宝贝的姥姥。她哭了，像小女孩那样委屈的哭了。姥
姥牵着她的手说：「走吧，离开这里……」
第二天，街上的行人看见了一个女孩子的尸体，手里攥着的，是一把燃过的
火柴……
第二天，报社的社会版的头条刊载了一张照片，一个女孩张开双臂跳向大海
……
小女孩的脸上透着微笑，但是周围的行人都纷纷的避开，生怕沾到了厄运…
…
那张照片的上的安禾也露出了满足的笑靥，许多看报纸的人只是纷纷的议论
着这个女孩的死，他们更多的是一种兴奋，一种有着谈资的兴奋……
她们痛苦的在这世界上挣扎，却笑着离开了这个世界……[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:08
[size=4][color=#0000ff][color=red]【再次向水色兄致敬——噩梦】
[/color]
这几日没有发主题贴，一方面是比较繁忙，另一方面一直在勾画着情节，来
再写一篇向水色兄致敬。自从看了水色兄的悬疑系列后，久久不能自拔，已经成
为了我这几日的乐趣。更为关键的是，激发了我写东西的感觉。在这里先是向水
色兄道谢了，接下来写一篇关于预见未来的帖子，是向您致敬，也希望多多指教。
噩梦
一：
我忽然惊醒，发觉四周的一切那样的陌生。这几天我一直睡不好，每当睡着
的时候，总会做一些奇怪的梦。而当醒来时，我发现我的梦成为现实的时候，我
就有一种很想呕吐的感觉。预见未来，多么令人神往的能力，但是对于我来说，
真的就如噩梦。
突然，我想起了我的梦境。我全身开始颤抖，我疯狂的跳了起来。用我最快
的速度将衣服穿好，甚至来不及洗漱。指针已经指向了８：４５，还有２０分钟，
我必须在这１０分钟内赶到她的住处。
到了她公寓的门口，我看见了她，那个我最深爱的女孩。看见她穿着那件我
在梦中看到的火红的衣服。我不由得打了一个寒颤。
我一个箭步冲了过去，一把抱住了她，她吓了一跳，用力的挣扎。
「是我」，我说。
「你要吓死我啊！」她生气地说。
我知道，我根本没有办法向她解释我在梦中看见的一切，因为如果是我，我
也不会相信这样的事情。无论如何，不能让她在９：０５的时候走在那条路上，
绝对不能。
「亲爱的，你要去哪里？我送你去。」我温柔的说。
「你不用上班啊，我自己去吧。」她说道。
她是一个多么善解人意的女孩，只不过，这时候她的善解人意，对我来说，
却像是噩梦。
「没事，今天单位放假。」我又撒了一个谎。
「太好了，那你送我去学校吧。」她很开心。
我有意的避开了我梦中的那条路，绕了一个远，将她送到了学校，她微笑着
向我道了别。我看了看表，９：３０，我的心完全的放松了下来。
我救了她，我很开心。因为我无法忘记，当她走在那条道路上，一辆急行的
巴士将她撞飞，巴士也翻倒的情形。她是那样的痛苦的飞了出去，她穿着一件红
色的衣服，就像火一样飞了出去。血从嘴中流出，软绵绵的倒在了那条路上失去
了生命。但是令我不解的是，为什么，为什么她死前的嘴角，还挂着笑意。
但我已经无暇想那么多了，我开心极了，太高兴了！我阻止了这件事情，我
救了我爱的人！
虽然由于上班迟到，被上司痛骂了一顿。但是心里还是开心的，一天的工作
结束后。我到了她的学校，接了她，与她共进了晚餐。
晚上回到家，我的嘴角还挂着笑，觉得自己是最幸福的人。
我打开了电视，电视上放着新闻。
「由于巴士的刹车系统发生故障，导致A 校的巴士撞倒了路边的房子，巴士
严重变形，车内３０名小学生和司机全部死亡。为了调查事故原因，已经将该路
地段暂时封闭，请大家注意绕行。」
我的笑容一下在凝固在了我的脸上。那个巴士，那个巴士就是我昨天晚上做
梦梦到的那辆巴士，那辆将我最爱的人撞死的巴士。我救了我爱的人，可是为什
么这辆巴士却仍然发生了事故？而且，我记得巴士明明是翻了车阿，也没有任何
车内的人死亡啊！我一下子迷惑了，这到底是怎么回事。
我走出了屋子，到了事故发生的地方，虽然道路封闭，但是仅仅是不让车走，
行人还是可以通过。
我远远的看见了那辆巴士，整个车撞进了路边的一个小店中，并且已经被压
扁，碎玻璃撒了一地，还能看见车内的血，那些小学生的血。
我忽然发现，事故发生的地方，就在我梦中看见她发生事故的地点向前３０
０米。有一种不祥的预感笼罩在我心头。如果当时车撞倒了她，是不是那辆巴士
就仅仅会翻倒，而不是撞到这个房子导致３０个小学生的惨死？
我的眼泪无法控制的流了出来，我突然发觉自己是一个杀人凶手，我为了我
自己的爱人，却将３０个无辜的孩子送给了死神。
我嚎啕大哭起来，我觉得自己是那样的无力，那样的困惑。这是为什么！我
低声地怒吼着。
二
我觉得全身一紧，一下子坐了起来。原来刚才发生的仅仅又是一个噩梦而已。
我看了一眼表，８：４５。我一下不知所措，我到底该怎么办？我不能不去
救她啊，但是救又会导致更严重的交通事故。这一切在我的梦中已经发生，我决
不能让它真的出现。
忽然，我想到了一个问题，只要我能阻止那辆车，不让那辆车开动起来，那
么交通事故就不会发生了，只要那辆车不开到那条路上，她也不会发生任何的危
险了。
我快速的穿上了衣服，冲出我的房间。我知道那个巴士所属的A 校，每天我
都能看见这辆巴士的行进，也知道它在到达那个事故道路之前的一个必经站点，
在那里要接学生。我用接近疯狂的速度开到了那个站点。还好，巴士还没有到，
我静静的等待着，那辆巴士开来了，停下了。我下了我的车，冲到了那辆巴士上。
那个司机吓了一跳，我二话没有说，就将那个巴士司机打晕。因为时间的紧
迫不由得我有别的选择。车内的小学生吓得大叫。我喊道：「不许叫，我是新司
机，送你们去学校，谁要敢再叫，我就杀了谁。」这样的恐吓显然收到了效果，
那些孩子不再大叫。我心中很是内疚，但是我真的是为了救他们阿！
我开着巴士，换了一条路，开到了离学校不远的地方，下了巴士就逃一般的
跑了，因为这样的行为，是无论如何也无法解释的。
我拿出了电话，拨通了她的电话。
「嘟……」
「喂，」一个很小的声音回答着。
「喂。」我很开心，她也没有事情。
「我上课呢，下课给你电话」。说完就挂断了。
我整个人放松了下来，看来我把事情完全的解决了，巴士没有发生事故，她
也还活着。我感到了从来没有过的满足感。我走回到我车停着的地方，开着它到
了一个酒馆，喝起了酒，因为我太需要放松了。我一杯又一杯的喝着，喝得我不
知道东南西北。
我竟然就在酒馆中睡着了，一直睡到了第二天的一早。我醒了过来，看着我
身在酒馆，我不禁摇了摇头。我是太紧张了，也是太高兴了。
「您醒了。」酒保对我说，但是我看见他的眼角是带着泪水的。
「怎么了？」我奇怪的问。
「您一直在睡觉，不知道啊。」酒保边说，边打开了电视。新闻正在播报。
「昨天早晨９：５５分，B 大街发生了严重的道路坍塌事件。由于B 大街下
一直在修建地铁，造成了地表的不稳定。加上没有按照质量要求进行施工，没有
进行应有的加固。而当时B 大街的车流量十分大，致使地面难以维系重量，造成
了B 大街的严重道路坍塌，截至到目前，死亡人数已经达到了１５０人，另有１
００人失踪。」
看着这条新闻，我目瞪口呆。这条大街，不就是巴士发生事故，她惨死的那
条街么？在另一个梦中，它没有发生坍塌阿，不过是巴士撞倒了一个小店中，死
亡人数也只有３０人啊，怎么变成了现在这个样子？
突然，我想到了那个梦中的新闻：「……为了调查事故原因，已经将该路地
段暂时封闭，请大家注意绕行……」如果，如果那辆巴士真的撞了她，会导致一
时的交通堵塞，那么，就不会有很多的车到达那个道路上，而如果巴士真的撞到
了房子，导致了３０个小学生的惨死，那么也会封闭道路，也不会发生道路坍塌
的惨案了。而我，我阻止了巴士的到来，没有让那条道路封锁，而发生了更加严
重的事故。
我内心狂跳着，这一切都是因为我么？都是因为我么？因为我的介入，让更
严重的事故发生？为什么，为什么啊！
三
我身体又是一紧，我一下子坐了起来。
原来又是噩梦，原来一切还是原样。
我看了一眼表，８：４５。
「该死！」我骂道。
我该怎么办？我能够看着她死去么？我不能。我能看着那３０个小小学生因
为我而死？我不能！那我能让道路坍塌导致更大的灾难么？我更不能。
指针到了８：５０，我不知所措，还有１５分钟，我到底应该怎么办，我应
该怎么办。
我拿起了电话，拨通了一个号码。
「这里是警察局，您发生什么事情了？」
「请迅速封锁B 大街，那里９：５５会发生道路塌陷。」
「您说什么？您在开玩笑吧，请不要这样。」说着，那边的电话挂断了。
无论如何，我都要阻止这一切的发生，只要让那条道路不能行车，不就一切
都解决了么，我想。
我从我的抽屉里拿出了一把枪，虽然有枪证，但是我却一直没有用过它。
我压上了子弹，上了膛，把枪放进口袋。下楼开车到了B 大街。
我站在街上，拿出手枪，冲着天开了两枪，那两声枪响，让一切都静止了。
路上的车辆忽然停了下来，所有的人似乎都吓傻了。
「谁要是敢动，我就杀了谁！」我大声地吼道。
我就那样的站在街上，所有的人，所有的车都没有动，我也没有动。
忽然，一阵刺耳的车笛声大叫着冲这这里来了。是那辆巴士，那辆撞死了她
的巴士，那辆导致了一切的巴士。
我举起枪，对着那辆巴士，但是那辆巴士却没有停下来的意思。里面的孩子
探出头大喊：刹车坏了，快让开……
我一下子想起来了，在一个梦中，确实说道了这辆巴士的刹车系统坏掉了。
巴士离我越来越近，我不知所措，甚至闭上了眼睛。忽然，我觉得身体被大
力的推了出去。
我看见了，看见了那一团红色，那穿着一身火红衣服的她，被巴士撞的飞了
出去，痛苦的飞了出去。最后，落到了地面，眼神已经失去了光彩。我竟然不能
动，那辆巴士一个侧滑，竟然翻倒在地，里面的孩子大声地哭着。我看着她，她
已然失去了生命，但是她的嘴角，竟然还挂着笑意……
我用力的紧了紧身子，但是我却无法醒来，无法就像在噩梦中那样醒来……[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:09
[size=4][color=blue][color=red]【小草】[/color]
春天，小草长出来了，它们是如此的柔弱，还经不起任何的吹打。好在春天
是一位温柔和气的少女，不会乱发脾气，偶尔送过几缕清风，也是为了轻轻去拍
打小草，让它更快的成长。春天更像是一位慈爱的乳娘，用甜美的乳汁，用自己
的身躯，将那一丛丛的小草哺喂。慢慢的，草儿长大了，强壮了，可以经得起任
何的摧残的时候，春天就走了。因为春天这个母亲知道，小草已经长大，不应再
受到这样的宠爱。
夏来了，他来得很急，风风火火的创造出一切：强烈的阳光，远比不上春的
柔和；暴烈的雨，远比不上春的温存。夏更像是一位严师，他看似在无情的锤打
着小草，却是为了让他更有毅力，更加的坚强。可刚刚离开的慈母百般宠爱的草
儿还不知道如何去面对苦难。它不知如何的保护自己，被蹂躏着，摧残着。风，
或许猛烈了些，不再是轻柔的拍打，而是如皮鞭的抽打。小草垮了，因为一切都
太急了，太快了，太激烈了。它们纷纷的倒了下去，似乎再也难以站起。但是，
那些小草却可以重新的站起来，接着接受严师的训练。它们一次次的倒下，又一
次次的站了起来。或许，它们的背弯了些，或许，它们的模样有点憔悴。但是它
们站起来了，只要能够在苦难的面前勇敢的站起，就已经是胜利者。或许夏和春
相比，少了几分柔情多了几分狂野，但是，正是这样的狂野，让柔弱的小草，学
会了坚强。
清晨，走过路边，小草根本惹不起你的注意。但是它却是最美的。一颗颗露
珠嵌在它们的身上，当阳光射到它们的身上的时候，那阳光单调的白色变成了五
颜六色，印出了一道道美丽的彩虹。太阳虽然一直发着光和热，但是却又像一块
冷冷的寒冰。它只是暴躁的将自己的能量爆发出来，而不展露一点点的温柔。但
是就在小草的面前，太阳变了，变得丰富多彩，似乎是一个冷酷的杀手露出了纯
洁的笑，变成了一个单纯而又情感丰富的少年，雄姿英发的重新开始生活。那强
大的太阳，竟然只有在这柔弱的草儿的面前，才显露出这温柔的一面。
夜晚，你更难去关注小草，但是此时的它，却是最纯的。月静静的升起，将
自己那冷冷的光投到小草身上。于是，那翠翠的小草发出了玉石一样的光芒。夜
色的寒气，在小草身上打出了一颗颗的水珠。在月光的映衬下，就发出点点的光
辉。既像是一颗颗小小的夜明珠，又像是点点的繁星。天上的星星闪烁着，风轻
轻的吹过，小草波动，那一颗颗的明珠似乎也闪耀了起来。似乎这片草地变成了
一潭碧水，倒映着天空的星光。
小草，十分的平凡，因为即使展露了自然的美丽，却也很少有人的关注。但
是，我们也不得不承认，小草也是伟大，他用他的柔软与坚韧，挑战一切的苦难。
即便狂风将参天大树袭到，但是，你却仍然可见那片片的绿，那就是小草柔软的
身躯。是的，它真的很平凡，但是正是它，将太阳的另一面展现；也是它，让孤
独的夜星找到了伙伴……
小草也很弱小，但是，他却可以在狂风过后，在野火过后，绿色依然。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:09
[size=4][color=#0000ff][color=red]【再写大自然——海】[/color]
我生在江畔，小时没有见过大海。在我的想象中，海不过是一片很大的湖面
罢了，但是后来当我真正的看见海的时候，我才知道，我错了……
在海边时，远望去，只能感觉到一片茫茫，没有开始也没有尽头，一切似乎
都离我那样的遥远，每一朵的浪花打在我身上的时候，都会有莫名的激动。赤着
双脚，踩着松软的沙滩，感觉到的，是从没有过的放松，身边的一切都变化了，
内心也变化了，变大了，边宽广了，变大度了。那海水不断地吞蚀着沙滩、冲击
着海岸、拍打着巨岩。那一块块岩石被打成碎石，一块块碎石被磨成细沙……
当你在沙上留下一片片足印时，当你将细沙覆盖在身上时，你或许不会想到，
那是大海的杰作，是岁月沧桑的又一种形式……
在船上时，极目远眺，还是一片茫茫。空中一片云，海中一朵浪。那一片蓝
又一片蓝交融着，那一朵白又一朵白失去了界限。坐在船上，发现一切都离你是
那样的遥远，似乎海以外的世界都不存在了，又似乎是海不存在了。浪花滚滚而
来，不，那是云朵随风飘来了。我忽然发现，我竟然分不清那是海浪还是白云。
就在这迷糊的时候，又觉得一切离我是那样的近，天就在我身旁，仿佛我只在这
个世界上存在了一瞬而已。几只海鸥飞来，为着寂静的大海添了几分生命的气息。
大海是深沉的，而它的美恰恰就是这深沉和寂静。静是一种美，一种永恒的美；
动，也是一种美，一种生命活力的美。海水的那一片蓝是静的，浪花的那一朵白
是动的。当浪花在海面上划过的时候，让我感到了世上最美的一瞬。
海永远不能没有浪花，没有浪花的大海就不是静谧而是死亡；海浪也不能离
开大海，如果没有了那片蓝海，浪花又如何能够存在？
海是蓝色的，天也是蓝色，我的心似乎也变成了蓝色的，这世界的一切也都
变成了那美丽的蓝色。
那蓝色，也许也是赤、橙、黄、绿、紫……他们的存在可能仅仅是因为我们
躁动的心。
大概吧，海与天之间，天与地之间，颜色之间，人之间，世上万物之间，本
来也就没有什么界限……[/color]
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往事幕幕 2009-7-20 20:10
[size=4][color=#0000ff][color=red]【一面墙】[/color]
这一阵一直忙着开题什么的，终于把一切都忙完了。
学校开展了学习科学发展观的活动，身为党员，要求我们积极的去劳动，体
现党员的先进性。
分配给我们的任务是是去粉刷一面墙。那个教室原来是一个电编的实验室，
里面全是电脑和一些编辑机什么的。由于电流负荷的问题吧，着过一次火。但是
那已经是４年前的事情了，那个时候我还没有来到这个学校。
可是自从着过那次火之后，那面墙就出现了大问题。总是会脱皮。整面墙皱
皱巴巴，还会掉下墙皮，就像是那面墙掉下的委屈的眼泪。
学校觉得这很不美观，每一年都会要求刷一次，当然从前都是雇人来，但是
刷过之后，过了一年，又会旧病复发，依旧掉落那眼泪。
今年学校让我们来粉刷，可能是想看看党员是否真的有先进性吧，看看我们
刷过之后还会不会掉墙皮。
大家共同努力，用了一整天把一个教室的墙面都粉刷完毕，大家为了庆祝还
出去吃了一顿。
可是没有几天，就又一次的出现了问题，甚至还没有粉刷工人坚持的时间长。
我们支部很是恼火，实在是难以理解，这面墙怎么就刷不好了呢？
后来，一个同学对我们说，之所以有这种问题，是因为从前的墙皮没有去掉，
这样很容易掉墙皮。
闻罢，我们就重新的粉刷，先把以前粉刷的墙皮全都弄了下来，然后再一次
的粉刷。
过了一阵子，的确还没有掉墙皮，我认为问题应该是解决了。
看着那面墙，我在想：我们不应该像这面墙一样，受到了一次伤害就一蹶不
振。当面对苦难的时候，我们就像刷墙一样，把过去的苦难全部的清理干净，然
后重新开始，可能一切就会焕然一新了吧。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:10
[size=4][color=#0000ff][color=red]【球迷】
[/color]
足球这个东西真的是很神奇，可以让一大堆的人为之疯狂。那些疯狂的人有
一个称号，叫做球迷。
球迷是球迷，但是在球迷中还有一个称号，叫做女球迷。之所以这么说，因
为这个世界上似乎就没有男球迷这样的说法。就像我们经常提到时尚先生，但是
却很少说什么时尚女士。也就像我们经常提起女强人，而从来不说男强人。这似
乎在说，男人就是强者一样。实际上也是包含了一些男女不公平的因素在里面吧。
但是这不是本文想要说的问题。
球迷有男有女，他们眼中的足球其实也是不一样的。
男人看球看得是一种激情。他们会看着场上的每一个球员，会大喊着夹击，
直塞，传中，射门。每一个球的得失都让一群大老爷们泪流满面或疯狂大叫。
女人看球呢，至少是我认识的女人。她们更关注的是的某个球员的相貌。她
们会十分的关注那个球星长得帅气，那个球员有着海洋般的眼睛。这也是许多女
人喜欢意大利队的一个重要原因，因为人家忧郁地中海的称号不是白叫的。当然，
女人们也会大叫，因为她们喜欢的帅气球星进了球，或者是得到了球。当然，她
们也会生气，原因就是那些帅的令人发指的球星们受到了犯规的照顾。
女人是很不理解男人的，为了一场比赛的胜负就大哭大叫，愤怒骂人，甚至
把电视机都扔掉，就像是神经病一样。女人通常都认为男性的球迷很粗鲁。在女
人的眼中，比赛通常是没有双方的概念的，只要她们认为帅气的球星进球了，就
会疯狂的大叫，在女人眼中，那就是胜利了！
男人也很难理解女人，为了一个长得帅的球员而看足球在男人看来很不可理
解。为了一个帅气的球星不能进球就扼腕叹息，而且就算是那个帅气的球星真的
犯规了，那些女人们也会大叫裁判黑哨。男人们嘲笑女人，足球又不是选美比赛，
长得帅有什么用？球踢得好才是最重要的。男人们因此认为女人不懂足球。
男人眼中的足球是一种豪气，一种技术或是一支球队。而女人看球，看得是
那些可爱的球员们在赛场上动人的、酷的、可爱的表现。
男人喜欢足球当然可以理解，女人喜欢足球，或者说喜欢某个球员，也绝对
无可厚非。因为在看足球的时候，无论男女都在为自己的心爱的东西而激情高涨，
而这，就已经足够。
足球其实真的只是一场游戏。如果仅仅只是足球场上那２２个人的你来我往
的话，那么足球永远只能是一个游戏。但是，就是有了那些在场内、场外呐喊的、
疯狂的球迷后，足球才成为了一种精神、一种文化。[/color]
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往事幕幕 2009-7-20 20:11
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu冷评─人和鸟的故事】[/color]
很久以前，那个时候人类还没有发明出飞机阿，火箭什么的，仅仅只能在陆
地上行走，顶多能在水里折腾折腾。
因此，每当人看见了鸟在天上飞来飞去的时候，就十分的羡慕。
那些鸟儿在天上自由的飞翔，饿得时候，就抓几只小虫子，吃了个饱，然后
就快乐的唱起了歌。
人类派出代表，去和鸟类交涉。人类要求和鸟类学习飞翔，鸟类看着人类，
很不解。
「你们已经有了很多的能力了，为什么还要学习飞翔呢？」鸟类问。
「如果我们可以飞的话，我们就可以到达更远的地方，然后获得更多的食物。
可以突袭其他的部落，就算他们有很好的防御，那样我们就可以有更多的疆土、
更多的金钱，更多的奴隶。而当我们拥有了这些之后，我们就可以通过已经获得
的东西，得到更多……」人类的代表动情的说着。
「我们鸟类真是不理解，你们都已经可以吃得饱了，还要得到那么多阿，不
过你们既然要学，交给你们也无妨阿。」鸟类很大度的说。
于是人类开始刻苦的学习飞翔，但是所有的人类整整的学了十年，还是没有
学会飞。
人类很沮丧，对鸟类说：「我们不学习飞了，我们根本学不会。」
「知道为什么学不会么？」鸟类问。
「因为你们有翅膀，而我们没有阿。」人类回答。
「有道理，但是不全面。」鸟类对人类说。
「那到底是因为什么阿？」人类很不解的问道。
「因为我们的目的不同。」鸟类笑着回答人类。[/color]
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往事幕幕 2009-7-20 20:16
[size=4][color=red]【城】[/color]
[/size][size=4][color=#0000ff] [color=red]楔子[/color]
清晨，似乎是清晨。我从睡梦中醒来，看见了身边的她。我轻轻的抚摸着她
柔软的肌肤，那种感觉就像是一匹缎子一样的顺滑。我用鼻子轻轻的嗅着她身上
的味道，那种香味让我在一瞬间就勃起了。我将她翻身过来，看见了她那被切开
的腹腔，里面的器官已经被我取走，留在里面的是高级的香料。就在那一瞬间，
我射精了，那种快感让我沉醉着……
她看着我的样子，温柔的笑了。我喜欢她的笑容，由于没有了牙齿，所以她
只要一咧开嘴，我就能看见那已经干瘪的舌头。
我将她搂在怀中，轻轻的问她，「你相信么，我记得我在我母亲的子宫里的
事情。」
她似乎点了点头，我也笑了，于是开始讲述那段故事。
[color=red]一[/color]
我一直坚信着，从小就就坚信，我是知道我来到这个世界之前的事情的。当
然，我并不是指我知道我的前生，因为我也不知道那是否真的存在。我的意思是，
我清晰地记得，我在一个狭小的空间中，孤独的喘息着。我每天似乎都能听到一
些与我交流的声音，但是我似乎就像在梦魇之中，只能单方向的接受着那些我未
知的声音给我的令我很难理解的信息，但是却不能回应。
那是一个什么样的地方呢？当我在一瞬间看见了光明的时候，当我看见了许
多移动的物体的时候。我忽然很想问他们，我刚才是在哪里？可是当我张开嘴的
时候，我听见的是一种令人感觉的恶心的嚎叫。那种嚎叫完全没有任何的意义，
就像一只不知所措的野兽，在深夜中发出的声音。
那是一种孤独的感觉，即便我可以张开我的嘴的时候，却不能发出任何的，
我想表达的意义。那种致命的孤独让我很害怕，我拼命的想表达什么，但是却无
法表达。留下的只是一阵阵的哀号……
我幼年的时候，每当我将这种记忆向身边的长辈诉说的时候。他们露出的是
一种很神秘的微笑，并且总是试图告诉我，那一切都仅仅是一个儿童在深夜之中
不负责任的狂想罢了。就像是幼童在晚上的时候，会对房间中的衣柜产生一种恐
惧感，总是幻想着里面会跑出可怕的怪兽，将自己吃掉。
但是我却是那样的顽固，我坚信着，坚信着我的记忆。那种狭窄的空间，那
种在瞬间看到了光明的快感。
但是身边的大人们，没有一个不对我这样的感觉发表不信任的态度的。他们
有的人更倾向于用一种所谓的科学的的理论来说服我。他们告诉我，一个那么小
的孩子是不可能有任何的记忆的。甚至有的大人会偶尔说漏了嘴，将我是如何在
母亲的腹中成长的告诉我。而每当这个时候，他们的脸色会变得很难看，就像是
每一个孩子问自己的父母是如何来到这个世界上的那种脸色。
于是，他们对我很不满，认为我愚弄了他们，认为我就是想知道一些我本不
应知道的事情。在无法得出正确的答案的时候，所使用的诡计而已。
在背后，他们也会经常讨论。「现在的小鬼真是太聪明了，那么小就懂得套
别人的话了，还真是轻视不得啊。」在他们看来，我想知道的，似乎就是男女之
间的交合，就是那种在床上的两个人水乳交融的过程。即便是没有这样的龌龊，
也只是想知道我是怎样来的这样问题的答案。
每当听到这样的话语的时候，我都会在内心中产生一种很神气的感觉。似乎
我就是那样的聪明的一个孩子，而我的记忆与我的语言真的就是为了套出我是如
何诞生的。我开始满足于这样的感觉，把自己当成一个已经能够清楚明白的懂得
大人的心理与轻松的驾驭语言的小孩。虽然那个时候我连男女之间到底有什么样
的区别还不甚了解。
但是，无论大人们怎么理解我的记忆与语言，无论我怎样的自以为是的认为
自己是一个天才。我还是对我的记忆耿耿于怀，我还是确信着我的记忆。这样的
记忆也许吧，就像大人所说的那样的幻想，或许是我在大人的谈话中偷听到的。
因为我也确信，一个人是不可能记得他还没有出生或刚刚出生的事情的。但是不
知道为什么，我的记忆就是那样的清晰。因为我可以清楚地记得我在那个黑暗的
狭小的区域中，什么也看不见，就像是在黑色的深深的海洋之中一样。周围有着
温暖的感觉将我包裹。我也还记得，我清楚看见，将我接生的护士是一个身着白
衣，十分美丽的女子。一抹夕阳照在她的脸上，显出了一种沉浸在快感中的红晕。
她将我抱在怀中的时候还露出了魅惑的笑容，那笑容中充满了暗示。我甚至在不
经意中突然产生了一种奇特的快感，从那身体上凸现出的男性的特征中，喷射出
了一些液体。那当然不是精液，仅仅是尿液而已。但是我还是可以记住那之后我
得到的满足的情绪，与安然的笑容。
但是家人直接指出了我记忆的错误。因为我根本不是在医院接生的，而是在
家中由接生婆接生的。而且，我生在半夜，也根本不会有任何的夕阳的余晖。
虽然这样的记忆不断侵蚀着我，让我不断的感到自己似乎还有另一种人生。
但是同时我又不能不被现实所征服，因为我的回忆与肉体就是这样的存在着。
我的出生伴随着的是一个相对和平的时期，那个阶段，还没有发生银河系的
内部战争。虽然一切都表明战争必然要打响，但是大家似乎都不愿意接受这个现
实，仍旧挣扎在生活之中。我的爷爷是地球在猎户星座的第４４号殖民地的长官。
家境还算殷实，但是当战争爆发之后，由于抵抗不利，这个殖民地很快的落到了
C 星人的手中。虽然全家顺利地逃到了另一个所属地球的殖民地，但是由于失守
殖民地。爷爷被罢免了官职，而我们所有的家当也都留在了４４号殖民地。于是，
就在这次战争中，我们的家境就如蹦极一样迅速的衰落。不仅收入很少，还有着
外债。但是出于一种虚妄的、毫无目的、仅仅是为了能够复制曾经的生活的感觉。
全家人租到了一座漂亮的房子，那座房子的租金是我们根本无法承担的起的。幸
好有爷爷的一个部下为我们交房租。
实际上，这是一种深深的悲哀。我们本应该住到贫民窟中，住那种木制的，
发出霉味房子之中。这样，凭着父亲的收入和爷爷的退休金，我们还可以过着在
贫民中相对宽裕的生活。但是由于那种奢侈与浪费的陋习，让我们在所谓的富人
区中苦苦的挣扎着。表面光鲜的衣服之中，实际上是打满了补丁的内衣；而银制
的餐盘之中盛放的永远都是土豆而已。
我们所在的殖民地，在所有的地球的殖民地中，算是比较富庶的。但是我们
所在的这座城，却是一个比较落后的地方。也幸好是这样的落后，让我们没有更
多的东西可以去浪费，否则真的很难想象我们的生活是否可以持续下去。会不会
在一顿丰富的晚餐之中放进了致命的毒药，而全家在尽情奢华之后而走向死亡。
幸好没有这样，所以父亲才可以在应该结婚的年龄娶到了我的母亲。
就在某一天的深夜，阵阵的腹痛肆意的将母亲蹂躏，就在伴随着痛苦的过程
之中，那个忽然看见了光明的我出世了。虽然那是半夜时分，但是就在我的记忆
中，我看见了夕阳的余晖。
我就这样的正式的成为了家中的一员，我的名字冷也被确定了下来。
在我满周岁的时候，这个城发生了暴乱。由于战争的关系，物资的供给严重
的不足，下层的贫民疯狂的进攻着富人区，我们家也是被袭击的目标。虽然我们
的家境实际上并不比他们好，但是由于这个房子，我们仍然遭到了洗劫。家人由
于害怕我发生意外，而把我藏到了一个大的箱子之中。
那个箱子黑暗，狭窄。我就在那一瞬间回忆起了很多的事情。我突然觉得这
样的黑暗与压抑的环境是那样的熟悉，我似乎曾经在这样的地方呆过。是哪里呢？
就在那个时候，我觉得，上一次在这样的环境之中的时候，是我还没有出生的时
候，为什么有这样想法，我也很难解释清楚。似乎就在那一瞬间，上天将这样的
记忆植入到了我的脑子里。
在这样的黑暗之中，我不知道呆了多久。我只记得强烈而又刺眼的光将我照
醒，我似乎躺在了一个充满着聚光灯的所在。
后来我才知道，我所藏的那个箱子被贫民发现后，他们认为里面有着值钱的
东西，于是疯狂的争抢。最终发生了那个箱子从楼上的窗户直接掉落到了外面的
地上的事情。
当家人把我从箱子里面抱出来的时候，我已经没有了呼吸。但是家人还是将
我送到了医院，医院认为我还有救的，于是为我做了手术。
当我再一次的清醒的时候，似乎是一个黄昏。我隐约的听到家人的哭声，以
及护士安慰家人的声音。我可以清楚地记得，那个声音对父母以及爷爷奶奶说他
们已经尽力了，但是却实在难以救活。之后就是母亲的嚎啕大哭。我很想动一动，
告诉他们，我还活着，但是我却一动也不能动，就像是被施了魔法的石头人。
一个长得十分动人，身材可以让任何一个男人勃起的护士走到了我的身边。
默默的拿起一张白色的布单，要覆盖在我的身上。
我看着那个护士，她那动人的表情以及照在她脸上的夕阳的时候，我忽然产
生了一种难以名状的感觉。一股热流从我身体下边的那个突起的位置喷射了出来。
「医生、医生……」我听见了护士疯狂的叫着医生。
一个医生将我的眼睑轻轻的拨开，将一束十分强烈的光射到了我的眼睛里面。
然后说了一句：「活过来了，得救了……」
我听见的，仍是母亲撕心裂肺的哭声……
[/color][/size]
[color=#0000ff][size=4][color=#222222] [/color][/size][size=4][color=blue] [color=red]二[/color]
医生说我是大难不死，由于大脑受到了震动，导致了长时间的休克。如果不
是因为在那个瞬间的便溺，基本就可以确定死亡了。
但是却是就在那一个瞬间中，我表现出了我生命的体征。于是，我又活了过
来。
不知道是不是因为真的是大难不死必有后福，自我这一难之后，家境竟然开
始有了好的起色。首先是父亲考上地球殖民地外事联络部的公务人员，让家庭有
了较高的且比较稳定的收入。而爷爷的投机买卖竟然也因为战火的蔓延而获利。
虽然说出去是发战争财很不好听，但是那是一个是笑贫不笑娼的年代，只要有钱，
就会得到仇视与崇拜的混合感情。
虽然我活了过来，但是由于创伤，我的身体状况在很长的一段时间内很差。
家里不得已为我找了护理人员，而母亲也和护理人员共同照顾着我。
那段时间，我总会处在一种昏迷的状态之中，总是在模模糊糊的印象中生活
着。时而可以看见外面的雪花飘扬，时而闻到的是醉人的丁香花香。在这种虚无
的状态与接近无意识的状态中，我无数次的感觉有手牵着我，带领着我在城市的
角落的游走着。
我不知道那手到底是我的护理人员的还是我的母亲的，但是就是那样的一双
手，能够让我感到温暖。我到现在还不知道那种感觉到底是梦还是现实。
有一天，我突然有了真实的印象，绝对不是在那种似梦似醒的感觉中的印象。
我在卧室的床上，听见了部队操练的声音。那充满着阳刚之气的声音把我唤醒，
让我突然的感觉到了从未有过的清楚明白。
坐在我身边的是一个陌生的女人，我向她投去了疑惑的目光。并且问到：「
你是谁？」她看见我睁开了眼睛，听见了我的话语，忽然很激动，大叫着：「夫
人、夫人，少爷他醒了。」那激动的声音似乎我很久都没有醒来。
我看见母亲匆匆的走到了我的身边，盯着我看着，眼角流下了泪水。
原来我处于一种行尸走肉的状态中已经３年了，这３年之中，我只是模糊的
看着这个世界，似乎只是一具没有了灵魂的却可以行动的傀儡。这３年中我从来
没有说过一句话。
「你的眼神从来都没有这样的清澈过……」母亲动情地说。
我坐了起来，看着周围的一切，是那样的陌生。我甚至不敢说我曾经在这里
生活过，我甚至不确信自己是谁，眼前那个对我充满着爱怜的女性是否真的是我
的母亲。
我似乎一下子到了一座陌生的城市，所有的一切都是我所不能理解的。眼前
这位我自己也认为，她也声称是我母亲的人，我感到的是无比的陌生，就像我睁
开眼睛看见的那个女人一样。但是在内心中，我又深刻的知道，她，就是我的母
亲。
也许，对于我来说，这个场景就是我人生的剧目的一部分。也许是序曲，也
许已经到了第一幕。
那么，作为一个儿子我应该有什么样的表现呢？我就像一个演员那样的思考
着。
「妈妈，这么多年，让你操心了。」我从我的口中蹦出了这样的一句台词。
我很满意我的台词，它是这样的生动与包含着真情。
母亲抱着我哭了，看来我的演技还真是不错。
但是我却处于一种迷惑的状态中，她是我的母亲，但是为什么我又对她没有
那种对母亲应该有的情感呢？
之后的很久我一直处于这样的一个状态之中，我身边所有的人，我都是可以
认知的，我也都在理性的层面知道他们与我的关系，或是我父亲、母亲；或是我
的爷爷、奶奶。但是我却对他们没有情感上的共鸣。似乎这一切的关系都是某种
力量强行植入到我的脑中的。就像是电脑的程序，也许在行为上，我没有丝毫的
违背常理的地方，就像是电脑程序那样精确的运转着。但是我仅仅就是一个程序，
我丝毫不知道我这样的行为是为了什么，也不知道自己是对是错。
于是，我陷入了一个极大的恐慌之中，这种恐慌一直伴随着我，我一直在追
问——我是谁——一个根本无解的答案。
我觉得我的人生处于一种极大的矛盾与悖反之中。当我没有意识的时候，我
不知道身边的人是谁，也不知道我到底在那里。而当我不再像一具行尸走肉的时
候，当我在大家看来已经恢复意识了的时候。我仍旧不知道我身边的人是谁，也
不知道我在那里。或许知道，但是那仅仅是身份上的一种依存，而绝对没有情感
上的认识。似乎某人是我的家人与某人是我不认识的人一样，只是称呼不一样而
已，而绝对没有任何差异。
于是，当我从肉体的无意识中挣扎的清醒过来的时候，我却又陷入了一种意
识上的无意识之中。这让我感觉到的是绝望，一种深深的绝望。
我就像是一个四处云游的舞者，无论到了那里，我都会找到一个角色，然后
开始表演。但是这个角色并不是真实的，可以说，这个角色绝对不是我，但是我
又必须靠表演好这个角色才能维持生计。
我就是陷入了一个城中，开始了我漫长的表演。
但是，我还有有着自我的意识的。那种自我的意识就像是我知道我出生之前
以及刚出生的情景一样的明确。那种意识就是那部队操练的声音，那充满着阳刚
之气的口号。我深深为之震撼，我想看到那些喊着这些口号的士兵们，想看着他
们的面庞、肌肉以及坚毅的目光。
那天，我又听到了那熟悉的操练的声音。我忽然变得十分的急躁，大声地叫
着那个护理我的女人，让她带着我去到门口，看看那些士兵们。
那个时候的我虽然头脑清楚，但是四肢却不听使唤了。母亲告诉我当我处在
无意识的状态之中的时候，四肢是很灵巧的。无论谁领着我，我都会毫不迟疑的
走着，而且从来都不会疲倦。然而当我恢复了所谓的意识之后，我的行动力却丧
失了。
护理我的女人背着我走到了门外，走向那个离我家并不遥远的广场。士兵们
就是在那里操练着。
到了那个广场，让我最为兴奋的却不是那整齐的、有力的行列步伐，也不是
他们那强壮的体魄，而是一种味道。一种让我感到无比的迷失的味道，那个味道
用力的冲击着我的鼻腔，几乎将我从护理人的身上冲下来。那个味道就是他们身
上的汗味，那汗水的味道忽然激起了我的某种回忆，某种欲望甚至是某种憧憬。
这是我自我意识中最为的难以忘怀的味道。这个味道就像是海风吹过那如同
蓝宝石的海与黄金般的海岸后所带来的味道，是我在那黑色而又封闭、狭小的空
间中的味道。这种味道让我直接的联想到的就是孤独，那种远离家乡的孤独。以
及他们会死在战场上命运的悲壮。这种悲剧性的职业特征刺激着我，唤醒了我沉
睡的，没有自主意识的意识。
是的，就是这样的意识。我从他们的身份中，感受到了一种深深的悲哀，那
是一种悲剧性的状态。他们的职业拥有者一种挺身而出的感觉、一种对生命的草
率的感觉、一种无比的接近着危险的感觉，以及那种建立在虚无飘渺的国家荣誉
与个人荣誉下那无比的活力的感觉。这些感觉就像是不断被摇晃着的可口可乐被
拧开了盖子而喷薄而出那样。忽然，我竟然悲怆的流出了眼泪，鼻涕也从我的鼻
腔中流淌出来，当然，还有我的口水，同时，我又一次的感受到了那失禁的快感
……
[/color]
[/size][size=4][color=red]三
[/color]
就在那种模糊的意识与自我的意识交织中，我不断的成长着。我那种对于身
边的一切淡薄的态度让家里很不安。当姑姑去世的时候，我竟然仍然在无动于衷
的坐在那里看着我喜欢的电视节目。这让父母很是恼火，觉得我是一个冷血的人。
于是我知道，作为一个舞者，不能忘记了表演的本能，否则就失去了生存的
可能。于是当表兄死于第六次银河系内战的时候，我用力的掐着自己的大腿，让
自己痛苦的流下了泪水。当我走到姨妈的身边用泪眼朦胧的眼睛看着她的时候，
她竟然将我抱住。那一瞬间，我终于知道了，在这座城中，我必须不断地进行着
我的表演，这种表演不仅仅是一种生存的必需，也是维持着我的人际网络与意识
的必须。
童年就是这样在不同的时空中反复的纠葛。比如由于内战造成了这颗星球卫
星的爆炸最终导致了大洪水，让许多人流离失所，当然还有无休止的战争以及加家中
一些长辈或同辈的死亡。这些东西不断的涌入到了我的生活之中。但是由于我
没有那种除了认清关系之外的情感，因此，在我看来，这些事情与我正在看着的
《格林童话》，与我在深夜中不负责任的遐想没有任何的区别，对我来说，他们
同属于一种情感，需要我表演的情感。我必须在母亲读过童话之后，在亲人去世
之后，开始表演我的戏剧，我要表现出或是开心或是痛苦的样子。每当这个时候，
都会有一个大人摸着我的头，感谢着我的表演。我开始明白，原来一切都仅仅是
场表演而已，差别只是我的演技从生涩到成熟。因此，我觉得这个世界所营造的
一种叫做「社会」的东西，实际上并不一定就会比那些童话与空想更加的奇怪，
也不会比我在玩的魔方更加的复杂。一切都只不过是界定了之后需要的表演而已，
于是我开始对这个世界报以怀疑，如果说我们都是在表演的话，那么这幕大戏的
编剧与导演到底是谁？
童年的时候，总是喜欢在自己的卧室中打开天窗，看着夜空。那围绕着我的
黑暗抻拉出一道很长的线，那段线不断地延续着，延续着直道一个我无法界定的
尽头。星空与摩天楼的灯光呼应着，那闪耀的光芒没有丝毫的声音，一切都是那
样的奇妙的寂静着，显得那样的神秘。
没有一个少年会不涉猎童话，每天母亲都会为我读上一则童话。每当这个时
候，我就开始我的表演，当说到了美丽的公主的时候，我就显露出那中向往的神
色，当说到怪兽出现的时候，我就会在眼神中流露出一种惊恐，当那个王子终于
和公主走到了一起的时候，我还必须开心的说一些什么。就在这样的表演后，母
亲心满意足的离开了我的卧室，她满足于为了自己的孩子讲述了一个离奇的故事
的快感，满足于她的孩子显露出的那种满足的神情。虽然科技发达到故事书本身
就可以讲故事，但是母亲对于孩子那种深切的爱又怎么能够不通过夜晚的故事来
表达呢？我在想，这是不是也是一种表演，一种为了愉悦我与愉悦她自己的表演
呢？
每当母亲讲完了故事，将我自己留在房间的时候，我还会沉浸在那童话中不
能自拔。我不喜欢童话中的公主，我只喜欢那些王子。因为那些王子与在广场操
练的士兵一样，充满了悲剧的气质。他们不得不远离家乡，为了一个虚妄的公主
而奉献自己的鲜血。死亡的王子的故事情节深深的打动了我。那英俊的佩戴着长
剑穿着斗篷的王子必然会遇到可怕的巫婆，而巫婆会将他们至于死地。原版《格
林童话》中那些血腥与残暴的描写深深的俘获了我的心灵。每当将那英俊得王子
与残酷的死亡联想到一切的时候，我就会有一种发自于内心的满足感，那种满足
感可以催是我进入睡梦之中。
通常在梦中，我都会满足于现实无法满足的一些欲望。
我憎恨那些童话作家们那圆满地结局，我偏执于王子那惨烈的而又充满的男
性的魅力的死亡。我希望他们会裸露出他们的肉体，与那些虚无的怪物们搏斗。
身上的伤痕不断的涌出红色的血液，那些血液将遍布他们的全身，将他们身体那
由于肌肉而存在的纹理涂满。他们拼命的挥着手中的剑，在将怪物打败后，又会
如《王子复仇记》中那样喝下那致命的毒酒。一切都归于死亡。这样的情节一直
占据着我的心灵，但是那些童话家作家却无法满足我的欲望。因此我只能将他们
放到的我梦中去实现。
在我们梦中，我乐于幻想自己就是那充满着痛苦的王子，不断地想象着自己
与怪兽战斗到死亡的情景，以及我死于各种酷刑的情状。我幻想着我挥舞自己的
左臂，与那些希望将我吃掉的怪物们战斗，但是最后自己的骨肉还是在它们的口
腔中被切割，碾碎的情景。我十分想知道，在那样的情况下我是否还有意识，那
种属于自己的意识。
童年的我由于那场意外，让我不能过正常的童年生活。很长的一段时间，我
很难依靠自己行走，而必须借助一些器械。虽然科技已经得到了跨越式的发展，
但是科技的成果却永远属于政府、军队。那些成果变成了致命的武器，以至于整
个银河系的帝国都不敢贸然的使用，因为一旦使用，结果就是大家共同的毁灭。
于是为了解决争端，采取了他们认为人道的方式。就是各自选取一定数量的战士
进行肉搏战，就在科技高度发达的时空中，却使用着最原始的战斗方式来延续着
人们渴望战斗的那种无聊的心态。双方的战士会乘坐最先进的超光速飞船，穿越
虫动，到达划定的战场进行战斗，哪一方剩下的人数多，哪一方就是获胜者。无
论任何一方不承认这个结果，就会遭到整个银河系所有帝国的联合对抗。因为对
于这样的规则的不认同，无异于要将这个银河系带入毁灭的边缘。但是人类就是
这样一种奇怪的存在，他们不断的生产着，创造着那些他们可能根本用不上的东
西。而这些东西得研究与开发，占据了每一个帝国的国民生产总值的８０% 以上，
这使得科技的进步与经济的发展与广大的人民生活根本没有关系。甚至说来，民
生科学技术的状况，还停留在２１世纪的水平。就在这个距离地球数十光年外的
殖民星球上，政府与军队操控着空气动力汽车与超光速飞船。而普通的百姓，有
的甚至还在驾驶着混合动力的汽车。
没有人抱怨，因为国家总是在不断的宣传着，告诉着我们正在遭受国难，必
须要发展军事，才能过上好的生活。但是在我的印象中，自从战斗开始以后，就
没有过好日子。即便那些消耗了大量的财力、人力、物力的高科技的武器，也从
来没有见到使用过。
因此，我仅仅能够利用一些２１世纪发明的器械辅助我行走，而不能坐在一
个像科幻电影中那样的有着智慧的轮椅上与其他的同龄人尽情的玩耍，也没有新
的医学技术，可以让我跑动起来。
但是，我丝毫不为这样的问题而感到任何的不快。因为我不喜欢走出家门，
与那些健康得有些疯狂的孩子们进行游戏。我喜欢在家中看着书与陷入自己的狂
想之中。
但是随着年龄的增长与不断的治疗，我竟然有一天可以自由的走动了，就如
我有一天突然不能走动了一样的突然。但是母亲不认同我的观点，她反复的告诉
我，我的行走经历了一个漫长的过程，而决不是在一日间就忽然的可以了。
我马上将自己投入到表演之中，我认真地倾听着母亲的诉说，然后十分认同
的点着我的头，并对她那无微不至的照顾于对我的耐心表达着一种深深的感谢。
这样的表演让母亲得到了满足，但是我却一直在思考的是，这种满足到底是作为
观众的那种对我表演的认同还是也是同我一样，进行的是一种满足的表演？这种
疑问就像是她给我讲完童话的时候露出的表情一样。
当我的身体变得健康了之后，父母就经常的将我推出到门外，让我和那些男
孩子们一起的玩耍，因为他们觉得男孩子就要有一个男孩子的样子，绝对不能把
自己约束到一个房间中。
我无可奈何的顺从着。但是从另一个方面来说，加入到这个由男孩子组成的
一个小的团体中，对于我来说，也只不过是从一座城进入到了另一座城而已，我
所需要的也不过是表演而已。
于是，我很快的找到了我的角色。男孩子们在一起的时候，就是喜欢玩打仗
的游戏，就如真的战争一样，分成两个组，互相的战斗着。
我将自己融入到了这个表演中，我对于在战斗中的死亡乐此不疲，我总会在
战斗中倒在地上，想象着自己在战斗中死去了。我想象着自己在被刀剑砍到后的
身体扭曲的倒下的模样，每当有这样的想象的时候，我都会觉得异常的兴奋。在
自己被杀死的状态中我能够体会到一种无法修饰的快感。我不禁产生了这样的一
种感觉，即便我今后真的参加了战争，哪怕真的被利刃刺进我柔软的肉体的时候，
我所能感到的，也仅仅是一种兴奋与舒服的感觉，而不是疼痛……
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[size=4][color=#0000ff] [color=red]四[/color]
十四岁那年，我的生活再一次发生了改变。由于家境的起色，父母决定另外
购置住处与爷爷奶奶分开住。于是，我离开了那个老迈的房屋与同样老迈的爷爷
奶奶。实际上，即便搬出去单住，其距离也不过１公里而已，相比较一些其它的
亲人——比如一些叔父一类的都住在相距几光年外的其他的殖民地——这个距离
简直可以忽略不计了。
当然，另外改变是我走进了另一座城。由于身体的康复，我已经可以完全能
够像同年的孩子那样的活动了。于是父母决定让我进入学校学习。虽然网络的发
达已经完全可以在家中学习一切想学习的知识，但是学校这种形式却没有一天被
废黜过。因为作为一种社会性而存在的人类，是不能够脱离一个体系而存在的。
即便网络联系了所有的人，但是所产生的现实的疏离感造成了许多社会的问题。
并且每当内战的时候，必然要求参与战斗的人可以精诚的合作。正如前面所说的，
在这个军事科技十分发达的时代，人类却使用者冷兵器时代的战斗方式——集体
肉搏。而这样的肉搏战必须要通过团体的合作才能够实现。于是，出于多方面的
考虑，学校就保留了下来。当然，学校的功能发生一定的变化，已经不再是以知
识的传授为主，而是一个过集体生活的场域。
就在那一年，我进入了这里，开始过集体的生活。这种集体的生活并没有让
我感到多么的困扰，因为这些新认识的人，给我的感觉虽然陌生，但是这种陌生
感同我和家人的陌生感是一样的，因此我开始了一场新的表演。
学校要求必须进行寄宿的生活，我体检的结果也显示了我的健康状况允许我
这样的做。
但是宿舍的生活让我无可适从，因为每当深夜到来的时候，大家的话题都会
不自觉转向异性，大家热情的讨论某一个女生已经开始了发育，因为可以看出那
微微隆起的胸部，或者是讨论哪一个女生并没有带着胸罩，而可以清楚地看到她
那已经膨胀起来两个点。我可以深切地感受到他们在谈论这种问题的时候所表现
出的那种躁动的情绪。但是令我不安的是，当我听到了这些对话的时候，我竟然
没有一丝的兴奋。我不能像他们那样的在头脑中肆意的构造出来一个裸体的女人，
并且还摆出一个最为淫荡的姿势。我不能，并不是我对此没有了解，而是在我的
头脑中，这样的形象丝毫不能让我有官能的改变。因此，每当这个时候，我就失
去了我表演的能力，我不知道我应该如何的处理我的感情，我的语言以及我的动
作。
这样，造成了我在寝室中的孤立。他们认为我还没有成人，甚至来说，我还
仅仅是一个幼男，一个还没有充分的分泌雄性荷尔蒙的小家伙。
我为此感到的是一种困惑，我不知道如何能够融入到这个城里面，因为这里
是一个我完全的陌生的地方。
经常在清晨醒来的时候，可以闻到一股腥味，这种腥味带有一种很巧妙的力
量，让我为之兴奋不已，就像是咖啡一样的振奋着我的精神。每天清晨，伴随着
这样的腥气，我会不自然的勃起。
有的时候，同寝室的人看见之后，会一步跑过来，用力的抓一下，然后大叫
：「看啊，看啊，冷也勃起了。」
对此，我没有丝毫的反抗，因为每当我的那里被抓住的时候，都让我有一种
难以言明的快感，这种快感通过我脊椎一直通向我的大脑。
这时还会有其他的对话：
「A ，你是不是手淫了，为什么你这里有这么浓的腥味，这一定是你精液的
味道吧。」
「当然不是，昨天晚上梦到一个漂亮的女人，不自觉地就梦遗了。」
「咱们真是不行啊，还需要通过这样的方式来解决自己的问题，你看华，他
已经有经验了。」
华，是一个比我们都大得学生，按理来说，他不应该属于我们这个集体。但
是由于他连最基本的升级考试也难以通过，所以就一直的留在了这里。由于他的
年长，当然也由于他拥有者其它的孩子所没有的力量、胡须、腋毛而成为了神一
般的人物。
「那天我洗澡的时候看见了华，你们知道么，他的那里好大啊，而且还有了
毛……」
「是么，是么，有多大啊？」
当我听见了这样的对话的时候，我忽然感觉到了身体里产生了一股热流，那
股热流流向了我的下体，本来已经软下去的男根竟然在一瞬间勃起了。我很窘迫，
好在没有人看见。不知道为什么，当我听到了华的那里的时候，我的头脑中瞬间
形成了一幅华的裸体的图画，那种图画让我兴奋异常，让我感到了身体的每一个
毛孔的躁动，我就这样的产生了生理急剧的反应。无论什么样的女性的形容都不
能让我感到丝毫的快感，而当他们仅仅的说到了华的那里大的时候，我竟然无法
控制的「立」了起来，我对此感到了深深的困惑。
说到了清晨时，由于勃起而被抓的事情。实际上这在学校中也是一种十分流
行的游戏，总是会有人，趁着你不注意的时候，忽然伸出手，向你的那里用力的
抓上一把。但是我总却认为，这种游戏实际上一种病态，当开始分泌大量的雄性
的激素的少年们开始躁动的时候，他们却没有一个可以发泄的地方。作为一种道
德的约束，没有一个人敢去在大庭广众下，去摸，去抓一个女生的任何的一个部
位。即便是华，那个很大胆的男生，也仅仅敢在暗地里偷偷的摸一下女生的臀部。
虽然大家都说华已经有了经验，但是毕竟，在学校的公共的场合里，他也是不敢
有任何的越轨的行为的。虽然学校在这方面的管理已经相当的开放，但是处于一
种人类的那深藏在内心的羞耻感，竟然约束了许多大胆的行为的发生。
而对于同性的骚扰，却似乎是正常的。这种不能在异性的身上得到满足，因
而将下流的行为转移到同性身上的做法，我认为就是一种病态。
在众目睽睽下，一个人迅速的抓到了对方的那里后，就会迅速的跑开，然后
大叫着，XX的那里好大阿。
而这时，会引起阵阵的哄笑，除了受害者会显示出一些窘迫与困扰甚至愤怒
的以外，其他的人都沉浸在一种冲动得到满足的快感之中。这样的乐子，不仅仅
满足了他们对生殖器的抓握得渴望，同时也通过受害者的狼狈感受到一种羞愧的
感觉。而这种受到骚扰而产生的羞愧感，是一种女性更应该具备的特性，于是，
在这种羞耻感中，所有的人得到的是一种内心的欲望被释放，然后再通过一种嘲
笑，一种对侵犯他人的嘲笑中，获得一种施虐的快感。
这种施虐的倾向在青春期这个适当的年龄完全的爆发了出来，这时候的少年
比起士兵来，更具有着侵犯性。他们将对他人的打击获得的快感在潜意识中视为
一种本能。这种本能来自于一种性的不能满足，也来自于隐藏在人内部的，不可
告人的黑暗的方面。
我也经常的成为这种游戏的受害者，但是不同的是，在这样的游戏中，作为
一个受害者，我感到的是一种愉快感。每当那里被用力的抓住，甚至感到一阵疼
痛的时候，我就会产生一种令我无法控制的快感。我的心跳加速，双颊变得通红。
当然，作为一个表演者，我也必须做出回应，我必须也大喊着，你真是低级。所
有的人看着我红了的脸，都会大笑着，从而使他们也产生了快感。而每当我想到
了这里，我就会更加的兴奋。我知道，如果他们知道了我内心真实的想法，一定
会将我视为异类而疏远，所以我会在我兴奋得时候，充分的发挥我的演技，将那
种快感释放于愤怒的表征之下。[/color][/size]
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学校经常会组织学生看一些所谓的英雄的图片。这些英雄都是在战争中生存
下来并为帝国带来胜利的人们。无疑。这些英雄对于少年来说有着极其强烈的象
征意义，让少年有这样的一种想法：成为这些人中的一员。
我也喜欢这样的观摩，但是我并不是对这些英雄的行为有多么强烈的崇拜，
相反，我对此有很大的失望。因为在我的自我意识中，这些士兵们，应该惨烈的
死去，应该失去四肢或者头颅。而他们，却活了下来，这种存活的现实与我的想
象相悖，因此让我产生了一种不快。但是这种不快却被这些存活下来人的图片所
取代。
有一张图片将我深深吸引住了。这张图片中的士兵裸露着上身，显露出结实
的肌肉。那一块块肌肉纵横交错着盘踞在他的上身。他的胸部是高耸着的，与宽
阔的肩膀一起形成了一个三角的形状。在那宽阔的胸部上，有一道深深的疤痕，
可以看出那道疤痕是由锋利的刀刃造成的。那道疤痕深深地嵌在她的结实的、充
满着魅惑的、饱含着青春的活力的肉体里。我可以感受到那一刀砍在他胸部时的
情景，那鲜血横飞，扬洒在他与敌人的面部上。那剧烈的疼痛就如火焰一般从他
的躯体的内部熊熊的燃烧着他，妄图将他的肉体与精神通通的化为灰烬。那如大
理石的肌肤一下子将我的身心打垮，那一道疤痕就如一支箭一样射入了我的内心，
就在那一刹那，我无法阻挡被震撼，血液流动的速度加快着，加快着，甚至如江
河般开始奔腾，我的根部迅速的雄起，就像是忽然发怒了一样。那巨大的，膨胀
的感觉让我感到的是一种无法遏制的冲动，似乎就要将我撕裂。我的那一部分的
变化就如同那些统一寝室的伙伴们谈到了裸体女人时所产生的变化一样，甚至是
有过之而无不及。
我的内心在颤抖着，我不知道我的身体是否也在同样的颤抖，我不知所措的
盯着那幅画，而不知道如何的去收敛我那贪婪的充满着冲动与罪恶的目光。我忽
然发现所有的人都对我的失常表示了关注，他们奇怪的看着我，我知道，如果这
样随着我的心情继续澎湃下去，那么我的不正常的兴奋就会被识破，而那，是绝
对不被我的自我意识所允许的。于是，我开始了我的表演，我将我的悸动隐藏在
一种崇拜的地语调中，我高声地大喊：「他是我们的英雄，他为我们带来了荣光！」
这样的呼号显然将我从一种窘境中拯救，这是一种孤注一掷的表演，也是煽情的
呼吁。我的表演激起了在场所有人的表演欲。「英雄、英雄……」的呼号如同发
情的野兽一样在整个场域中爆裂开来。那种集体性的表演让所有的人陷入到一种
癫狂之中，这种癫狂无疑让那些活动的组织者——政府感到很高兴——他们就是
希望利用这样的组织观摩，将全民陷入到一种对战争的狂热之中——即便战争根
本毫无必要也没有作用。
即便是观摩结束，即便已经进入了深夜，我的器官仍然愤怒的膨胀着。晚上
在讨论淫荡的女人的谈话中，我竟然通过表演而完全的融入了。我忘情的喋喋不
休，将女性那神秘而又美丽的肉体的每一部分都详尽的描述，并完全融入了自己
的情感。
之前，我很难融入这个城，是因为我无法理解那些躁动的少年们谈起女人的
时候的情感。一个我无法理解的情感，我当然无法表演，没有这样的表演，我就
无法融入这个城。而今天，我却发现我理解了，我懂得了这种情感，懂得了这种
冲动，懂得了那青春期的少年理应拥有的冲动。我可以从我的那个象征着生命力
与罪恶的器官的爆裂感中体会那种冲动、那种躁动、那种性的压抑下渴望着爆发
的情感。
我理解了，但是这种理解却让我感到的是困惑，这种困惑来自于使我兴奋的
对象。那并不是一个美丽的、充满着诱惑的女性的形象，而是一个充满着雄性的，
侵略性的，甚至带有一种强烈的施虐倾向的男性形象，我竟然在男性的形象中找
到了一种令我不安而又向往的情绪，并为之深深的痴醉。
虽然这是那样的不正常，是一个无法对任何人诉说的情感。但是这种情感将
我紧紧包裹了起来，让我无法挣脱。
但是，这是一个绝对的秘密，这个秘密关系到我的生存。由于战争的关系，
人口，尤其是青壮年的人口急剧的下降，使得生育成为了每一个帝国获得霸权的
重要因素，因此，任何一种妨碍生育的行为都会受到严厉的处罚。虽然克隆技术
十分发达，但是克隆技术带来的毁灭性的结果已经让人类付出惨痛代价，这种技
术是一种绝对的禁忌，就像是黑巫师的魔法一样，虽然具有强大的力量，但是这
种力量，通向只是毁灭。因此，克隆人是绝对不被允许的，这不仅仅是一个星系
帝国的内政问题，而是一个整个银河系存亡的大问题，因此，是任何一个帝国都
不敢贸然而为得事情。
自然分娩被国家鼓励着，女性的地位也因此不断地提高。但是我始终认为这
种地位的提高是令人悲哀的，因为这种提高建立在一种对女性的独特功能毫无休
止的开发上，这从本质上是对女性的一种侮辱。
因此，我绝对不能够让任何的人知道我这个秘密。但是那种冲动是无法隐藏
的，因此，我只能够将这种情感进行合理化的表演，让他人以为我是一个思春的
少年，一个对女性的胴体充满着渴望的少年。
夜晚，发生了一个让我兴奋不已的事情。那个胸前有着一道伤疤的士兵竟然
走到了我的床前，他用力的将我摇醒，用他如钳子一样的手掌用力的捏着我的脸
部，我看出他那发红的眼睛中充满了一种野兽欲将发狂的野性，我被这种野性陶
醉了。那个器官挺立了起来，我露出了害羞的神色。那个士兵用他的手紧紧地握
住那根棒状的东西，时而捏着，时而上下的动着，甚至还会用他那粗糙的手掌轻
轻的婆娑。我感到了一股力量在身体里酝酿着，那种力量就如要钻出土地的种子，
就如那要喷射的火山。那种力量越来越大，已经到了一个让我无法控制的地步。
那个士兵的手握的更加的紧，似乎要把那个棒状物捏碎一样，但是这样的痛楚让
我更加的兴奋，于是那个不受控制的力量从我的体内一下子倾泻出来，在那一瞬
间，我想起却不是那个士兵，而是那个在夕阳的照射下的护士。我在迷茫间似乎
看见了那一抹夕阳。但是当我清醒过来的时候，我才知道，那是晨曦。
那个令人沉醉的梦将我体内的能量吸引了出来，此时的我感到的是一种疲乏，
一种极端的无力感。我感到了胯间的那种湿乎乎，粘乎乎的感觉。我知道，那绝
对不是尿液，而是一种每天早晨散发出来的，让我感到兴奋的腥味的液体。我在
这一瞬间，感到的是一种幸福与悲哀的混合的感情。我甚至不知道该如何表演了。
「冷，原来是你的味道，看来你也不是一个小男孩了啊！」同寝室的A 带着
一种复杂的眼神看着我，带着一种嘲笑，一种认同，一种疑问。我知道，嘲笑是
因为我们竟然只能通过这样的方式来发泄，认同是因为我终于进入了这个城，而
疑问，无疑就是想要分享那在他向来十分香艳而又淫荡的场景。
「一个放荡而有性感的女人……」我含糊的说道，尽量的发挥我的演技。
「哈哈……」寝室里发出了爽朗而又带着一股子淫邪气息的笑声。
由于我们都可能是战争的一分子，是去牺牲的战士。因此，每天都要有体育
课程，不断地让我们跑、跳、练习上肢的力量。
我无疑在此方面就是一个弱智，我根本是一个运动的白痴。我跑不快、我跳
不高、甚至连一个引体向上都做不出来。每当到体育课的时候，我都陷入到一种
难以自拔的羞愧之中。唯一值得安慰的是，向我这样四肢不勤的人，并不只有我
一个。几个消瘦的，脸色惨白的少年和我一样的无力。
体育老师很是气愤，他用他那带有着鄙视的神情看着我们。
「华，你过来，做几个引体向上让他们看看，这帮废物！」
我看见华走了过来，由于年纪比我们大，他显得是那样的强壮。他走到了单
杠前，将外套脱了下来，裸着上身。他那黝黑的皮肤映衬着的，是我们那代表着
不健康的白。我闻到了他身上传来的那微微发酸的味道，那是汗味。一瞬间，我
似乎回到了幼年的时候，看着那一个个士兵操练的场景，是的，就是那股子汗味，
是我自我意识中第一个味道，也是最令我难以忘怀的味道。我看见了他胸部上那
两颗稍稍突出的乳头，就如那大理石上的浮雕一样令人垂涎。
我同时也瞟着他的下体，我想象着，想象着寝室的人说的那个大家伙。我不
禁脸红了起来，我感到的是一种羞愧感，这种羞愧感就如同第一次与男人交合的
少女看见了那根雄壮的有些邪恶的器官时所应有的感情。这不就是我一直盼望的
事情么？我忽然发现，我原来一直都在盼望着可以看见他的那个大家伙。
他回头看了看我们，带着一些骄傲与不屑的神情，那种神情是强者的专利，
也是让弱者既心碎又心动的神情。那种神情将夏日骄阳的在他眼眸中的倒影瞬间
变成了如月光般的冰冷。他跳上了那根单杠，用力的向上引导着自己的身体。我
忽然看见了，看见了他腋窝中的那如同杂草般的腋毛。那两丛黑色的腋毛在阳光
的照射下闪着光芒，每一根就像一根针一样刺入了我每一个毛孔。我被这样的生
命力所折服，就在那个时候，那个器官又一次起了反应，这种反应远比看见那个
士兵更加的强烈。我看着他胳膊隆起的肌肉，看着他不断起伏的胸部，还有那一
块块分明的腹肌，我勃起的更加的厉害。我很担心单薄的夏裤是否可以隐藏起这
个令人窘迫的变化，于是便借口去卫生间，溜走了。
我到了卫生间的单独的隔间里面，想着华那丛黑色的腋毛和他的肌肉，他的
乳头。我变得兴奋异常，甚至我将那个士兵的刀疤也想象到了华的胸前，还有那
个护士在夕阳下的面庞，我将所有的会令我兴奋的景象全部的安放在华的身上。
我感到了那个器官愤怒的哀号，它膨胀到了一个皮肤已经无法容纳的程度，它阵
阵的颤抖着，不断地诱惑着我，期待着我将它使用。我的手不知不觉地开始了那
不能在公开的场合作出的动作，那动作不断的加快，再加快，我的手的力量也不
断加重，就像要将它捏碎一样。忽然，那个在梦境的东西，那种带有着辉煌，代
表着生命同时又是包含着一种侵犯与黑暗的东西，从我的体内，伴随着我一阵眩
晕与如同酒醉后的那种兴奋一同迸发了出来，那一刻我失去了所有的意识，身体
如同被抽空了一样。
这是我第一次的手淫，而是第一次在我主动的动作中，发生的射精的动作…
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当那种冲动过后，我感到了一种眩晕感，这种眩晕感忽然让我觉得这一切都
是那样的不真实。看着手上那发着白色的光的液体顺着手滑落到了地面。
我在那样的一个隔间中，一切都是那样的封闭，没有人知道我在这里犯下的
或许是罪恶的事情。四面都是白色的墙壁或者门板，因此也不会显得那喷射出来
的精液有多么的明显。这样的，一个四面洁白的空间却给人一种极端的压迫感，
那种压迫感似乎把我逼到了一个角落之中，我身体不受控制的蹲了下去，整个身
体抱成了一个团，我深深地呼吸着，希望将身体那种软弱的无力感赶走。
我感到了这狭小的空间给我带来的一种对自己的疏离感，忽然我发现我并不
是那个我熟知的我，现在的这个意识恍惚的我并不是那个存在着自我意识的我，
也不是那个善于表演的我，只是一个精神游离于外，而肉体有极端的无力的我。
我想起的是我从前那段如同行尸走肉的岁月，那样的感觉为什么和我现在的这样
的感觉如此的相似？是因为这一瞬间的感受让我对曾经有了错觉，认为昔日我也
有过同样的感受，还是那个时候的感受一直存留在我的意识中，让我在遇到相同
的感觉的时候就会忽然想起？我一时间迷失在一种时空的错乱中，我不知道是我
现在的感受影响到了我的回忆，还是我的回忆与现在的感受产生了共鸣。
夏日的阳光投射在厕所隔间白色的瓷砖墙壁上反射出一种柔和却有让人感觉
无法睁开眼睛的光芒。在这样的光芒中我看见了那个幼年的我在看着士兵操练时
那渴求的眼睛。从那个时刻开始，我似乎就对那种充满着阳刚与力量混合的男性
有了一种发自内心的崇拜，这是出于自己的一种无力感，一种对自己身体极端不
健康的我的一种精神上的反叛。我内心的对那种东西热爱完全是出于一种对自己
的状况的不能满足。
我就在那一个倒映着明亮的阳光却又无比黑暗的狭小的空间内看见了许多让
我不曾看见的东西。那明亮而又压抑的环境对我来说是一种象征性的场景。一个
男孩在那样的一种环境中握着自己的器官，轻轻地喘息，并产生了一种灵魂的游
离。我忽然感到，我的童年已经向我告别，离我远去。那一幕幕的过往都形成了
一帧帧真实地图画，这些图画中的人物与场景是那样的真实，以至于让我有一种
虚假感。但是那每一件事情都是一个标本——我童年的标本。似乎我的童年一直
都在等待着这样的一个瞬间的到来，以向我做出最后的诀别。我认为这件事情是
早已准备好的，以一种微不足道的确有激动人心的形式发生，而这样的快感却会
随着岁月的流逝变得微不足道，从而似乎从未察觉就已经过去。
我将我的双手洗净，然后重新回到操场上，华还在那里继续着他的引体向上。
下面的人也在高声的呼叫着，「９３、９４、９５、９６、９７、９８、９９、
１００」这样的呼喊声与华那一上一下的动作让我感到了眩目。我忽然告诉自己，
我爱上了华，我爱上了他。
到了１００的时候，华从那个单杠上跳了下来，骄傲的拍了拍手，然后把目
光移向了我们——一些身体上的虚弱者。他的眼神在一次的明显的表露出了一种
不屑。看着他由于运动而微微发红的脸，以及运动过后膨胀的肌肉还有那不懈的
表情的时候。我醉了，那种醉是一种迷恋，这种迷恋让我的心脏产生了一种不规
律的跳动。
但是，就在这迷恋的同一瞬间，我告诉我自己：我不爱华了，不再爱他。
这种对于爱一个人的感情的瞬间的转变的原因是我的嫉妒，一种极端的嫉妒，
这种嫉妒让我不得不放弃了爱他。我爱他是因为他那强健的肌肉，我不爱他，也
是由于此。我现在了解到，为什么，为什么我对于士兵有一种悲剧的渴望，期盼
他们死于战场而不能生还。这也是一种嫉妒，一种对自己得肉体得不到心灵的满
足的极度，这种嫉妒使我产生了一种病态的欲望，就是希望拥有这种特征的东西
全部的归于毁灭。而我对于自己的死亡的遐想也是建立在那种我拥有了那些我厌
恶的东西或者说向往的东西后，对自己的一种厌恶与背叛，我拥有了我希望的我
拥有的东西，但是却因为拥有了它，而对自己产生了一种恨。
内心向往之的东西，实际上是对其极端的厌恶；内心不断诅咒的东西，实际
上却是极端的渴求。
从这一瞬间，我忽然对自己有了一种要求，在我内心中萌发了一种毁灭自己
现在的肉体而让其重生的愿望。这种愿望让我开始了我对自己那如斯巴达的战士
训练的方式。这一刻开始，我开始强迫自己，必须要强壮起来，比大多数的人都
强壮。
于是，在放弃了对华的爱的我，却无可自拔的爱上了华的一切的特质：他的
眼睛，他的肩膀，他的胸部、他的脸色、他的力量、他的手以及一切属于他所拥
有的特质。于是，当我由于嫉妒而放弃了对华的爱之后，我就重新的塑造了另一
个华来供我爱，那个华实际上就是我，我希望我可以拥有华的特质，于是我就可
以无可救药的爱上自己。
这样，我就会成为一个为了爱而追求着自己的改变，同时又是一个追求改变
了的我的集合体。我懂得了，通过对自身的要求与爱我明白了，爱既是一种追求，
也是一种被追求。我陷入到了一种单纯的爱中，那个爱的主体与客体全都是我，
难道这样的爱还不够单纯？这种爱是不包含任何官能上的欲望的，只是期冀着自
己变成一个让我嫉恨却又让我向往的人，然后再好好的爱他。但是这样的爱，又
是那样的颓废，这种颓废充分的体现在一种对自己不满的不自信上。那种颓废的
单纯，是世界上所有的颓废之中最为颓废的。而我对于自己的一种爱的追求，恰
恰表现了，我并不是为了那种官能的欲望而着迷的人，让我着迷的，仅仅是那种
让人产生官能欲望的诱惑……[/size][/color]
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当我将爱与恨去进行了一种深刻的了解的时候，当我用我的手使我射精的时
候，我不得不承认这样的一个现实，就如我所说的那样，童年离我而去，我已经
成为了一个成人。
我已经对于性有了一种一般性的认识，我也知道了我那种并不正常甚至可以
说是一种病态的爱。但实际上，任何一种形式的爱，无论爱的是同性还是异性，
甚至是非人的没种东西。本都是正常的，都是一种正常的不能再正常的感情。但
是，由于社会的延续的需要，由于一种出于对少数人的歧视，甚至是由于一种功
利的、一种对儿童对生育的渴望，使得人们变得对那种另类变得苛刻。
虽然我认为我是病态的，但是我认为这种病态是社会这座城给我的一种暗示，
一种审判，再这样的一座城里，我必须要要表演，表演我是一个对于女人充满了
兴趣的人。而如果我被发现了我爱的是同性的时候，我也要表现的十分的沮丧、
羞耻、甚至自暴自弃。
对于这样的事实让我了解到，社会那座城远比童话中的光怪陆离要复杂许多，
那充斥着许多让你不能不放弃自己的意识的表演活动。这种表演活动不同于在家
中的那种表演，这种表演并不仅仅是为了生存，而是为了一种对于人生存的背景
于关系的营造。因此，每一个人为了表现的正常而进行着表演，最终扭曲了自己
的意识，扭曲了自己的人格，扭曲了自己的爱好、取向、世界观，而无一例外的
进入到了一种将自己扭曲的表演中去。
我如此的鄙视这样的表演，但是我却无法拒绝这样的表演，因为没有一个人
可以忍受生存在一种没有城的世界中。每一个人都对城充满着一种变态的欲望，
这种欲望使得人们即对城充满了一种排斥和憎恶，但是同时又因为可以在这座城
中认识到许多一样憎恨城的人而对城充满一种向往与期待。
这样的思想在我的头脑中不断的滋长着，让我产生了一种恐慌。同时我也发
现我的身体发生了一种变化，这种变化是我的腋下，阴部开始滋长一些黑色的东
西，而我的裤子也开始变得短了，我不得不经常的换裤子。
这一切的一切再一次的证实了我的想法，我已经长大了，开始向成人的方向
发展。
然而这样的成长给我的是一种不安的情绪，似乎我的每一次成长都会让我感
到不安。我不知道我是否可以应对我的成长与身边人的成长。
这种不安的情绪同时也是那让人欲罢不能的，手反复的套弄的动作所造成的。
每当深夜的时候，当我开始我那充斥着一种血与暴力的想象的时候，我都会无法
控制的开始一种动作，这种动作的结束会将我身体中的一些躁动的情绪连同一种
能量一起抽出，随即我会安稳的进入梦乡。这样的无法克制的动作也是我成长的
一种表现，然而这样的行为也让我深深的不安，我不知道，或者说没有人可以明
确的告诉我这样的行为会对我产生什么样的影响。可以说，我一方面对自己的成
长感到了喜悦，因为我也有了如同华那样的黑色的生命力的毛，另一方面，我又
陷入到一种深深的不安之中。
就在这样的不安之中，我由初级学校进入了中级学校。
进入了中级学校的我开始对自己开始了那种极端的而又持久性的训练。我疯
狂的进行着跑步，力量的训练，我希望我可以让自己变成一种我厌恶而又向往的
状态。我希望我可以有结实的肌肉，宽阔的臂膀以及黝黑的皮肤，这一切的标准
都是华，我开始按照他来改造我自己。
夏日里，家人经常到海边去渡假。这个星球虽然远离地球，但是却有着自然
的海洋。由于内战导致的能源枯竭，人们加快了对卫星上能源的开采，结果导致
了这颗行星的卫星的毁灭。重力的失衡使得大洪水爆发，许多人死于这场灾难，
同时也让这可星球上的海洋融汇贯通，变为了一个中间是海洋，周围是陆地的星
球。好在整个星球并不是很大，所以并没有因为一些地方远离海洋而导致干旱，
相反，整个星球的气候变得宜人起来。这或许是灾难后的一种补偿？但也许只是
新的灾难的前兆。
从前的的夏日的海滨渡假，我都会躲在酒店中看着书，而拒绝出去。因为每
当在海滩上嗮过日光后，我的皮肤都会变得干痒难耐，那是一种过敏反应，也是
难以忍受的。
但是就在这个夏日，我决定改变，目的只是一个：我希望拥有黝黑的皮肤。
就在一天之中日光最为毒辣的下午，我安静的趴在沙滩上，任凭那刺烈的日
光在我的皮肤上割出一道道的伤痕。那段时间，很多人都会因为惧怕毒辣的太阳
而躲起来，而我却固执的趴在那里，因为甚至希望毒辣的太阳光将我现在的这一
层皮肤嗮掉，让它重新的生长。我似乎天生就有这样的一种自虐与受虐的欲望，
而这午后的阳光无疑满足了我。
那夏日午后的眩目的日光与海浪一起冲击着沙滩，这个海面变成了一个令人
眩晕的银幕，银幕上倒影着夏日那单薄的云，似乎云已经一半在天上，一半在海
中。看着那单薄却有层次的云，我想起又是华，我对此很是愤怒。因为在那一刻，
我想到的是他身上层次分明的肌肉，就如这天上的云一样。
无人的海滩所传达的是一种令人窒息的，但是同时又是那样的精致美丽的寂
静，这种寂静压倒了一切，似乎一切都在沉默，这种沉默与深沉似乎变为了这个
世界的主题。海上的微风与细浪传来的声音似乎是一种低语，向你传达着什么不
可告人的秘密。
孤独的我，或者是强迫自己孤独的我，被天上那孤独的太阳激烈的燃烧着。
太阳的那炽烈的光将沙滩变得滚烫。海上的风不断的吹拂着我，让我感到的是昏
昏欲睡，或者是一种即将失去意识的前兆。我的意识渐渐的模糊，看着天上那如
同华的肌肉一样的云，我的手又开始了那上下的运动，我就在这无人的寂静的沉
默的的海滩上，进行了一场阳光下的罪恶。当那股液体喷射出来的时候，迎着那
耀眼的日光，留下了一到辉煌的曲线。
我站起来身，慢慢的走向了海洋，将自己的全身包裹在温暖的海水里，任凭
波浪的击打。那破浪打击在我的身上，破碎成白色的水花。一波浪过去，我也在
这样的海浪中，将我的整个的污浊涤荡为一种纯洁。
我开始了一种遐想，我的精子随着海浪，随着那海中的袍子，那海中的微生
物，那海中的鱼卵以及那海中神秘的种种一起离去，也许会和什么融合，然后出
现一个新的生物。这个奇怪生物会离开海洋，通过本能找到我，将我残忍的杀害
并且吞噬，以报复我那不负责任的将它遗弃，并让我和它重新的融为一体……
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[size=4][color=#0000ff] [color=red]八[/color]
我中年级第三年的时候，患了严重的贫血与缺钙。我以为是由于我过于激烈
的运动造成的。我为了让自己拥有一种的身材——心中渴望的身材而对自己进行
魔鬼般的训练。确实起到了效果，我原来单薄的身体上有了肌肉，而且是棱角分
明的肌肉，我似乎也有了力量，可以在单杠上进行着引体向上的动作。
但其实上，只是一种外强中干的表现罢了。我深刻了解到，每当我在同龄人
身边举起重物或者是做完引体向上后那种眩晕感。很多人说我的眼神中有如同华
那种对于弱者的不屑，但是我自己知道，那只不过是在显示完自己强壮之后的眩
晕感罢了，就像是一个晕船，却不愿意躺在床上的人，强挺着站在甲板上的时候，
眼神中那种忍耐着痛苦与尽量表现出一种无所谓的神情罢了。
但是，肉体的本能反应要比在城中的表演更加的真实，因为当身体无法承受
的时候，他不会因为你的表演而放弃对你的攻击。于是，我想到的是，人类的肉
体的本能其实要比精神与意识更加的接近人类的心灵。灵魂也许并不是意识上的
东西，而仅仅是一种肉体表现在外的一种能量。就在这样的思考中，我从单杠上
掉落下来，一瞬间我觉得我掉入的是万丈的深渊，那没有尽头的黑暗将我一丝丝
的包裹，一种无力感向我袭来，我觉得我的灵魂在哭泣，或者说我的肉体在哭泣，
这种哭泣既来源于我超出身体负荷的锻炼带来的肉体对我的愤怒，也来源于我对
自己这长久以来锻炼成果的不满。为什么我只能有一个貌似强壮的外在，而无法
拥有一个充满力量的内在？在这样的拷问中，我失去了感觉，似乎灵魂脱离了肉
体，或者说，肉体失去了灵魂。
校方急忙把我送到了医院，并通知了我的父母。
在经过了检查之后，医院诊断出了我严重的缺乏钙质以及贫血。这令家人很
不安，因为他们一直觉得我的身体在好转，因为我已经看起来十分的强壮。他们
没有想到我的身体内部实际上是那样的空虚。
学校给我一段假期，让我在家中调养。学校不希望任何一个男性，尤其是即
将成年可以参与到战争中的男性有任何的闪失。在回到家的第二天，学校还派专
人送来了滋补品以及缺钙与贫血的成因与解决方面的书籍，希望我可以快一点的
好起来。
在看书的时候，我再一次陷入到了那种不安之中，那种不安就是我前面提到
的，要成年的不安。因为我在贫血与缺钙的原因中看到了这样的一条：「由于过
度的自慰而导致。」
这句话引起了我的不安，甚至于恐慌。「过度的自慰。」我思考着我深夜时
的行为，我在想我是否是属于「过度」？我大量运动的成果——让我变得健壮的
成果，都是因为这样的行为而损耗掉了？我忽然觉得自己十分的丑恶，因为我想
要变得强壮，而且我付出了常人难以付出的努力，而这一切都因为那样的「过度
的行为」而幻化为泡影！我愤怒了，那种愤怒是我发自内心的愤怒，它并不是一
种表演性质的，而是一种自我意识中的愤怒。我忽然知道了，那种不断地用手套
弄自己的阴部并让它射精的行为竟然是一种令人作呕的「恶习」，这种「恶习」
让我离自己变成华的目标变得遥远，这样的行为导致了我无法爱上自己。我将我
的右手重重的向墙上拍打，妄图通过伤害自己的右手而避免那种「恶习」。
同时，我也害怕起来，我害怕家人也看到这样的论述，从而知道我的「恶习」，
我害怕他们将我看穿，了解我那不同于常人的爱。我将那几本书藏了起来，而当
家人问到的时候，我就装着糊涂，不晓得书的去处。
其实想一想，这完全是一种欲盖弥彰的行为，因为那本书上讲原因的时候，
其实有很多的原因，当然也包括高强度的运动。而家人也一定会更接受这样的观
点，而不会在意那所谓的「过度的自慰。」但是为什么我又会那样的不安呢？我
的贫血也未必是由于那种行为造成的，而且我甚至不知道自己那样的行为是否达
到了「过度」的标准。难道是因为在我内心的深处早就已经将这样的行为视作「
恶习」了么？可是为什么，为什么呢？因为如果我不进行这种「恶习」，也会在
一段时间后，在睡梦中与梦魔不期而遇，最终在睡梦中射出精液。而这样的事情
发生的时候，却绝对不会有一丝的罪恶感，最多会感到一种羞愧的感觉。
我想到的是，对自慰产生罪恶感，本身是否是一种表演呢？毕竟，这样的自
渎的行为，虽然完全是一种自由，也并非不可饶恕的。但是在城中，虽然很多人
表现出一种对此的大度，而实际上在内心中有多少会有着鄙视。否则就无法解释，
男人在一起聊天的时候，会聊到自己和多少的女人用什么样的方式进行交合，但
是却绝对不会聊自己这段时间用什么样的方式进行了多少次自慰，即便那种方式
十分的新颖与令人愉悦。
于是，我了解到了城中的表演并不是我原来想象的那样的简单，原来在表面
的表演之下，还有着深层的表演，这种表演与表面的表演完全的相悖。表面上表
演的时候是一种状态，而实际上，在深层次的表演中，又会呈现出另一种状态。
这在很多人看来是一种表里不一，而实际上，我认为，这两种状态都只是表演，
都是表而已，没有里。一种表演是为了将自己与外在的城融合起来，防止自己脱
离城之外。另一种表演，则是对自己内心的一种表演，这种表演不是为了欺骗他
人，而是为了欺骗自己，为了让自己知道，自己是对那样的行为不齿的。另外，
同时的两种表演在现实上也是一种保险的行为，因为一方面会和那些至少表面上
不排斥这样行为的人共处在一个城中，另一方面，也会和那些至少在内心深处对
这种行为不屑的人共处在一个城中。这样，身处在两个城之中的，会更有保障，
也会更有安全感。
但是，这样的思考让我产生了一个疑问，那就是除了人与人之间的那座城，
是否在一个人的身体中也存在着一个城，在这个城中，人们也会表演，而表演的
目的是为了满足这个城中其他的自我。那么，一个人一辈子都是在表演，在表面
上，这种表演是为了满足他人，而实际上，这种表演是为了满足自己。当然，满
足他人时，需要满足的是各个方面；而满足自己时，也是一样。一个人可能在一
方面表演自己淡薄名利，这种表演为自己满足了一种对现实生活的满足，同时，
也在满足自己获取更多的名利的自我。因为淡薄名利在根本上，是一种对名利的
满足，而这种满足不是建立在缺乏名利的基础上，而是建立在拥有名利的基础上。
于是，淡泊名利就同时拥有了两个状态：一、拥有了名利，并希望更多的名利；
二、拥有了名利，所以可以将比自己程度低的名利看淡。
当然，还存在着另一种可能，就是表演已经介入到了自我意识中，介入到了
内心中。表演的过程还一个使内心屈从去表演的过程，从而使得表演即内心。本
来内心的想法与表演是相逆的，但是内心却逐渐的跟随了表演节奏，最终变为一
种表里一致的假象。
但是我还是认为，表里一致也是一种表演，因为表里一致是为了满足自己的
内心的表演，强迫自己相信自己没有表演。
人类就是这样的，在社会化的表演中，丧失了个体的意识，而这种丧失却由
于表演的介入而变得合情合理。似乎这种社会意识并不是强加给个人的，而是由
个人选择的结果。这更像是选择题，给你四个选项选择其一，就算在实际上正确
答案的A 也是错误的，但是你也不能不去选择它。
于是，我选择了我的那种行为是「恶习」，同时又想方设法的不被他人所知。
但是，这种不希望被他人所知的行为，对于我来说，又何尝不是一种表演呢？
于是，在我贫血的疗养期内，我更加的深刻的理解了表演，懂得了表演的本
身也是表演。也懂得了，城并不仅仅止于外，还存与内。人的自我意识的不同的
方面，本身也构成了一座城，而实际上，人最终存活的城，就在自我内部，一切
表演给他人的，本质上都是表演给自己的。只不过，很多人没有意识到，外面的
城的一切，都只是内部城的一种反映，外部城并不真实存在。而外部城的不同的
人，都只是不同自我意识的反映，外部存在的人际关系，也只不过是内部不同的
自我意识的关系而已。
这样的思考，让我变得清醒，同时也迷惑。我迷惑于，我到底是城外的人，
还是城内的人。还是我本身已经成为了一座城？[/color][/size]
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贫血，这是一种缺乏血液的病，我是这样的理解的。这种缺乏让我对血液有
了一种奇怪的渴望。我希望可以看见血，可以看见流动的血液，那种鲜活的，不
断流淌的血液，甚至可以闻到那种淡淡的香味。
因此，我对于古罗马的斗兽场产生了一种向往，在那斗兽场中战斗着的勇士
们疯狂的厮杀着。将对手的四肢截断，将对方的眼睛挖出，将对方的腹部剖开，
总之一切种种的刀光剑影最后都可以带来飚血的场景。四次飘散的血花就像是雨
一样从天而降，落到了那些勇士的脸庞，他们瞪着那血红色的、充满着杀气的眼
神继续制造着腥风血雨，让四周看台上的人们变得疯狂，将体内那种兽性全部的
爆发出来，发出歇斯底里的咆哮。
我总是幻想着自己就是那些斗士之一，被刀刃一次又一次的将肌肤割开，那
肌肤裂开的如同嘴的口子了，不断吐出鲜红的色彩，这样的色彩让我痴迷着。忽
然，一柄重斧将我拦腰斩断，上肢快乐的离开了笨重的下半身，在空中俯视着两
条腿在那里无力的而又彷徨的挣扎行走。这是，我的嘴巴咧开了，笑得十分的灿
烂。当我从空中落下来的时候，我用我的双手奋力的爬到我的下半身旁，将我那
个由于疼痛而兴奋勃起的男根握住，用力的上下运动，让他射出精液与血液的混
合体，那股子液体最后落到我的脸上，我心满意足的就死去。
另一个我，在看台上看到了这一幕的时候就开始兴奋的欢呼，那种死亡的场
景让另一个自我意识感到了一种无穷的愉悦，那种看着自己死亡的快感充斥着他
每一根神经，他的汗毛甚至都已经竖起。
这样的遐想后，我就会发现我的手臂上出现了几道深深的伤痕，那伤痕中还
不断地渗出红色的液体，我用嘴舔食了一下之后，发现那是香甜的血液。我的另
一只手中握着一把锐利的尖刀，那手不受控制的向另一条手臂上划动着，让手臂
产生了一道又一道血痕。这样的感觉让我感到的是一种畅快淋漓。我的阴茎会因
此而勃起，我用我手臂上的血液涂满它，开始那个所谓「丑恶」的仪式，让他喷
出我的焦躁与力量。
我这种由于贫血而导致的不断地自残与自渎，使得我的贫血更加的严重，而
这又导致了我更加疯狂的自残与自渎的行为。我似乎是为了满足于自己对于血液
的渴望，这仅仅也只是为了满足自我的意识的一种表演。
在这段时间，我还经常的陷入到一种有别于自虐的血腥的场景之中。
我的自虐的情绪完全是出于一种对于自我虚弱的不满足的抱负，从而满足另
一个自我意识。而当我渐渐变得强壮——至少在外表看来——的时候，我发现自
己虽然还有着极端的自虐的欲望，但是同时也有了一种对于比自己弱小者的一种
侵犯欲，我希望将他们分尸，在他们的痛苦中感受那种自虐时的快乐感觉。
我常常陷入到这样的想象中。
我将我班级的，那个坐在前排的，矮小而又白皙的女孩，诱骗到我的家中。
我双膝跪在她的面前，向她诉说着我的爱意，然后魔术般的从背后变出以束纯洁
而又美丽的白玫瑰，每支玫瑰上都有着晶莹剔透的露珠。我将这束玫瑰交到她的
手上，并且继续我那醉人的情话，并不时地展露出我那结实而又性感的肌肉，并
散发出那淡淡的男人所特有的汗臭味。
她必然陶醉于我的猛烈地爱情的攻势之中，她眼神中充满了一种期待，那种
期待的眼神中透露着的是一种伴随与肉体的诱惑的情绪。在这一瞬间，我开始那
种男女之间情到浓处那种表演。我将她揽入我的怀中，轻轻地吻向她的额头，这
一吻让她开始浑身的颤抖。我将我的嘴唇移动到她柔软的唇上，满怀柔情的吻了
下去。唇的碰触让她的抖动更加的强烈，我将我那滑润的舌头放入她的口腔之中，
她一阵紧张，妄图用她的舌头将我的舌头推倒她的口腔之外，可是当那充满着味
蕾的舌头彼此碰撞的时候所产生的快感却使得她将我的舌头更加的深入地引入她
的口腔之中。
这样充满着情欲的想象中的那个我，感到了激情的燃烧，然而这个想象着的
我却并不能因为这样香艳的想象而感到任何的激情。于是，作为想象主体的我强
迫着那个想象中的我开始一种血腥的行为。
于是，想象中的我将她一下在推倒，并且开始施暴。我将她的衣服全部剥掉，
让她裸露出她的身体，然后我挥着我的拳头不断地打向她的面部，将我嘴中洁白
的牙齿全部的打掉，那一颗颗的牙齿白森森的横躺在她的周围，她的眼神中充满
了愤怒与痛苦。而这样的眼神更加激起了我施虐的欲望。我抓起她的胳膊，用力
的扭动着，伴随着「咔」的一声清脆的响声，那条胳膊垂了下来，将这个星球的
重力特性完全的展现了出来。我如法炮制，将她的四肢统统地折断。她痛苦的昏
迷了，这让我十分的愤怒，因为这样的昏迷让我不能够享受她痛苦的表情。于是，
我从我的抽屉里面拿出了一个电击设备，这个设备本是为了防止奶奶心脏的骤停
而准备的起搏装置，但是在这里使用无疑是更加的合适的。
我接通的电源，用强力的电击将她唤醒。她恐惧的望着我，眼神中充满了哀
求，这样的哀求让想象中的我十分的不忍，希望结束这种变态的暴力。但是那个
想象着的我却因此兴奋异常，他不准许想象中的我有任何的心慈手软。于是那个想
象中的我拿出了那把锋利的剔骨刀，将她那已经折断毫无用处的四肢从她的躯干
上砍下，只留下那光秃秃的躯干。没有了大腿的阻隔，她的那个部位更加展露无
遗，那黑色毛中间的神秘地带让我着迷。于是，我就这样的将一个没有了四肢的、
无法反抗的、而又清醒的她一次又一次的强暴，将我那罪恶的精液一次次的射入
她的体内。我在强暴一个光秃的躯干，这样的想象让我满足也让我恶心。满足的
是那个想象着的我，恶心的是那个想象中的我。两个自我意识开始背离，我深深
地陷入到了一种分裂中去。
但是这种分裂却又随着那个想象的主体的我的强烈的自我意识而结束，那个
想象中的我完全的屈从了。于是想象中的我如同木偶一样再一次的举起了那把刀，
将她的腹部完全的剖开，将她腹腔与胸腔中的所有的器官一样又一样的拿到了体
外，我甚至还看见了那些刚刚射入到子宫中的精液。我用热水一次又一次的冲刷
着那已经被掏空的躯体，直到她已经完全的纯洁。我将准备好的昂贵的香料有序
的填到了她的身体内部，那种制作一个永恒的木乃伊的想法让我激动不已，香料
那高贵的香味与肉体中血液所散发的味道混合到了一起，让我迷醉。不久，那个
完美的——由于残缺因而才显得完美——躯体制作完成，我满足于我的创造，于
是心满意足的安然入睡。
当一个似乎是清晨到来的时候，我看到了她安静的躺在我的身边，身上还在
散发着那高贵的香味，伴随着这样的味道与场景我又一次的射精。射精之后的满
足与虚无的混合的感觉然我有了一种诉说的欲望，于是我将她搂在我的怀中，向
她诉说着我的曾经，我告诉她我还记得我在母亲的子宫内的感觉。她默然无语，
听着我的诉说，并且在我的摆弄之下频频点头，我很满意，满足于这种信任与不
反抗之中。
其实那个瘦弱的女孩并不是我们班那个白皙的女孩。当我仔细看他的时候我
才发现原来是那个原来虚弱而又单薄的我。那个我在我的自我的意识中已经死去，
但是很显然其他的一些自我意识并不允许他的死去。于是自我意识之间开始了一
段纠葛与较量，但是最终的结果还是那个曾经的我死去了。他死得是如此的光辉
灿烂，充满了那种我期冀的那种悲惨的美。于是就在那一天，我将我自己谋杀，
留下的是另一个自我意识的成长。
这种成长就如那束我自己送给自己的白玫瑰一样，被自己残害自己时的血液
染红，变成了火热的红玫瑰，虽然红的灿烂夺目，但实际上却是一种虚妄的美丽
……[/size][/color]
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当我自己的城中的自我意识们开始互相残杀的时候，我进入了高年级。进入
到了高年级，实际上是一种选择。一部分人会被抽取作一些科研的项目，这些项
目无一例外的都是军事科技。这一部分的人通常都是学习成绩优秀，且身体状况
一般的。而那些身体情况相当好的人，就会被选为勇士，去参加那一场场的如古
罗马斗兽场那样的格斗，来为自己的帝国换来利益。战争不断的延续，银河系的
内战就在这样的继续着。
我是很尴尬的，虽然随着我年龄的增长使得我的贫血症与缺钙的现象得到了
治愈，但是却在我的档案中留下了不光彩的一笔。我的体检结果并不能让我得到
那种我希望的，走上战场的结果。我感到失落，我为我并不是为我不能成为勇士
和英雄而苦闷，我是由于我不能够在战场死亡而失落。
自我意识的互相的残杀就如银河系的内战一样消耗着我的身体，我希望可以
有一种方式让我所有的自我意识一次性的全部的毁灭，从而我让走向一种完全的
统一。而这样的结果无疑只有让我肉身死亡之后才能够达到。
但是自我意识中的许多方面却攻击了这种妄图死亡的自我意识，说的更加的
明确一点是许多的自我意识不允许我自杀。既然不能够自杀，我就可以选择一种
自然死亡的方式，而参与到战争之中，并且惨烈的死去正好可以满足所有的自我
意识。
但是现实却让我失望的很，我并不能参与到战中中去，我无法如我预期的那
样死亡。因此我陷入到了一种深深的苦闷之中而无法自拔。身体中的自我意识还
在战斗着，他们的战斗让我不知所措，让我产生一种错觉，似乎我所在的这个世
界，无论是银河系也好，还是整个宇宙也罢，实际上都处于一种极端的和平之中，
一切的战斗都仅仅是我这个城内部的自我战斗。
我被分配到了制造组，我们这个组主要从事制造一切战士们在战斗中使用的
冷兵器。虽然战斗中使用的是和古罗马斗兽场中的角斗士使用的差不多的兵器，
但实际上有着很大的差别。一些合金的使用使得任何一把兵器都有着削铁如泥的
锋利。而每一副铠甲也有着刀枪不入的坚实。但是这种矛盾之争并不是没有结果
的，在战争中就可以看出孰强孰弱。因为再坚实的铠甲也会被兵刃损毁，而在锋
利的兵刃也会在坚实的铠甲前折断。到了这里我才知道，那种看似只是肉搏的战
中，实际上融入的是更多的、具有毁灭性的技术。
比如放射剑与防辐射铠甲。实际上每一柄剑中都有着巨大的核聚变的力量，
这种力量不会爆炸，而会将致命的辐射打入到对方体内，从而导致对方的迅速的
死亡，而防辐射铠甲主要也是为了保护自己不被这样的力量反噬。
我终于知道，这样的战争和人们构造的外部的城，和自我意识构造的内部的
城一样，充满着表面与深层的表面。所有的战争的参与方，都仅仅是在进行一场
肉搏战争的表演，而实际上，这种战争的核心还是科技的力量。而这种科技的力
量也是和新的形式的武器一样可以将整个银河系的帝国全部毁灭。但是人们的外
部城都接受了这样的一场以肉搏战为表征的战争，并强加给这种战争以人道的内
核。实际上只是一种欺骗，这些肉搏战士实际上是银河系帝国中最高科技的代表，
毫不夸张的说，如果他们愿意，他们任何的一个人都可以在瞬间的毁灭一个星球。
他们并没有那样做，这无非也是一种表演，没有一个帝国愿意表现出自己的绝对
优势，因为绝对的优势所带来的就是其他帝国的群起而攻之。因此，在没有绝对
的技术革命的前提下，大家都在尽量的在战与和中寻找到一种制衡的均势，没有
人敢将其打破。这就是一种表演，这样的表演使得看似战争不断地银河系实际上
是和平的，也使得看似安全的战争方式，实际上正酝酿着毁灭整个银河系的力量。
我的自我意识也是这样的战斗着，我不知所措的生活在新的城中，继续着我
的表演。我不知道我的表演是否成功，也不是到这种表演是否必要。但是表演就
像是一种本能一样不断的将我推向一个又一个新的境地。
自我意识之城中的不同的我也在相互的表演着，每一次表演都会使我在外城
的表演发生改变。这一切的表演让我不知疲倦。
我和自我对抗着，和他人也在对抗。一切的对抗都让我学会了更多的表演，
而更多的表演却让我有了更多的自我意识，与建立了更多的外部城的人际关系。
表演还在持续，我或许厌倦，或许迟疑，或许寄情于表演，或者将自己从表
演中拉扯出来，但是无论是那种，都还是表演。对于表演本身的一切的情感与行
为又构成了新的表演，于是表演似乎永无结束一样。
人生是一个舞台，每一个都在舞台上尽情地表演着自己的角色。但是并不是
每一个人都意识到了这个世界是一个表演的舞台，当然，更少的人会知道，自己
作为一个个体实际上也是一个许多自我表演的舞台。舞台的表演永远都是为了愉
悦，或是他人，或是自己。
虽然这有一些悲观，但是我还是乐观的相信着，只要拉开了大幕，就会有表
演，只要有表演的开始，就一定会有表演的结束。只要表演完毕，无论口碑如何，
都会闭幕。自我意识是这样，有许多自我意识构成的自我也是一样，世界是这样，
银河系也是这样。
我在制造车间中，默默地想着这一切，然后叨咕着：原来表演的目的就是终
结，既然如此，又为什么要开始？
当银河系的战争最终结束的时候，一切的表演都还在继续。随着银河系整个
的毁灭，宇宙的力量开始重新的组合。大幕看似已经以拉上，但是我相信，这仅
仅只是幕间休息，表演还会继续，城还会重新的建立。不同的，只是表演者。
一切归于开始，一切归于结束。我们就是这个开始与结束的圆点中的舞者，
我们就在这个周而复始毫无新意的舞台中，进行着毫无新意的表演……[/size][/color]
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[font=宋体][color=#0000ff][font=Tahoma][size=4] [/size][/font][font=Tahoma][size=4][color=red]后记
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我的表演并未结束，但是大幕已经拉下，面对着我没有了灯光与观众的舞台，
我所能进行的就是自我的表演。
这个小说并没有完结，但是接下去的部分我却无能为力。因为我所在的阶段
的阅历让我没有办法将接下去的内容写完。可能在若干年后，我还可以继续它，
但是到这里已经是一个完结。但是就如同我说的那样，幕布拉下来，必然就会有
大幕的拉开，一切只是一个循环而已。只不过对于一个个体而言，并不知道这幕
间的时间有多久。
写完了全文我也得到了一种极度的放松，因为整个写作就是一种折磨，一种
心灵的折磨。我将自我进行解剖，寻找自己的各种的自我意识。很多的情节都是
我自己的一种异化了的情绪。
我曾经体弱，因此我在很长一段时间内，喜欢那种充满着活力，喜欢运动，
性格豪爽的女生。而后来，当我变得强壮之后，又对那种小鸟依人的女孩充满了
渴望。我将这样的情绪带入到了这篇作品中，希望可以挖掘到自己的一些东西。
本来没有想写这样的长，甚至都没有想写成连载，但是当我把第一部分写完
的时候，我发现，这绝对不是一个短文可以完成的论述，于是变成了连载，但是
没有想到的是，它可以这样的长。
说长也不长，仅仅３万字，只能构成一个中篇，甚至还没有我在舞文现代风
中的第一个连载《流星雨》篇幅长。但是却耗费了我更多的心血，我甚至很想立
刻的将它结束，但是一种欲望驱使我将它完成。
实际上我也很是无奈，因为我总是将一个小说写成一个完全不是小说的东西。
我甚至都不知道这篇东西到底是一个什么样的文体。所以我知道，它也一定不好
看，也称不上一个好的作品。所以在这里我要感谢所有支持我的人，可以将我的
那种对于写作的任性完全的包容，没有抱怨我那种无聊的絮语，与毫无根据的对
世界的认识。还要感谢版主们，他们对我的作品给与了支持与肯定，正是由于大
家和版主的支持，我才能够将它写完。[/size][/font]
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往事幕幕 2009-7-20 20:17
[size=4][color=blue][color=red]【Lengyu冷评——当电子科技遗忘老人】[/color]
进入２１世纪的我们，享受着以往任何一代人都不曾享受到的科技成果。电
脑的更新越来越快，以之为核心终端设备也不停的更新换代。MP３、MP４已经成
为了人们手中的日常消耗品，更高档一些如PSP 、IPOD，人们也不再陌生。仅就
手机而言，我们就经历了模拟机，数字化手机。数字化手机也经历了短信——彩
信——３G 的发展。这一切让我们这些年轻人不断地追逐。
我们享受着这些让我们感到愉悦的，让我感受到新鲜的事物的同时，我忽然
发现，我们将我们的长辈边缘化了。
之所以有这样的感觉，是因为发生在身边的一件事情。
我的女朋友的姥姥最近大寿，老人家已经７０多岁了，但是还是保持着一颗
年轻的心态。十分喜欢京剧，是一个十足的票友。家里人看着老人如此的活跃与
健康，当然全身心的支持她的爱好。
一直以来，女友的姥姥听京剧一直都是用一台老式的收录机，但是很大。有
的时候需要拿到票友得集会地去使用，很不方便。
于是，女友就将高中时候的一台复读机给了姥姥，姥姥很开心，用的也很仔
细，但是毕竟念头多了，很快也就坏掉了。而现在想买一台复读机，也是很难的，
因为连高中教材都已经不再是磁带，而是随书附赠MP３的CD盘。
于是我和女友就趁着姥姥大寿，帮她把设备更新换代。我给姥姥买了一个屏
幕比较大的MP４，女友买了一个MP３，然后还买了一个迷你的音箱，十分便携。
我们想，这下子姥姥就可以很方便的听京剧，唱京剧了阿。
而且为了这两个设备，我们还把女友不用了的一台笔记本也一起给了姥姥，
因为姥姥也不玩游戏什么的，那台笔记本的配置足够，而且屏幕也大。
这本来是一件很好的事情，我们也把京剧考到了MP３、MP４中，姥姥也很是
开心。
但是前几天，我和女朋友去姥姥家送肉和菜的时候，发现MP３、MP４里面的
京剧没有更换过，而电脑也是很久没有打开过了。
问过才知道，虽然我们教了姥姥一些使用的方法，但是姥姥年纪大了，一方
面记不住，另一方面电脑有的时候也会出现一些特别的问题。这些问题诸如mp３
染毒，U 口由于电源的原因而供电不足。这些问题都是很小的问题，对于我们这
些年轻人来说，可能很快就可以解决，但是对于一个７０岁的老人而言，却是很
复杂的了，他们根本无力解决一些问题。
更让我们感到很意外的事情是，姥姥出门的时候，也不怎么带MP３、MP４，
因为现在的MP３为了做的小巧，使得按键很小，姥姥根本看不清怎么操作，而且
液晶屏虽然不小，但是上面的字却是很小的，姥姥同样看不清。最为关键的是，
虽然界面是中文的，但是操作的按键却仍旧是中文。比如PLAY，比如Stop，这些
英语，我们怎么能指望老人都统统地记住呢？
我和女友很是愧疚，觉得办了一件不好的事情。而且姥姥也因此很难过，觉
得自己老了，什么都弄不会。她将这些设备当成了一种摆设，放到家中比较显眼
的地方，当有客人来的时候，用来说一下，这是孩子给的，让人赞叹以下我们的
孝心。但是如果这些设备就变成这样的用处，那和我们的初衷真的相差太远了。
如果没有老人，就不会有我们这些小一辈的孩子。我们里所应当让老人们开
心、快乐。而伴随着高科技时代的到来，我们要做的一定就应该是如何的让老人
们享受到科技发展带来的乐趣，带来的新的生活。
但是很显然，我们的没有想到这些，我们因为不断发展的科技产品，将老人
们「边缘」化了。让他们产生了一种，我已经老了，脱离了这个时代了，不中用
了……等等一些很消极的想法。我想问的是，我们发展高科技，是为了这个目的
么？将老人们边缘化，而让我们这些小字辈们享受？
现在都提倡社会的公平，我们很多人要求的是财富的平均，我们要求人人的
平等。但是我们很多人将这样的问题更多的集中在一些与钱密切相关的问题上，
但是这种精神上的呢？难道老人们和我们是平等的么？
我们不能要求老人从头开始学习，这既是不科学的，也是不现实的。老人们
的思维已经不太容易接受新事物了。所以，更为有效的方法是，制作出那种高科
技的傻瓜产品。这些产品简单易用，并且人性化，以老人们为受众。我们晚辈愿
意花钱，哪怕多一些的钱来为长辈们买来那些产品，让他们生活的愉快。
其实很多事情可以避免，我们只要多想想老人的需求，而不是将其边缘化。
我们不要让老人对高科技的电子产品产生恐惧，让他们对电子产品敬而远之，最
终一方面让他们觉得自己被时代淘汰，而使得他们产生消极的思想，不利于健康
；更为重要的是，本来应该到了享受的年纪，这些产品应该让他们享受到愉快的
晚年，不幸的是，我们忽略了他们。这是我们最大的不孝啊！
没有办法指望社会马上意识到这个问题，并解决这一问题。于是我们女朋友
只有自己想了办法。
首先把原来的MP３、MP４收回了，我们自己用。然后给姥姥买了一台大屏幕
的，用手指触摸的MP４。我们把界面的字体挑大，并且在背面贴了一个简单的使
用指南，告诉她要听京剧按第几排第几个，就可以了。关键的是，这个产品的界
面是中文的，而且全是用手点就可以控制，连播放，暂停等都是中文的，这样姥
姥使用起来就很方便了。
我们对姥姥的电脑也进行了调整，把没有用的东西全部从电脑桌面上去掉，
只分成两个区，一个区装系统，另一个就是考贝京剧。然后把所有的东西都起上
直观的名字。比如系统盘怕姥姥不小心误操作，于是给卷取名为不要动。京剧那
个盘的卷就叫做京剧。然后音频建立了一个文件夹就叫做「听的」，视频起名叫
做「看的」。然后把桌面的壁纸做成了一个简单的说明，用图片的方式告诉姥姥
如何把音频、视频拷贝到MP４里面。这样姥姥一开电脑，就直接可以看见如何的
操作。把所有的杀毒软件都设置成手动升级，我们每一周去帮着升级一次。然后
把电脑里面的音频和视频直接制作成了芊芊静听和暴风影音的播放列表，放到桌
面上，这样的话，姥姥就可以直接双击就能在电脑上听了。
这样之后，姥姥就比较开心了，一方面，整个使用很方便，而且每一步都有
说明。姥姥每一天都会自己去拷贝一些京剧，然后拿到集聚地和票友们一起听。
很多老人都很羡慕她，觉得他是一个能够跟的上时代的人。姥姥自己也很得意，
也不再说自己老了什么的。
电子产品是有这样的魔力的，它可以让人觉得自己不老，觉得自己还走在时
代的前面，这样的心态对于老人，是很重要的。
其实电子产品也不仅仅对于我们爷爷、奶奶、姥姥、姥爷那一辈人是一个难
关，实际上，对于我们的父母，也是比较复杂的。
我尽力的用最简单的方式告诉他们如何使用，并且好在他们现在基本还在工
作岗位上，现在的工作环境也让他们可以大量的接触这些东西，相对接受还是快
的。
我曾经给爸爸拷贝了一个很简单的电子相册软件，只要３步就可以做出很眩
目的电子相册。爸爸每次出门带着他的小笔记本，把那些照片变成电子相册，然
后给同行的人看的时候，总会带来惊叹，这让他觉得很有面子，然后就学习了更
多的电脑使用方法。现在爸爸基本上不用我，也可以处理很多复杂的问题了。
怎么能让电脑、电子产品更加的简单易用呢？我觉得这是一个课题，一个我
们必须要开始重视的课题。一方面，这出于一种对长辈的感恩，另一方面，也是
我们自己将要面对的问题。我们终有一天也会老去，我们谁愿意被时代抛到后边
呢？
最后在这里多说一句，我觉得现在的电脑使用起来实在是太复杂了，太多东
西需要的是操作的经验。病毒、木马这些东西让我们防不胜防。复杂的软件也让
我们很难应付。说实话，我们自己有的时候也会觉得我们陷入到一种很难受的境
地中吧？
科技进步是为了让人更加的快乐与方便，但是我发现，电脑很多时候让我们
感到的是郁闷。
在这里算是给苹果做一个广告吧，我用过PC，也用过MAC.比较而言，说实话，
真的是苹果机更加的简单，更加的容易操作。许多东西是自动的。比如基本不用
安装杀毒软件，比如删除软件的时候不用担心注册表残留，直接拖到垃圾箱中就
可以。比如说触摸板的多点触控，一个触摸板可以将很多事情做好。没有用苹果
电脑之前，觉得那是很复杂的，用过之后才知道，它真的是最简单的电脑了。
而且苹果电脑的帮助与说明都是采用视频的方式进行，而不是抽象的文字，
这也让人很容易的接收与使用。
当然，也有很多的复杂的地方，比如有的时候需要进行命令行的操作等。但
是至少让我们对电脑有了一个方向性的东西。
电脑的配置要越来越高，性能要越来越好，样子要越来越好看，操作也应该
越来越简单。也许与我们在DOS 下的操作，今天的电脑的操作已经迈出了一大步，
但是我还是在期盼着更简单的电脑，更简单的电子产品。这并不是为我自己，而
是为了我的长辈们，也是为了我老的时候。
让老人们享受电子科技带来的乐趣，这既是社会公平的体现，也是社会和谐
的必须！！[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:18
[size=4][color=#0000ff][color=red]【Lengyu小语——父母的叮咛】[/color]
很久之前，听过这样的一个故事。说一个人在沙漠中迷失了方向，无助的走
着，快要死去了。这时他看见了另一个人，他跑了过去，问他：「你有水么？给
我一点。」那个人摇了摇头，说：「我没有水，但是我有领带，可以给你。」要
水的人很生气，觉得领带和现在的情况没有丝毫的关系，于是转头就走了。过了
一段时间，他发现了一个酒店。在这个沙漠里看见了酒店是一件多么幸福的事情
啊。可当他要走进酒店的时候，一个保安拦住了他。说：「先生，我们酒店只准
许绅士进入，必须带领带才能进入。」于是那个人陷入了深深的后悔之中。
这个故事是在高中的一个英语阅读理解中看到的，那个时候觉得这是一个笑
话，没有多想什么。
但是过了这许多年，我大学毕业也都２年多了，忽然想起这个故事，却让我
思考了很多。
这个故事让思考的是父母的对我们的叮咛。之所以有这样的思考，因为最近
发生了这样的一件事情：
一个朋友忽然病了，而且很严重，费了好大劲，花了好多的钱才康复。我去
探望他，他还在躺在床上，脸色还是很苍白。
「我很后悔，应该多听听爸妈的话，否则也不会这样的大病一场啊。」朋友
说
「为什么这样说？」我很奇怪他的说法。
「我的病是因为休息不好才得的。还记得大学的时候我总去包宿打游戏吧？
我总是晚上不睡或者睡很晚。爸爸妈妈知道了我这样的生活状态，很是不安，总
是唠叨我，让我早点睡，早点睡。说早睡早起身体好，不要总对着电脑，可是我
总是不听啊。我自己还觉得自己很有理，觉得他们说的那种早睡早起的生活模式
已经过时了，已经和现在的现实脱离了，根本不值得一听。现代的人，就应该是
那种下半夜睡觉，中午起来才对。」朋友对我说。
「是啊，那个时候你晚上很少在寝室，基本都是出去玩，那个时候你就很瘦
啊。」我应合着。
「是啊，我丝毫没有在意父母的叮嘱，甚至还和他们吵架，暗自笑话他们是
老古董，跟不上时代。于是我就我行我素的过着自认为新潮的生活。即使读研了，
我也是晚上看书，白天睡觉。结果，你看，我现在。医生说我的病就是因为太长
时间的生活不规律，而且总是对着电脑，也对身体有了很大的影响，造成了心脏
出现了问题，结果，你看我现在……」
我沉默了，不知道该说什么。
「早知道就该听他们的话，早睡早起，也就不会受这样的罪了。」朋友很后
悔的说。
于是，我想起了开头说起的那个故事。我忽然在想，父母的叮咛是不是有的
时候就像那个要给你领带的人，虽然看起来和现实状况没有任何关系，但是慢慢
的会发现，那是正确的。有的时候我们甚至会后悔，为什么当时没有听他们的话。[/color][/size]
往事幕幕 2009-7-20 20:19
[size=4][color=red]【Lengyu小语——成功需要性格】[/color][/size]
[size=4][color=blue]
这个世界上没有人不希望成功，即便是一个淡薄的人，也没有人愿意被人说
成是一个失败的人。
有的人认为成功需要的是高智商，有的人认为成功需要的是好家庭，还有人
的人认为成功需要的是天赋，没有天赋，想成功是不可能的。
是的，这些都很重要，但是我觉得，如果一个人有天赋、有智慧，甚至有一
个好的家庭，但是如果他没有一个好的性格，也是很难成功的。如果没有一个好
的性格，他的天赋就很难得到发挥，他的智商也很难展现，也许会通过家庭到一
个很好的位置，但是也难以更进一步，超越上一辈人。
因此，成功需要很多的因素，如果你在某一种因素上很突出，也许会有一部
分的成功。但是如果你没有一个好的性格的话，也许会将这一部分成功也抹煞掉。
因此，拥有了高的智商、有了天赋，有了好家境都是不够的，需要的，还有一个
可以与这一切相适应的性格。
这就如同才华与勇气的关系一样。为什么很多人有才华的人被称为文弱书生？
或者有人说百无一用是书生。就是因为一个人可能很有才华，但是一旦缺少了勇
气，就像一个技艺高超的人但是却没有体力一样的糟糕。
缺少性格的智慧，是不完整的智慧；缺少性格的天赋，很难称之为天赋。你
只有用一个好的性格来浇灌你迈向成功路上的一切，才能结出成功的果实。[/color][/size]
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